八岁的露露十岁的露露十五岁的露露二十岁的露露我都没有看到都没有邂逅都没有经历
是会有些遗憾
是会有些难过
是会有些
有些舍不得
我确实舍不得你的姑姑妞妞
我确实喜欢你姑姑
确实很喜欢很喜欢露露
唯有这一件事情我怎么说
怎么说怎么说都永远的都说不够
我喜欢露露
喜欢爱笑的露露喜欢爱哭的露露喜欢腼腆的露露喜欢帅气的露露喜欢穿着黑色棉袄的露露喜欢穿着粉红色外套的露露
喜欢戴着鸭舌帽的露露喜欢手里边捧着花的露露喜欢初中时候的露露喜欢和朋友合照的露露喜欢偷看伙伴的露露
喜欢喜欢比耶的露露喜欢漏出牙齿笑的露露
喜欢眼睛小小的露露
那天
那天露露奶奶病重的时候
其实我最想牵着的手
是露露的手
露露以后交了男朋友我一定会哭死的
一定会的
露露的结婚现场我就不去了
嗯
小猫小狗
还有会说话的鹦鹉以及猫头鹰
大家都守护着我注视着我
让我不要再做坏事了
不要再做自己明明就不想要做的事情了
要战胜自己的欲望恶念
要打败自己想要战胜的邪恶的自己
锚点立下了
可是刚一走就被人拔掉了
世界上面
稍微成长一些其实就可以清楚的知道
世界上面至少在自己的人生中根本就没有什么所谓的锚点存在
一切都要重新开始
一切人际交往事物发展都要重新展开
永远永远都没有什么所谓一劳永逸的事情
我成长了吗
我长大了吗
我有一直在做自己想做的事情正确的事情吗
过去的自己对现在的自己失望吗
未来的自己对现在的自己怨恨吗
对露露勇敢或者胆怯
什么是正确的确实切实正确的
好像
好像无论什么样的事情，大家的定义都不一样
至少自己对于露露的感情对于露露的情感对于和露露的相处方式之道
我不想要被任何人定义
大姐不会懂我
更不会理解我
二姐也是
妈妈也是爸爸也是
但是我自己知道我自己
我只是想要对
我只是想要对
我只是想要对露露好一些
给露露买肉吃
但是买肉太奇怪了所以想多送一些礼物
其实如果可以的话我更想给露露直接发红包让露露自己去买自己喜欢的但是那样子比买肉更加的奇怪
想学做菜
想以后给露露做菜做饭吃把露露养的胖胖的
其实很多时候我都感觉挺对不起妈妈的
因为更多的时候我的脑海中总是想着露露，妈妈和爸爸的身影很少的出现在自己的人生图景中
自己的心中对于远方应该要有着一副属于自己的图
穿着马甲的小兔子
会说话的小猫咪好像猫咪老师那样
末日三问的真挚情感
不过我说真的
此时此刻的我
给露露送礼物的我
和露露聊天的我
露露有因为我
有因为我的话语我的礼物而高兴
而因此收益而受到帮助
那么
那么此时此刻无论他人如何言说
我也是
我就是这个世界上面最幸福的人
蜥蜴先生乌龟女士猫咪老师鹦鹉前辈
前方发现敌军大概人数五百人左右
我方军队只有不到八十余人
列阵
直面迎击直到最后一刻
如果看不到奇迹那么就怀抱着奇迹最后一眼看看天穹的云朵
哪怕
哪怕它是血色的
在日记里面我还有类似的记录
“文文怎么可能让我抱”
我说的是露露结婚的时候
露露有一天嫁人了我肯定会悲伤的想要死掉
一定的
好像
好像
好像我没有爱过其他人
包括之前对于云南的女孩子
我坦诚的面对自己的内心
我没有见过她
或许那个时候我是将她看做了类似于凉宫一样的存在
即使是把她当做救赎的那一段时间
可是我依然会很奇怪的把露露的名字放在前面
十二月九日之前我喜欢露露吗
我不知道
这个问题
这个问题只可以再问十五岁的我了
只是有一点
只有一个小小的意念问题要允以解答
人永远无法舍弃过去
但是此时此刻
怀抱着过去的一切正确与错误
好与坏
至少此时此刻要以获得力量为前提不断的前进
因为露露太瘦了
要让露露多吃肉
要多攒些让露露吃肉的钱
要
要前进前进前进
此时此刻无论别人如何言说
别人的声音别人的一切
露露在关键的时候往往也会给予我勇气
以前的时候这次的时候
我不知道会不会出现可能去了还不如不去的情况
应该会
但是
但是我想要为了露露去承担类似这样的风险
因为对方是露露
是我一直心心念念喜欢的露露
哪怕被拒绝了但是我确实想要那样子做
我不知道自己的决定自己的选择以及之后的行动是正确还是相应的反之不正确
但是
但是我想要去
想要践行实现自己一直想要实现的憧憬和想要
这个想法在我心中在二姐的杭州家里面看着床板上面的天花板
我就一直想去露露的学校找露露给她送好吃的
我想去见她
不依靠大姐不依靠妞妞
我从来都没有勇敢过
因为总是会瞻前顾后
因为总是会恐惧会害怕
面对露露更是
但是正是因为面对着露露
我在恐惧害怕之余竟然也会希望自己的内心真正的自己可以诚实的浮现出一些勇气
不管发生什么
不管后果是什么
不管会出现什么
但是至少我真的想要去把礼物送给露露
不惧怕任何人的非议
“嗯”
露露
露露也给了我勇气
这一切的一切
我想要勇敢一次
如果是这样的话
今年的休假时间那么我就排在六月二十号
然后可以先去学校附近的地方等快递到
二十一只小狗娃娃怎么装是一个比较大的问题
但是我想我可以解决掉
至少
和露露去三亚那天和大姐聊天露露的妈妈肯定不会同意