我的话
有着太多敏感的复杂的神经都在自己的脑海中时刻出现浮现，好像一直在跑的小兔子一般，小兔子有喜欢的人吗，我不知道
但是我有喜欢的人了，所以遇到再难过的事情应该都要想想，嗯，应该再试着前进一些前进一些前进一些前进一些
能就能，不能我再想想办法如果是自己想要做到的事情的话
所以露露我是一点压根都没有丝毫放弃的打算，是的我并不打算将露露让给任何的人，哪怕现实的局势已经宣告了我的败北但是我依然会静待时机，生活和露露会将我打败，露露的那个他也会将我打败，但是我不会放弃的
可以逃跑可以认输但是绝对不会放弃，有一个战略战术层面上固有的名词叫做战略性撤退，嗯我也差不多其实那一天我又仔细想了想就算被露露赶到了海边连打野都打不成了，但是，但是哪怕只剩下自己一个人孤悬海外但是我依然不会放弃，因为雨滴打在自己的脸上的时候，闻着外面潮湿的空气的时候还有就是拥有者无比复杂的心情思绪的时候，有一点是我无论怎样都不愿意忘记忘怀的，那就是我喜欢露露
可能以后露露嫁人了生孩子了我会渐渐的因为，因为悲痛而强行的让自己放弃，再加上一些时间的流动，现实的风浪是很强大的，它甚至打败了明里和贵树两个相爱的人更不用说露露还不喜欢我了，所以到了以后一切的事件的发生又到了一个无名的时刻，光电涌现的一天潮水一般的潮汐瞬间的一天，时间又来到了哪里又会奔流到哪里，自己的哪一个自己才是真实的自己这一点其实就算是我也不清楚不了解的，可以进展到哪一步呢未来的话可以到哪一步的时空呢，似乎没有任何人清楚似乎没有任何人明白因为自己都不清楚不知道不明白，面对露露确实是无比无限的复杂思绪，来源于不能和露露在一起的原因也来源于现实的原因，而且好像不要说喜欢了可能露露都从来没有正面看过我，真的从心里面的层面的话，还是会有些伤感的，可能，可能很悲凉但是事件就是这样的事件虽然自己会发生着某种程度的改变但是大体来说还是什么都没有变化，嗯，什么都没有发生变化乃至于改变
无法前进的时候也应该仔细体察当下的心情然后为了想要抓住类似的想法而再度的想要再次的前进，因为有喜欢的人呀
喜欢的人不喜欢我没有关系，没有关系
所以无论怎样无论为何，都想着如果可以的话，如果可以的话还是想要再往前面走一走看一看，收敛自身固定的欲望而做自己真正想要从事做的事情，如果没有一定的觉悟决心以及想要完成某件事情的强大远景愿力的话，都有这些有些事情尚且可能做不到更何况如果没有这些呢
好像想要吃到蛋糕的人一样，蛋糕在店里面，但是他没有钱就是买不到，突然想起了卖火柴的小女孩
小女孩是那样的美好，每次想到小女孩我都会在脑海中浮现出露露小时候的身影，小小的穿着蓝色衣服眼睛笑起来宛如月牙一般右边的脸颊距离太阳穴两寸处左右的地方有着清淤的小姑娘，其实按照我自己来说，我更喜欢露露素颜的样子露露以前朴素的样子当然我并不是反对露露化妆只是说我的话，而且女孩子化妆是给自己看的我只是说我的话，我喜欢露露小时候黑黑的那个露露，就是皮肤有些黝黑的那个小女孩，短短的头发然后穿着蓝色的衣服手里面还拿着馍，但是总体来说其实只要是露露我都喜欢，嗯，是这样的，只是我的话肯定更多的时候不可以也不能过多的打扰露露这一点也是自然的
嗯
有一次外出演练撞见了一个小女孩在门口跑来跑去的玩，我又会想露露小时候会不会是不是也是这样玩耍的
卖火柴的小女孩最后冷死在了寒风里面，明明周围周边的店里面房屋里面有着火把温暖的食物温暖的内部结构
可是
所以没有力量，当然我再次看到这则故事再次的会对露露也浮现升起了类似的担心，是会有些或者说很担心露露，因为露露总是小小的
心中思绪早就已经飘落到了远方自己看不见的地方，有着事情我在想要不要去进行所应有的从事也就是去做，过年的时候跨年的时候也就是今年的时光中有着多少的时间是自己所重复利用起来了的
像是滑落的纸飞机还有会动的小狗，可可爱爱小小的，还有很多很不错的人们会让我感动异常的诸多瞬间，人与物，空间与时间，天上与地上以及，以及河流与道阻飞鸟与海鸥，还有很多形象迥异略不相同的事物
直到现在直到目前来说我的心中难免时不时的依然会浮现出现恐惧的身影在吞噬着我，对于我来说这一切的一切，这些那些都是极其良好的写作时间以及写作经历，但是舍弃了和爸爸妈妈打电话的时间，我依然不知道这些这样的从事以及做事的手段是应有的正确还是只是在朝向着相反的方向不断的推进，可能只是在向着相反的方向推进
我担心以后爸爸妈妈不在了，我依然会后悔现在今天的行为
但是如果无法见面只是在手机电话视频上面本来一切的法则运转又有什么意义可言或者说没有具体事物的意义存在吧
但是我依然会后悔会悔恨，悔恨我的行动我的行为到底有哪些是正确的有哪些有着深到了极点的永远都不可挽回的错误
来到消防队之前和爸爸妈妈回到了她们以前在的村子的老家见到了很多她们的朋友还有就是爸爸妈妈的叔叔和阿姨们也就是我的爷爷奶奶们
他们也向我传达了很多她们所想要表达的心意，可惜我都辜负了她们
在酒店的时候妈妈爸爸送了我最后一程当然是来消防队的最后一程那一次之后再见已经是数年后了
现实有时候也让我无奈的无奈，嗯，是的，无奈的可怕，只是我们最终不过都是普通人，说我们依然有些自大了其实最终我只是一个普通人虽然我空前的不想要认命但是实际上面来说我就是一个普通人，但是我不会认输的，嗯，我不会认输的，哪怕我普通但是我不想要认输，是谁想让露露当公主，是谁想让露露去南极北极是谁想让露露周游世界是谁想让露露成为世界上面最幸福的女孩子是谁想要帮助露露心想事成是谁想让露露，想让露露幸福想让露露达到自己想要达到的高度以及生活，不才正是在下
所以哪怕普通普通就普通好了，就算是匍匐就是是滚就算是狼狈内心踌躇，我也要一直一直一直一直要做着不普通想要坚持的事情，当然了不可否认有时候我真的很懒，但是我会加油的露露，嗯，露露露露，我喜欢你
等休假了找一个山大声喊我~c~b~w~，喜欢chu~露~露~
子欲养而亲不在
明明我知道很多这些这样的事情但是依然不停的会触发相应的事情，我依然相信面子以及具体的事项事物是由具体的人所构成，归于其根本就是由我自己所构成，世间有着太多不公平的事情时刻的在发生有些事情我想决定其分布的大小对错但是又再次的将着眼点放在自己的身上然后才最终的发现其实根本就没有，一切都没有其内在本来应该有的价值，或者说有些东西压根就是完全虚空的事物自然也就是不会存在存在的法则以及道理
甚至一切的意义我哪里都反而找不到，因为我的内心中也会为纠结所扰甚至，甚至所茫然自己做的一切到底有何意义，有何意义
或者从一开始来说来讲就毫无丝毫哪怕一点的意义都没有，可能最终的一切都不过是宛如刚刚出发的小狼一样，刚开始出发的时候是零分，然后出发之后通过撞墙减分加分得出的分数甚至是负数的分值，那么还不如一开始就一头撞死，至少零分反而可能是最高的，一切最终都会反过来失去，一生中的事务真的甘心真的明悟真的理解了吗，或者说能够做到想要做到能够波动的心炫心律都在这一刻勾勒出了诸多的画面，但是有一点，人生的一切不是为了让别人看到只是因为自己想要去做，自己可能看到可能也看不到因为自己会忘记，所以那还害怕什么呀，仅此而已，如果只是将着眼点放在外而不是内心中
其实只是从可悲走向了更加更深巨大的可悲的深渊里面了而已，而仅此而已，实话说我的内心深处的本源早就已经乱掉了至少就目前而言，嗯，是的，目前而言我的内心中已经乱掉了
外貌天气天空，还有就是如同海洋一般繁多的事情，真心的爱着一个人的心情
思绪混乱到了这样的程度心情沉重到了这样的境界，现在之于我面前有着两条的道路相应的就是两个的平行世界平行时空继而会催生出无数个平行世界平行时空中的自己
打错字的自己，没有打错字的自己
放下键盘去和爸爸妈妈妞妞大姐打视频的我
没有放下键盘依然打字写作的我