加上我本身是一个痛经比较严重的情况。

而生小孩是要开到十指，你想想你的那个地方要开到让小孩的头出来。

我就觉得我生来不应该是受这种苦，除非是我已经爱那个男人爱到无法自拔，我愿意为他生这个小孩。

每个月来大姨妈的时候，我都会痛到地上打滚，严重的是需要去医院挂针的。

我只要一想到生小孩比痛经疼十倍，我就觉得不管怎么爱，我好像都接受不了。

还有一个原因是我觉得我越来越难找到可以理解我的人。

大家工作都很忙。

然后我们甚至找不到一个倾诉的对象，像现在我在写这本小说，它的意义对我来说并不单单只是一个作品，你可以说他是我的一个精神寄托，我可以把那些我不敢和别人聊的，我不敢去反抗的那些话去把它记录下来。

我现在也越来越不想去和别人沟通，熟人还好，但是如果是刚刚认识的或者是陌生人，我觉得我不敢去和人家聊天。

有时候我会在视频网站上刷到大家在高铁上呀，在动车上，在哪里哪里就是坐了几个小时，然后就变成了好朋友，甚至有些人在这个过程中收获了真爱。

但是我从来没有过，好像只要是我的旁边坐的是陌生人，坐的是不熟悉的人，除了是让人家让我过去一下之外，我好像从来没有和人家去聊过天。

我的内心对这个过程其实是抗拒的。

害怕被拒绝，害怕人家把我当成一个精神病。

所以我人生的第一次旅行就是去了沙溪。