很快，他的事务所因为要排除安全隐患，会被封将近一个月。我安慰他密室不会暴露，因为我在花瓶上做了点手脚。他及时把电脑抱了出来，并给前台放了一个月假，工资照发。

有钱人……

第二天清晨，他来车站送我，给我带了点当地的小吃，笑着说:“回故乡不带点童年的回忆走？”

昨天去警局时听那只言片语，他便已知这里是张海关的故乡。

是啊，张海关应该在这里留下了很多美好回忆的。可是于我而言，只有刚醒来时那一年至晦至暗的时光。

我看向他手上提着的热气腾腾的食物。他并没有买那些本地人看都不会看一眼的“特产”，而是买了一份地地道道的早点。本地的早点对于外地而言，已经算是特色美食了，外地很难买得到，买到手的往往又贵又不正宗。

什么回忆……尽管如此，我还是接过了，并道了句谢，心里估计着把它塞行李箱里或提手上能有多大概率不被挤扁，回去后还来不来得及加热一下给我爸吃。

汽笛声响起，车厢里人头攒动，摩肩接踵，高亢的呼喊里夹着疲惫的低语，油漆味、烟味、泡面味、汗味……无数声音与气味充斥在狭小闷热的空间里，喧嚣热烈又驳杂琐碎。芸芸众生在滚滚红尘里摸爬滚打半辈子，在稍得歇息的时刻便将身上的尘埃抖落一地。万千梦想的游魂漂浮在半空，还来不及轰轰烈烈，就又被挣扎撕扯着拉回了凡世的躯壳。

我离开这里七年，没什么怀念或乡愁，这里本不算我的故乡——但我爸有，他还以为他表现的不明显。他有时会不自觉地念叨起故乡的人事物，神情怀念又带着点怅然。但他始终没能回去，一开始是为了照顾在他看来患有ptsd的我，后来我病情好转，但对于所谓故乡实在没个好印象，他知道这一切，也怕我复发，便也一句不提，每天还过得一副洒脱自得的模样。再后来……便回不去了。

隐匿的乡愁犹如白色的泡沫，被命运的浪花击打得支离破碎，随着时代的洪流不断翻卷浮沉，最后彻底没入灵魂深处。

第五年，暗示完成，他忘了，焦点逆行性遗忘。忘了丢了工作时的低声下气，忘了妻儿双亡的不甘绝望，忘了父母弥留之际的期盼，连那一缕本就微薄的乡愁都变得若有若无。

只要不刻意提起那一场车祸或者不犯病，面对任何艰难险阻、险恶人性他都能向前看，活得睿智通透，豁达洒脱。

老人家就这样生活不好吗？我曾无数次这么问过自己。

可是，这不公平。

我会让他记起一切，放下还是铭记仇恨该由他自己来做选择，而不是这么被人安排，草率又决绝地遗忘。

我讨厌被安排，讨厌被所谓责任和羁绊束缚住的感觉，但我有预感，当那一天来临，张起灵不会抗拒，他更有可能主动承担。

郁闷……还是先想想接下来要做什么吧。我现在三个任务两个都已经有了初步探索，给老爸治病（找中医），查找车祸真相（成功搭上警方一条线），找工作（已完成——不对，还在试用期!）我猛然反应过来，我当初提出“只要能完成工作别管我在哪”的要求，除了面试那天就没去过那个单位……

我有些心虚，我是老板的话绝不会录用连试用期都一天也不来的员工，虽然提前要求了线上办公，但对于现在网吧都不多的情况来说其实有点困难，我也是“出差”途中好不容易找个网吧完成工作。那……明天去看看吧，好歹是体制内，也不能没点规矩。

我提前给领导发了明天实地上班的信息，向老家豫鲁的师兄取经，文笔真挚诚恳地表达了我对没能每天出勤（压根就没出过勤）的愧疚。领导一个电话打了过来，出乎意料的居然很善解人意，只是不疼不痒鞭策了几句。

我困惑地向师兄请教，师兄让我把老板的话重复一遍。我想了想，模仿领导的语气:

“‘我懂，我们都懂，研究生嘛，有点小任性也正常……’师兄？”

师兄沉默了。他语气有点奇怪:“你觉得领导很善解人意？”

他劝我还是尽快跟领导认个错，突然想起什么似的又问我:“像咱们这样的你那单位大概比率是多少？”

我困惑地回答:“那是政府部门，已经实现全高中文凭了，大学生的话大概有……”

“打住，研究生呢？和咱们一条线水平的学校的呢？”

我对那不足百分之一数据沉默了，半晌:“一条线的大概也不会去那个单位……”

话说到一半，我恍然大悟。

我脑海里开始播放莫名的致谢词:“能得到领导对我的宽容，我要感谢我这个在我们家并不出彩的学历，感谢父亲营造的良好家庭氛围和学习环境，感谢我那一年报考研究生全国只录取了不足七万，还算稀缺……”

“对了，或许最该感谢的是我的母校，上开村文理学院……”

师兄仿佛知道我在想什么，幽幽开口:“你会被揍的。”

嗯？谁打得过我？不对……我思忖片刻，回了句:“不能打架。”

师兄笑出了声，我不明所以。

“怪不得你是老师最喜爱的弟子，连我都只能屈居第三。说实在的，你不在业内确实有点浪费你的才华，但我现在觉得你闯荡闯荡也挺不赖的，至少很有趣。”

我笑了笑，或许是挺有趣的。好，那明天准时上班!