他回过头：“为什要在意这种事情。”

我愣住了，不是很奇怪吗，为什么这里的人不在意自己的样貌？他姐姐的名字听起来像地球人，他应该来自于地球吧。可他的形象并不像地球人。

“这里没有人在意自己的形象，都是经过水母转换，拟真度为零的形象。不过，到了葬礼现场，你应该能看出我姐姐的样子。”他打开一把奇形怪状的伞，伞兵的四边如同被龙爪抓住，“你也不用在意自己的形象，因为她已经死了，看不到你。”

仿佛是他举起了伞才招来了雨。我跟着他走过去，不知道是什么月份的天空，开始下起雨来。我回头去望带我来的那辆列车，发现车已经开走了。雨落在被踩过的脚印，形成一个个水洼，但永远填不完，如同日记本上不断出现的空洞一样。

黑暗中，一个男人站在燃烧的房子前，拿着火把说：“既然你不要这个家了，那我就把它烧掉。”

他转过脸，我吓了一跳，那张脸好像是我自己。

我惊醒了，头昏脑胀地爬起来，凌晨2点，翻下身来喝了一杯水，脑海中的那个男人的样子始终无法抹掉。既然睡不着了，索性翻开日记本，作为一名高中生，我喜欢记日记，不管作业做到多晚我都喜欢。当一群人忘我地作为神风敢死队，冲向那座名为高考的军舰时，记日记会提醒我从里面跳出来，抓起泥土上的一株草叶，拿着这面白旗向所有人宣告我退出。

我随便翻开一页，上面记录着我之前做的梦：

6月8号

妈妈来接我了。梦里她开着一辆很炫酷的磁悬浮无轨电车，飞船挂在地球和月亮连着的一条线上，她不再像我小时候那样满腹牢骚，我也想上车，妈妈说:你还要留在学校考试。你们上了车就飘走了，连对我道别都没有。醒来之后我就挺恨学校的，我不知道上这些课，做这些作业有什么用。如果因为它我都去不了月球，那有什么用?

我想妈妈为什么要带你去月球，月球比这个小城市更好玩吗？去了月球人就没有牢骚吗？我对这个地球有好多牢骚和困惑，人为什么要起床，为什么要上学，为什么大人加班单位不给加班费，小孩上晚自习也不给加班费呢，明明从早上七点上到晚上九点，中间还有晨跑，听动员大会，上晚自习等等破事。一点也不比当大人轻松。如果毕业了，我一定要和学校讨加班费。你会说:算了吧，都这么过来，老板不给你工资的时候，你也是这么说的。你是怎么做到这么心平气和呢？

去考试国之前，学校发了一份调查问卷:你将来的理想是什么?我觉得周围一圈人填的都很假，也包括我自己。因为标准答案早就提供给我们了，它在脑海中熟悉的就像手边的橡皮擦，那就是:做一个对社会有贡献的人。我无法控制地想到:社会对我有什么样的贡献。让我搏命，来换取我看不到的前途呢？

妈妈，我在晚自习里看龙族，特别喜欢里面一句话:明明那么悲伤又孤独，却有着狮子一样的眼神。十六岁的我还没有遇到我的绘梨香，没有红发学姐开着跑车接我，也一辈子不会有机会进卡塞尔学院砍龙。我的眼睛已经被题目做花了，眼珠特别地混浊，如果我站在镜子面前，不戴眼镜，连面前的我自己都看不清，更不要说看清未来了。所以如果你觉得我是一个废物，不如在无人知晓的角落里死掉。我自己都能理解。

又翻开一页，记录着自己和爸爸的事情。

“7月14号爸爸，你每次教育完我，又摆出一副假惺惺的样子，说想要和我做朋友。如果我和你说我看龙族里红发学姐的跑车，你会像以前一样，完全不关心我要表达的是什么，你说“小小年纪就想要什么跑车，跑车不应该是自己争取的吗。努力学习，跑车自己买。”可是努力学习，能够买上跑车吗？好像一切的答案都在“努力”中，可是你从来没有觉得，“努力”是一个很无能的词吗。就像是一种逃避。逃避现实中永远得不到的东西来感动自己。啊，我自己在表达什么呢，我也说不清楚。

爸爸，不要再说什么“想和我做朋友”来找我聊天了，我和你没什么可聊的。你要说的每一句话我都能猜到。

这时候爸爸就会说，你是到青春期了吗。

这时候我就会说，我要去学习了，在不想面对你的时候，学习是一个很好的词，而且很听起来很合理。”

再翻开一页，是之前做的另一场梦

“9月13日

这是我做过的最畅快的梦了，我梦到自己过十八岁生日的时候，参军的叔叔送了我一把冲锋枪，拍拍我的肩膀说，孩子你长大了，可以用这个玩具做任何你想做的事情。我挎着冲锋枪，雄赳赳气昂昂地走在街上，有谁过来和我说，你为什么闯红灯，我眼睛瞧都不瞧，抬起枪一梭子，哒哒哒。有谁说你为什么迟到，哒哒哒，你为什么不给老人让座，哒哒哒。你为什么做操姿势不标准，哒哒哒。你为什么翻墙去网吧，哒哒哒，哒哒哒哒哒，哒哒哒哒哒哒哒。这是世界上最美妙的声音，听着这声音我感觉自己是世界上最自由的人

但我很快被吵醒了，意识到哒哒哒是闹钟的声音，我离十八岁还差一年，我并没有自由，马上要去上学。”

总算翻到空白的一页了，我想把刚才的梦记录上去，但是愣住了。因为我确信之前从来没有写过这一段，就好像是有人偷走了我的日记本自己写上去了什么，但是仔细辨认一下，字迹虽然潦草，但确实是我的。

“7月13日

我和她在浴室里，她，是属于我创造的草坪上的一只小鹿。我最喜欢她摘下眼镜之后，那双大大的有些呆呆的眼睛。

偶尔的一抬眸就会让我感到心脏猛烈地震颤一下，撞在肋骨上然后反弹过来，但一部分心脏已经被肋骨扎碎了，殷红一片。因为她抬起的眼眸里闪烁着一种委屈和困惑。那时候一种冲动会砸中我：给她爱吧，不让她露出这样委屈和困惑的样子。

拿我胸膛里为数不多的爱，全部给她，像浴室里蒸腾的蒸汽一样包围她，一点缝隙不要留给寒冷刺中她。她的很多瞬间让我感到惊艳，就像是某种灵感的来源，爱与陪伴，幸福和未来的样子，在十指交扣之间如藤蔓一般生长起来，在原本不奢望拥有未来和幸福的我面前展开。她会用肥皂在肚子上反复搓，然后从中吹出一个泡泡。

她会惊奇地像发现一个新事物一样去观察，去发掘。然后让我也学着吹。我总是吹不好。但我会怜爱地看着她做周而复始的努力，许多泡泡破了，碎了，还像西西佛斯一样努力地吹着，想吹出一个大泡泡，可以把自己罩在泡泡里做梦。泡泡是五颜六色的，那梦也会是五颜六色的。我望着泡泡，透过泡泡，望着她望着泡泡的眼睛。

那一刻她眼里是一种欣喜和激动，像一个孩子在一片成年人中，第一次发现太阳才是宇宙的中心。再多已经被别人发现的东西，将被她再一次发现。而她想体会的只是发现那一刻的喜悦，而不是这种喜悦给她带来什么样的成就。

也许只有那一刻她不会想到怀疑，怀疑身边人留给她的伤害和孤独。怀疑身边的我对她的爱是否真诚。当小鹿表示厌倦了我为她创造的草坪，留下很多她新买的家具，蹦蹦跳跳的离开的时候，我担心的不是她不再回来，而是担心。

她说想要和世界交融所以要不断认识新的人，但是如我这样把心脏给她踩踏的人有多少呢？愿意按她的意愿去陪她搭建一片草坪的人有多少呢？”

我看着这篇日记很久，我日记本里几乎没有写过任何关于异性的内容。

班上好看的女的根本没有几个。也没什么女生跟我搭话。隔壁班倒是有好看的，还有一个在主席台上跳操。

我知道她叫韩梅梅，是所有男生眼中的梦中情人，但是跟我有什么关系呢？我不知道日记里这个字迹跟我相同的人，在写的究竟是谁。他们经历了什么样的故事。

我连女生的手都没有签过，更不要想着和一个女生一起洗澡了。

另外，这个日记上面只是写着7月13日，但是没有标注具体的年份。

我有些难过，这段文字的悲伤好像传染给了我一样

思索的时候困意涌上来，我忘了这是深夜了，不适合思考问题。我在这段字迹的后一页记录上：

11月1日

“黑暗中，一个男人站在燃烧的房子前，拿着火把说：“既然你不要这个家了，那我就把它烧掉。”

他转过脸，我吓了一跳，那张脸好像是我自己。虽然是梦，但这也太逼真了。这个家的样子好像不是我家的房子。很大很大，像一个寺院。我在里面奔跑，火到处都是，我看见那个身影在火舌的吞吐中忽隐忽现。”

写完之后我又忍不住翻到前面，把那段和女孩洗澡的文字又看了一遍。这个现象很诡异，要不然把今天这个现象搁置吧。我合上日记本，趴到床上，希望不要再梦到那个烧屋子的男人了。

第二天，日记本上再次出现了一段文字，依然是我的字迹。这一次起头的日期里出现了年份。

这与我此时所处的年份完全不一样，是在十多年之后。

“2046年7月28号

我终于再一次找到了她，然而面对我，她表现地很困惑，好像从来没有见过我这个人一样。你怎么会不认识我呢？还是你从来没有记得过我？”