你相信吗？这世上总有人知道你不知道的东西。

电视剧里的偶像剧，大多都是有钱的富二代，他们的遗产就是继承家族产业什么的。

我想我的遗产就是遗传和胎记，并且我为之骄傲，我想称之为灿烂的遗产。

在我的右手由于长了六个手指做了手术，后期可能没有调整好，导致大拇指不同于别的手指。我却觉得它是我宝贵的财富，至少比那些总在因不分左右的人好，我可以快速分辨出左右。有一本书名叫天才在左，疯子在右，我依旧搞不明白这句话的含义。一次我在网上看到佛指舍利，我不禁联想，这之中会不会有着某种联系。

在我的左脚小腿上，有一块红色的胎记，不同于其他人，这个胎记像蝴蝶，还挺好看。我却有时看它像中国地图，还有时像我的属相，鸡。

我挺喜欢那些被我赋予意义的事物，并坚信不疑。有人说我不物质，我想最起码说明我的精神生活要求很高。

因为爱，或许是对男人的依赖，或许是对孩子的喜爱，我经历了顺产和剖腹产两种之前想都不敢想的疼痛。

失望再多都不可怕，可怕的是没有希望。这个世界挺好的，也许吧。日与夜，反反复复，就像我的情绪，就像病痛与快乐，就像贫穷与富有，就像强势与懦弱，好像活着永无安宁，所谓的和平也只会是暂时的，我有病，躁狂与抑郁交织着，可是人啊，谁能没有病？区别于它偶尔痛偶尔潜伏的状态。累了，真羡慕可以安息的人们，好想消失，悄无声息。死亡是什么，这是活着最庆幸的事，因为没人会知道。或许你已足够聪明看清了世界，但你不一定有勇气面对未知的死亡。活着毫无意义，死了意义何在。总以为自己熬不过这一晚，醒来，却发现明天还是来了，只是已然我已不是昨天的那个自己，就像游戏，说复活就复活。反复反复，没有永恒，却是永远。

而现在的我又在坚持着独自带娃及漫长等待着无结果的离婚。

我想活着就会痛，在于你如何忍受和看待。

我曾为了父母向老天许愿拿去我的寿命让他们白头偕老，后来我为了爱人拼命做了所有在之前让自己恐惧的事，不惜自残，甚至想自杀。在很多人眼里只知道我得过精神病，就像个疯子，癫狂，傻里傻气。嘲笑我，也变成了他们的乐趣。

为了高考，孜孜不倦的我坚持到了高二，即使到了最后关头，出了点问题，我依旧坚持参加了高考，即使失败了，我告诉自己重在参与。

小学三年级的我开始接触作文，我以为我天生没有这方面的基因，可由于学习的积累，丰富多彩的的经历，现在的我写起东西来一气呵成，曾经的我将写作视为噩梦，而现在它却成了我实现梦想的最好方式，当然还得继续坚持。

为了生下孩子，我曾在冰天雪地里走了长达几公里，我曾在黑夜里不顾别人的劝阻独自回家数遍，我曾独自一人完成所有体检到最后将所有一点点保存好的检查结果全部撕毁，后来依旧坚持，我曾无数次想要放弃，我在做手术之前用尽了最后力气。为了所谓的爱情，我做了所有人对爱情做过没有做过的一系列努力，直到这次的起诉离婚，我想我的目的也是在为了让自己保留一点对爱情的美好回忆吧。

现在孩子就是我的责任与未来，任重道远，需要我克服重重阻碍，不论是生理和心理，都需要我的坚持。

高考是场马拉松，写作是场马拉松，怀孕是场马拉松，爱情是场马拉松，养育孩子是场马拉松，人生是场马拉松。

马拉松的意义就是坚持，拼尽最后一丝力气，只要没有被毁灭，一切可以继续。

现阶段的我的任务，不靠任何人的帮助，好好的带孩子，空余时间坚持创作，为梦想积累作品，慢慢的努力，不急不忙，走自己的路，不去在意他人。

我想这种种坚持，都是起源于我的追梦赤子心。

我写过很多类似给未来的自己的话，但是没有一篇像这篇全面且合适，如果自己不够强大，再喜欢的东西放在你面前也无能为力。这就叫做：心有余，而力不足！当你的才华能力配不上野心的时候，就静下心来努力。要相信，越努力，越幸运。

这不仅仅是对未来更是对我前半生的总结。

即使没有经过任何专业训练，我像平常人一样，正常的读完了大专，但是我有着一颗对世界充满好奇且真诚的心。我还有病，生过大大小小的病，我觉得这是我天赋异禀。我爱好音乐，期待演讲。我还有梦可以做。

〈小时候〉

时间：2019年11月9日，晴。

地点：武汉家中做生意的沙场

场景：正中午，在沙场办公室的电脑前，透过斜射在键盘上的阳光，我认真的敲打着键盘，正如敲打的文字一样，由于种种原因使自己开始了创作。（具体文字可参照作者的作品）

开场白：我是一个宝妈，今年26，孩子一岁多。经历了独自带孩子的艰辛，我开始了创作，就像我写的题目一样《异想天开》。

场景：正如电脑上敲打的文字，我享受着此刻的时光。边思考边打印，父亲做完事悠哉的走进了办公室，看到我打印的东西，好奇的拿起来揣摹着，不禁陷入了回忆。光阴似箭，仿佛我的出生就在昨天。

时间：1993年腊月二十七，晚