具体的描述就是很帅气然后衣服也是往事只能回味那一套

我到底是更在意我在你心目中的形象还是更在意你本身呢

这应该是连偶蹄目鹿科动物都知道的答案

我更在意你

我更在意我心心念念喜欢了很久很久很久很久的露露

那么将一切权利交给你就好了

嗯嗯

将一切的权利交给你就好了

依然在努力的思考犹豫着

可能你会因为觉得贵重而不收

我肯定一定不会强迫你，因为这是你的权利

只是，这是你的事情

我也有我的事情

你有你不可让步的立场

我也有哈哈哈哈（说这句话的时候特别的小声我可能这辈子都没有机会和你吵架在这里倒是和想象中的你拌嘴了一次）

听姐姐说你好像挺凶的

其实那三天的观察我也看出来了~

但是，好想和露露结婚啊

我深谙豪猪两难论

因为每一只豪猪的身上都长有长刺

所以每一只豪猪在彼此过于接近彼此的时候太近的话会被彼此身上的长刺刺伤

但是太远的话又会觉得孤独寂寞

因此每一只豪猪都要使得

彼此的距离在一个既不近又不远的范围

不至于互相被彼此刺伤但是又不会觉得孤独寂寞的距离

我觉得人也是如此这样的

除了少数人

我对于绝大多数我身边处于邓巴定律范围内认识的人

就秉持着豪猪两难论这样的观念

这是之前的

但是十二月九日再见了你之后

我发现其实秉持着如此想法的我的内心深处有着不可挽回的错误所在

这是不对的

这本身就是一种封闭内心的做法

如果一味如此

不以主动态势面对自己想要邂逅认识的人

那么，那么，最后的最后一定是空留悲伤

而且人生本来就是一种体验

厌恶痛苦只想要怀抱快乐

厌恶压力只想要怀抱轻松

厌恶未知只想要明确确切确定的

这应该就不是人生了吧？

至少现在的我

在保持边界你不困扰的情况下

我会以主动的态势面对你

我想要认识你了解你邂逅你与你创造制造羁绊

我想要

三个特定的时期还有事件

这就是我所想的不困扰有边界的主动态势之道

至少对于你

我想要勇敢

至少对于你

想要...想要勇敢......

在露露和我在露露心目中的地位

我选前者

所以不会再隐忍了

我知道，我和你是两个世界的人，我也知道我配不上你

配不上漂亮的你闪闪发光的你温柔的你善良的你美好的你聪明的你纯暇的你

但是我依然会偷偷的思念着想念着你

而且在可以的情况下给露露送礼物

可能我的头依然会低着可能我依然十分的没有自信可能我依然会非常的自卑

但是，我想要给你送礼物

我真的很开心，因为露露看到了我想要给露露看到的关于我的文字

她应该看到了

露露看到了就好了

在你许可的范围内

我不想要再继续的封闭内心了

那时候我说出来了“营养快线挺甜的露露可以多喝一些”你点了点头

我很高兴自己那个时候没有被怯懦所征服对你说出来了这句话

我也很高兴迄今为止勇敢的给你写长信送礼物的自己

希望今后我依然秉持着如此信念前进

对不起呀

给你造成的困扰

但是我不想要犯曾经的错误了

至少你厌恶我就厌恶我觉得我烦就觉得我烦吧

但是我就是想给你在你生日的时候跨年的时候过年的时候给你送礼物

应该不会很困扰吧

应该不会很烦吧

我在平时的时候都不送的就只是在跨年过年生日的时候

当然针线盖子那次是没有忍住，抱歉啊让你困扰了

你点了点头说“可以可以”你当时一边说一边点着头，样子可爱极了，我想你可能知道，但是又担心你不知道，你真的是一位很可爱很可爱特别特别好的女孩子

“予安的意思是舅舅希望妞妞平平安安开开心心的”

“你穿成这样子不会热吗？”

我也有着自己无比纠结无比困扰的时期，那些关键的选择重要的选择足以影响一生的选择

我自然的也会想有关于我自己的平行宇宙平行世界的事情

在那个世界中我没有来到消防队而是继续留在了思源念书

邂逅和遇到以及受到的打击一切的一切都不同了起来

可能在那个时空里面我有完成达到自己的诸多梦寐以求的东西

学业的成功修成

甚至在文字的道路上面越走越远

不过如果不经历悲伤的事情，有关于心性的明悟应该同样的也会欠缺很多

那个时候可能还会把家里面拖垮吧

家里面的财政危机出现了很多的问题

我们家甚至卖掉了房子

如果那个时候......

我来到消防队之后我一直不加否认，我一直是有着很多乃至于诸多的悔恨时光的事情

因为我更想要做一件有着未来的未来

但是这一件事情，没有任何人可以理解我

内心的苦闷只有我自己才会知道

一个人的时候不会难过

悔恨选择时光的时候不会难过

没有人理解体谅的时候也不会难过

但是再也回不去的事实

一切到了现在只有现在的事实

让我难过

我并不是吃不了苦

只是想要值得

我只是不想要在一件毫无未来毫无希望的事情上面白费白下功夫

所有的人都劝我留下来

我并不是因为坚持不了才想要走

那时我的志向我的梦想没有任何人会理解说出来了同样也是

自己的抱负自己梦寐以求的东西

到了现在很多时候也是

所以我更多的时候才会有一切来不及了来不及了的感慨

今年已经二十三岁了露露过完生日也有二十一岁了

再过几年露露就该结婚甚至有孩子了

我无法做到什么

我也不知道自己可以做到什么

前方的路对于现在的我来说依然迷茫的要死

什么都看不见

一片乌泱泱黑漆漆的

我都不知道自己可以做到什么

我想要有所作为但是不知道自己能够作为的地方在哪里

我想要成为一个稍微有点厉害一点的人

至少想要成为一个可以罩住露露的人

让露露，让露露更好

心情情绪依然在不断不停的反复翻转

露露一定也有着自己无法忘怀无法忘记的人

在她的成长道路上面发生的一切酸甜苦辣

她的老师她的同学们她的朋友她的闺蜜

唯一想到露露的时候我会停下笔发起呆来

对于露露我始终并不知道应该如何描述如何勾勒如何在文字中展现出这位我最最最最最最最最喜欢的女孩子

我永远无法忘怀永远无法忘记也永远不想要忘怀永远不想要忘记的女孩子

很多事情为了我自己我无法做到

但是为了我喜欢的露露

我可以做到

不管怎么样

我永远都不会勉强露露的