门已经关上了，谢谢

所以这个世间上面很多东西其实第一时间中是不可以相信自己的眼睛的，因为自己的眼睛必然的结果下肯定也同样的怀抱着属于自己都从未发现或者已经发现（比如说现在）就拥有的可能是人类永远永恒都无法跳脱出来的局限性

人眼虽然有着其自身独特自带适应性的一面，比如在黑暗的环境中待得久一些了之后也可以渐渐的适应黑暗本身然后发现环境可以看得清了，相应的机器比如单反相机就没有这方面的功能

内心的感受纯洁程度在反复的变化，但是我想要将之一直维持保持在自己最最为理想最为憧憬最为想要的阶段，心性的修炼以及保持是应该要持续一生一辈子的事情，或者说就是由自己能够可以过活多久的时长时限来决定的，自己的时间不多了，所用于从事以及自己可供支配的时间已经不多了，虽然原本就不多但是回到中队之后应该会更加的稀少，拥有着摆烂心思的想法是不可以拥有或者说是有着无可挽回的错误所在，应该也要尽力尽量的避免类似的想法，昨天露露发布了一条以前的朋友圈是调制在置顶的范畴里面，露露很漂亮很可爱虽然这样的预期原本就身处于预期里面

听着以往怀念的音乐还有就是以往的文字，再一次或者说在重要事物中看到了文字的价值之后，又一次的为文字的魅力以及其持久不变的珍贵特性所深深的打动，这个世间的一切都可能发生变化，但是唯有一些特定静止不动的物体不会

至少以目前我的认知来说似乎是这样到底的

突然想起了物理学界的相对静止的理论，如果有一天希望自己所看到的露露也是不动的，那么只要自己在露露动的时候也动，露露行进一步自己也要跟着行进一步，好像两辆车子一起出行一定要保持在同样的码数中，这样互相看到的彼此都是相对静止不动的，但是要达到这一点可以说是任重而道远，应该原本我和露露的距离就相当的遥远，在目前来说可能我拼尽全力的前进所能够达到的进度也只是很微不足道的，而露露已经在坡道上面，但是可以靠近一步，就以靠近一步作为前进的原动力为前进，好像我在去年的文字中所写的那样，以0707为支点

因为最幸福的事情就是思念想念爱慕0707的每一天，但是目前当下的自己依然没有太多的能力可以做到这一点，我所可以做到的依然是所尽量尽力的前进独行以及，嗯，只有尽力怀抱着自己所拥有的时间不为之而踌躇犹豫

今天下雨了，以后应该大队这边要进行演讲比赛，依稀回忆起了以前在思源的时光自己曾经也参加过一个类似的社团，也就是宣讲社，但是自己似乎只讲过一场而且反响不错，十分的怀念，也十分的感伤，有些事情再也无法回去，同样的有些事情相应的也再也无法做到，感伤也好怀念也罢无可奈何也好沉重思念也罢，最终其实这些都是毫无意义的，父母的鬓边白发更多了起来，时间从来都是不多的，更不用说现在更是这样，无论心怀怎样的梦想和希望，思念一个人想念一个人爱慕一个人乃至于迎接死亡的那一刻都是相同类似一样的

俗话说反复无常乃人之天性，这一句话既是我自己对于露露哪怕决定了喜欢他人的一个自勉，也是一句相当值得自己思考以及反思的地方，应该如何跳脱人的天性所加持在自己内心中的一个局限

我以前想的并没有错误，成功的人生也是人生相应的失败的人生也是人生，只是很多事情我不理解，我无法理解他人甚至很多更多的时候我连自己都也无法理解了解，更何况是露露，对于无法理解他人这一件事情本身，我表述深刻的歉意但是我永远不会道歉，虽然我深感歉意但是我并没有觉得自己做错了什么，可能我有着自己所深深无法挽回的错误所在，但是我依然想要尽力的挽回的东西或者事情却在当下那一刻刻显得是那么的真实甚至可以说真诚实意，是的我有着我所真诚实意想要完成的事情，虽然，虽然更多的时候无奈无可奈何到底的阴影时刻的因绕着我让我无法从事于自己所志力于完成的努力，但是想要前进的心情确实无比真实的，我知道我的表达以及文字有着太多重复繁琐的地方，能够看到这里的人可以说是不存在的，但是到了这一刻我反而想要试着去向想要表达本身的姿态去迈进，或者说去向不想要表达的姿态去迈进，可能当下没有述说的语言但是因为有着想要努力想要前进想要表达的内心，所以哪怕没有类似的内容我也会想要试着去为此而尽一把力气，不知道不明白不清楚这样子的原动力也就是作用会呈现出怎样的姿态但是我依然想要为了我心中所憧憬的那个人所做一些我当下目前所尽力做到的事情，那个人是谁我清楚，可能本身意义本身就没有意义

好像很早以前就想明白相同的事情也会发生反复的漩涡，再次变得反反复复，可能或许人的本性真的是反复无常

但是虽然这是本性虽然这可能是自然运转的本来面目，但是我依然想要跳脱这样的一种局限，我不知道不明白自己可以走到哪一步，但是我确确实实的想要为此而去尽一把力，写一些自己的东西给自己喜欢的露露

我的学历不高受到的教育也不多关于语法文字的运用可以说是毫无章法的并非我刻意故意为之，而是我自己确实不会，我自己确实不会使用标点符号甚至可以说是一些句子的使用

在这里我倒不是诉苦，只是我想要说其实我自己本身就是一个想要努力却无法做到努力的人，从以前开始就是那样想要刻苦努力的学习但是却不知道往哪里去拼搏一把力气

以前我念书的时候说的事情是真的，那个时候虚度光阴没有念书我连在吃饭的时候都会觉得对不起这一口粮食还有钱，但是之后哪怕我想要为此奋进想要努力但是却好像没有任何的用处，可能大概率源于我自己本身就是一个十分笨拙的人，我很早以前就知道了其实我是一个很笨的人，别人学一遍就会的东西我一般要学五遍十遍才可以理解其中的含义，还是比较令人伤感的但是到了现在这里想要给露露写一些东西标绘描述我想要表达的心意以及对于露露的心情但是写出来的东西却是杂乱无章的这一点我会有些对于露露有着我自己属于我自己的歉意，一切的原因以及自己目前的无力究其根本罪魁祸首是只能是我自己