如果自己真的改变了那个时间段的自己肯定会觉得这一切的一切是一件天经地义的事情

然后就该生活该生活了

这其实是一件十分可怕的事情

也是思细级恐的事情

因为仿佛有一股力量在不停的杀死自己

或许就是我们的本人

所以俗话说内部隐患大于外部之敌人

就是这样的

我们内心的某个东西一直都想要颠覆我们自己内心中的政权

也就是领导思想的权利

而他们往往会先从意识形态开始

而这场斗争是永远永恒的

我也不知道我自己的关于类似于如此这般的理论书到底有什么作用

但是仔细想想至少于我而言我会觉得这一切太过于可怕

确实生活中有着各种各样无可奈何的事情

但是激扬的梦幻的梦想的希望的航海希望的对于星空南极北极的追求同样的不是也存在于我们每一个人的心头吗

但是我们却往往会被内部的颜色革命所倾覆自己内心真实真正的想法

今天早上我梦到了父亲

突然间想为了他们放弃一切自己心底想要的追求

平稳的生活

但是

但是确实自己有那么一瞬间是那样想的

而且我觉得现在至少我就是这样想的

因为我们每一个人都不过只是在被时代的洪流推着走罢了

无可奈何但是

但是理应如此

因为个人的力量太过于渺小

这一点我在上下文中都有描写述说

但是仔细想一想我又觉得不对应该不是这样的

具体是哪里不对我想要自己创出新的理论成果来进行推翻但是怎么都想不到新的理论的点数在哪里

但是我觉得有光就是暗

有天就有地

有一些东西一些潜伏在我们心里面

确实人最终渐渐的都会如果没有强有力的力量都会渐渐的向世俗妥协

因为这个世间有着太多无可奈何的事情

但是

其实早上醒过来看着外面的绿树走在过道上面

其实银城说的对

我们只是普通人

是的我也只不过只是普通人

仅此而已

虽然心怀不甘心虽然心怀希望虽然心怀梦想虽然有着这样那样奇思妙想的瞬间

但是我们只是普通人

或者说我只是普通人

虽然很想大声的喊出来不对

虽然是普通人但是也可以决定自己想要走心的行为模式

我确实很想要这样大声的喊出来

但是爸爸妈妈

还有着在这个世界上面的太多的线以及网都在交织呈现出应有应尽的光芒

在荡漾在讽刺在嘲笑着我

爸爸妈妈不是嘲笑着

只是

只是内心中的力量从某种程度来说来讲都不可以获得应有的平衡

所以其实我也只可以保证自己在露露结婚五年之内

不想其他的但是五年之后

五年之后或许可能自己真的就会渐渐的妥协

然后成为自己所真正厌恶的所谓大人

但是自己已经比去年的自己好了

自己有成长有进行一定程度的改变

命运本身对我是十分好的

但是有一些东西虽然自己一直在努力的赶

其实用赶这个词也不对

我觉得很多事情最终其实依然还是要秉持一颗平和的心态来看待

平和的自己平和的普通的不焦急的不急切的

或者就是说没有任何是完美的也没有什么事物是一定要记录的

可以记录的记录就好了记录不了最终忘记的