环境可以拯救自己

但不可以真正拯救自己

能够拯救自己的只有自己

未来十分遥远，但其实好像也近的可怕

它就存在于现状中

人是环境动物

但人也不是彻底的环境动物

人是自己的动物

看到什么看不到什么

虽然不是百分之百可以任由自己决定

经历什么不经历什么

也不是由自己所能决定

影响自己的最大公约数不是自己对于自己的影响而只是别人对于自己的影响更大很多时候

父母，兄弟，周边周遭的一切

但是

但是

但是那有如何

那有怎样

竭尽全力的活着

在目前自己所处的环境中所处的下限上限中努力的活着

活自己想要活成的样子

别人是别人

别人的糟糕是别人的糟糕

不为动摇的心智

不为影响的本身

不为撼动的志向

想要做到一定要做到的事情

无论如果都不想要做到的事情

我十分的笨拙

所以只有比别人加倍的努力了

我十分的笨拙

可能唯一略微优于别人的地方就是我有着些许的自知之明并且把一切化为具体的行动去具体的落实它

况且我不喜欢玩游戏

因为会让我觉得离露露越来越远

我喜欢看书写作的感觉

因为会让我觉得我在接近露露哪怕只是一点点

未来的

下一秒下一刻的事情

谁也不会知道

或许打击糟糕迎面而至

规划计划如同泡沫一样被撕碎

尤其在消防队中的时候

我更加的可以体会深悟到类似此点

下一秒下一刻会发生什么谁也不知道

因此只有做好现在的事情

想做的事情现在就做

下一秒可能都会完全的失去生命

辱骂打击糟糕更是不在话下

所以只要有机会给露露点赞发消息送礼物发长信

我绝不犹豫

因为

因为我怕以后没有以后

以后就不能给我最爱的女孩子送东西让她开心了

在大姐面前侃侃而谈

在妞妞面前侃侃而谈

唯有在露露面前

嘴巴突然就笨了好多

露露人真的很好的

会关心我

坚定内心

坚强精神

喜欢喜欢的人

爱慕爱慕的人

这一关

人生的这一场游戏

就已经很棒了

何为坚定坚强的人

何为强大的人

无论外貌如何

无论外在如何

无论遭遇如何

无论悲伤

无论难过

无论疾病

一直喜欢喜欢的

做想做的

坚定坚持自己

坚定坚持自我

一直那样的做着坚持着

内心的感动

内心的感慨

内心真正的喜欢

心中真挚的心疼

一直走呀走呀走着

一直想呀想呀想着

到底可以做到怎样的程度

没有到达那个程度谁也不知道

自己也不知道

自己也会不知道自己自己也会不理解自己

何为美丽

不在于外貌不在于身材

在于眼睛

准确来说应该是在于眼神

无论发生什么样的事情遭遇依然心向往之糟糕了如何打击了如何摔倒了如何没有希望密布绝望又如何

依然爬起来心向往之依然不断的爬呀爬呀

坚定坚强坚持的眼睛

的眼神

是美丽的呀

当然世间上面最美丽的眼睛眼神

就是妞妞的姑姑露露的了

露露什么都不用做

只要露露是露露就好了

哪怕是为了露露，想到了很多往事，也想到了很多的事情事件，无论是以前的还是现在的，无论是曾经的悲伤压抑还是现在的悲伤压抑，无论是已经度过的还是其实压根依然没有度过的，想要述说的话语想要表述出来的愤懑

对于世界事务的看法，我有着属于自己不同的价值体系，但是我一直觉得以为世界和我的看法是一样的，至少是以前的我会这样如此的真挚以为，但是现实的世界和想象的世界一点都不一样，好像很多东西都是未知的，喜欢的人，喜欢的女孩子，喜欢的露露，她的想法她的感受她的心情她对于我的想法对于我的感受对于我的心情，一切的一切更是未知的，唯一似乎可以确定的只有眼前看到的景物，因为很多时候似乎连镜子中的自己都不是多么的准确无误，我想要成功渴望成功，但是美好的愿望与现实生活相差甚远甚至是误差极大，应该如果实现或者说应该怎么实现，更多的我更是会感觉到深深的恐惧，担心害怕做了等于没有做或者说做了就和没有做是一样，甚至做了比没有做呈现的结果是更差的

但是年少的我年少的自己总是心怀这样如此的担忧恐惧，所以什么事情都没有做成，这个说辞或许过于不恰当，但是有一点可以明确，那就是年少的自己想要做的事情一切的一切什么也都没有做成

但是我并不责怪他

只因为事实上现在的我依然也照样的深陷如此的泥泞之中

相比较的年少的我其实和现在的我一样

都是有着各种各样想法的人

只是没有力量

我和他都没有力量

现在的我想带露露周游世界可是没有力量，以前的我现在的我想一定也有着自己想要守护的人，可是我们没有力量，因此也就导致了想法心智以及现实中具体事务自己的行动都发生了根本的变化，并不是思想方面的变化，只是具体事务中的变化

好像如果现在的我是清北毕业家庭富裕很厉害很厉害，我应该会在露露的面前生动彻底的诠释什么是秒秒一条消息分分一句话时时一个来电天天见面的自我修养

并且相比的年少的我比肩现在其实要显得更加的纯洁更加的单纯内心的憧憬以及愿望也更加的纯粹

只是

只是没有力量只是会自卑