那样的话我的心足以柔软整个世界温暖整个世界以及喜爱整个世界

希望露露

希望露露赏花漂亮闻果子清香所触及事皆温柔

希望小露一切都好一切平安0707天天开心身体健康学业进步

小露加油

总是有什么东西想要抓住

结果到头来好像什么都没有发生改变同样的也就是什么都没有抓住，包括这一句话我似乎都说过了不下好多遍

很多时候连努力前进的时机以及机会都不给我，只能够阶段性的时进时不进，更甚至于倒退

这样子实际上比持续的努力前进更加的辛苦甚至让我厌恶

但是生活似乎就是这样，是啊生活就是这样大多部分的事件以及事件都不会按照自己的心意模型来运转更不用说展开什么应尽的实情了

所感悟到的所体会到的都在某些时刻或者前不久一些的时间被忘记

忘记本身是幸运还是不幸呢，得到本身是幸运还是不幸呢，幸福本身是幸运还是不幸呢，如果无法永恒如果生活人生注定是反反复复，确实是那样的辛苦那样的让人所厌恶，重复反复的经历自己所不想做的事情，思想自己所不想想的事情，面对重复的面对自己所厌恶的自己甚至重复持续的做自己所不想要做的事情，但是自己依然还是想要尽可能的所从事自己所愿意所想要做的事情，只因为辛苦的事情实际上并不辛苦以为自己所委屈的事情实际上也并不委屈，相反相应的十分幸福

是的无时无刻不洋溢着幸福的光彩

相反的旁人眼中幸福安逸的生活在我的体验中反而是让我十分厌恶痛苦的事情

包括睡觉包括做和别人一样的事情

安逸彼此相同的成家安稳的生活

以及放弃

放弃一个不可能的人

但是

露露不在意我不喜欢我甚至，甚至喜欢别人和别人在一起

但是这一切与我无关，甚至毫不相关

我不愿意想不愿意细想

只是我觉得

我自己不会为难困扰我喜欢的女孩子

所以我不会喋喋不休的纠缠露露

但是

但是哪怕是露露本人应该都无法阻止我在心里面喜欢露露这一件事情本身吧

会指着自己脸颊“嘤嘤嘤”的女孩子

会在被小孩砸水委屈的跑到自己的妈妈面前小脸鼓鼓的小嘴撅撅的略带泪花的直旺旺的看着自己的妈妈委屈的叫道”妈妈~“

我实在无法忘怀也万分十万分的不愿意不想要忘怀

可能不是出于露露自己本人的意愿想法更多的只是我内心中的一个感觉，还有露露也会用心疼的眼睛看着我

可能露露不是这样想的我这一点还是要为露露辩解一下，这一段是我感觉的也就是我自己想的

嗯

露露的眼睛真的十分的温柔

很温柔的

我很喜欢注视着露露的眼睛

我想我这一辈子我应该只会看着露露的眼睛只会注视着露露的眼睛

会给我夹菜的女孩子

没有笑的女孩子会搬小板凳的女孩子

我无法忘怀忘怀不了我也不愿意不想忘怀

露露以后肯定会和很优秀的人在一起创造属于她们两个人独属的回忆

会一起吃饭会一起玩剧本杀会一起讨论会一起旅游会一起做着他们共同喜欢做着的事情会一起养猫会一起养狗会一起养育孩子共同面对面临生活中的种种困境以及难题

我不愿意去想我也想不到

因为有着太多的事情应该要做也同样的要做

你

你想活出怎样的人生

我想活出

我只是想要活出喜欢着露露思念着露露的生活

因为

因为最幸福的事情就是喜欢露露的每一天

最幸福的事情就是喜欢你的每一天

为露露知道不为露露知道

哪怕为露露知道哪怕为露露不知道

我只是想要活出那样的人生

昨天玩剧本杀的时候遇到了一个和露露很像的女孩子

但是我知道她不是露露

因为露露会对着自己的哥哥撒娇会指着自己的脸颊“嘤嘤嘤”这样的傲娇

而且露露更加的有礼貌

由此只是更加的想露露

露露也会像我们昨天那样讨论的一样和同伴朋友那样一起的讨论

其实对于密室逃脱以及剧本杀我并没有太多的兴趣只是我知道露露喜欢玩所以才想要去看一看

包括照相机包括很多的事务

之前看着露露的一些朋友圈

看她的一些朋友给露露的留信以及留言露露似乎很容易哭

那不是因为露露脆弱只是更多的时候露露面临了她所无法解决的事情

我所知道我所不知道我所明白我所不明白的种种事件以及事情

我应该不担心露露

因为露露那么好一定有着许许多多关心着她的人

我实在是一位不擅长表达自己的人

昨天没有写日记以及留声中间中断了包括很多的事情

因为发生了很多的事情想做的事情最终也没有做成

人不只有面对大自然的事件中才显得无力，有时候在面临面对一些自己的特定事件同样的也是会呈现出如此的态势

无力无奈无可奈何，伤感的感受不到其他的情绪伤心的想要

伤心的想要渐渐的远去去一个谁也找不到自己的地方

圣人之道吾心自足不假外求

无奈无可奈何但是又无限的真实

所行所为所说所做

但是最终自己可以明白自己吗

自己可以知道自己吗

自己可以洞察到自己的内心有所谓真正的自知之明吗‘