我把所有人都遣出病房，只留下我的爸妈。

我问他们：爸妈，对不起让你们操心了！我想问我昏迷之后陈景那件事怎么处理的？

我爸没说话，站在窗户边，默默的看着远处。

我妈擦拭着眼泪，一五一十的告诉我整件事。

“陈景他家当时来了人，你住院后我们坚持要解决这事，所以他妈说要不两家人都坐下来谈谈，你婆婆让你妹夫作为中间人，约了他们两家人见面解决这件事，不知道现场怎么样，只知道现场差点打起来，你妹夫也没说什么，只是说都是一场误会。”

我听完才明白，这是收买了我这妹夫了，或者说我妹夫是站在男人角度，并不是当我娘家人了。

昏倒了，孩子是必须要生下来的，我委屈的看着我妈说道：“妈，我还是想跟他离婚，可以吗？”

妈妈握着我的手，又开始哭了：“孩子，单亲家庭是会很辛苦的，我觉得你还是要三思的。不是妈不同意，只是养一个孩子太难了。”

我反复想着，没有陈景，我的生活会怎样：还了房贷，工资所剩无几，会不会每个月给生活费还不敢保证，孩子长大之后的开销肯定会更大了，而我有能力吗？

突然，陈景夺门而进，跪在我爸妈和我面前，伸出了右手真诚恳求的说着：“爸妈，我保证我以后再也不会跟谁乱来了！”

我反问他：“你敢对天发誓吗？”

“我可以！”

“那你发誓：如果以后再乱来，我不得好死！我的家人万劫不复！”

他又急了“这跟我家人有什么关系，这个誓我不发。”

我皮笑肉不笑地看着他：呵呵！

现实如此残酷，我要如何去选择，我要生下我的宝宝就让他没有爸爸吗？

我花费了多少的精力等着宝宝出来，可是让他接受一个不完整的家，他会怎么想我……

我开始给自己洗脑说服自己放下了。我如果能像梦里那般决绝，后来的我肯定不会过得那般痛苦。

看着眼前的稀烂生活，我能重拾信心好好生活吗？我能忘记吗？

我也不确定。只想先安全生下小孩再说。

待到九月份的宝宝就急着出来了，早产一个月啊，还好，平安！

当我看到自己只能躺着，他跟他家人都忙前忙后张罗着，还请了专业的育婴师来养小孩。

他们大概是真的会改的。

我快要被他们PUA成功了，开始觉得他们真的没有做那事，那是对方故意找茬的。

昏迷生娃再到出院，我都不用干任何事，休息好就行。他们在身体力行地做着改变，只想让我留下来。

而我做任何选择都只能让我陷于被动。

我要做哪种人，我的儿子都不好过，任何事物陷入虚无，所有的事情都可解了。

从这之后，我每每劝自己：放过自己，他人都是虚无缥缈的存在。

既然死了都带不走，那为何纠结生着的时候爱与不爱，有何意义？既然意义变得找寻不到，那就追寻让自己快乐的一辈子，这辈子活得快乐你就能真真切切的感受得到意义。

意义找寻不到，未来不知道如何，我更是无法确定人存在这世间到底是为何。

那就简单点，周围的所有人和事都简单点，不去追究了吧！

说服自己，擦干泪水，不说为了孩子，只想说为了自己不后悔。不说还爱他，只想说婚姻里要对得起自己。

梦幻中的顾盼，那就忘记吧！

凡夫俗子，虽说话说的漂亮，但是任何时候到了亲身体会都会让人愤怒或者说暴躁发狂！

男人有了第一次就会有无数次……

我曾经不懂事，为了给家里省钱，总是让我的妈妈过来帮忙带小孩。当时是基于怎样的心理，只想要有人撑腰吧！

我的妈妈她也好久没有带过娃了，生完出院第三天我妈跑过来给娃洗澡，因为这时候还没请月嫂，他妈也不会，只会管别人。

结果因为一个小事情，肚脐贴没贴好洗完了之后就回家去了，没有当面说，总在我面前提：你妈也不太熟悉，觉得还是请阿姨吧！

我在陈景这句话的时候，并没有思考其他的，只要关于娘家人的不认可，我都觉得他们对我有意见对我妈他们不满意。

一点就着，连带着破旧事，狂吼着撕心裂肺着，就像是个疯子，觉得他们看不起我！

我的妈妈总是说我：你是真的蠢啊，这么点事都处理不好，他要请阿姨就请，不要把我扯进来，过来人劝你！

我总是不懂为何，为何我的妈妈也不愿意来帮我。只是想要有个人站我一边。

生完娃激素直线下降，让我的整个情绪严重不可控。我还没感受到的。

后来没人能带好，我就只能低头。

后来请了阿姨，但我总是不放心。经常要陪着一起睡。

月嫂做饭的时候，我得抱着。

晚上我并没有跟他一起睡，而是和月嫂挤一块。

婆婆不想带娃，她也就在那就好表现得极到位，人前人后吧。

月嫂来了，看着还不错，就回老家上班去了。

她不止一次提过不喜欢带娃的，可没关系，我自己带。

我不知如何评价他：两个星期寄一箱菜来，一个月来一次。外人看来她真的是一个尽职尽责的好婆婆啊！