其实你知道吗？我换同桌这件事情并没有跟着自己的本心去走。因为那时我并不知道这样的消极的我会不会把你向上的情绪一起带下去了。

那时候我因为帮助我孤立无援的朋友，我也遭到了班级部分的女生的孤立和敌对，虽然我在班级的朋友也挺多的，人品也是很不错的。但那些讨厌我遭到孤立的朋友的女生无形中在给我施压，她们旁敲侧击的叫我不要和我朋友玩，最后都被我以刚硬的态度拒绝了。

但是我并不后悔，因为我认为我的朋友并没有什么大体上的错误。她不能这么被针对，而且我决不能在她被孤立的这段时间放弃而丢下她不管。而那些对她做出极为恶劣行为的人是：永远不值得，也不配被原谅的。因为她们是一场校园冷热暴力的施暴者。

如果当时真的没有人支撑我的朋友，我想不到我的朋友会因此受到多重的创伤。

但是万万没想到，我竟然因此而自己跌倒了。不过也没啥，跌倒了无非就是再微小的站起来而已。

但是我没有想到此一跌竟然会造成我的人生轨迹如此大的变化。那个暖暖的你，成了我以前的同学。因为你跟着上一届升学了，而我留在了下一届继续把休学的功课补上。

生命里所有的光在这个时刻似乎透过了所有阴霾，照进了我的心灵之窗，成为了我对于爱情的所有信仰。

在生病之后，你不但没有对我嫌弃，反而还给我讲起了作文，甚至当起了我的作文小老师。把你一些好的有助于写文章的东西推给我。或许这和这么多年，我对于自己的梦想有着一个清晰的目标有关。我始终是想要成为一位作家，这也是年少时期对你说的一句话。没想到，你竟然记了这么多年。

后来，我和你失去了联系，在我升学的高中时代，我们并不在一个高中，自此之后，有关你的消息也很少在我们的共友口中听到了。

我因为你的冷漠的态度和你大吵一架，但是你却并没有察觉到我这无中生有奇怪的态度里面独特的造作。以至于我们的关系产生了前所未有的裂痕，以及对于自己感情天大的误会。

我有时候心里很落寞，但是想一想，你是那么积极阳光的一个人，我又开始朝着前路出发。

在高中学业不太忙的时刻，我会坐下来静静的进行思考对于我所遇到的问题，以及解决的方案，我也开始慢慢的开始成长。知道什么人会因为我的沉默而舒心，什么人会因为我的沉默而慌乱，什么人会因为我的沉默而感受到紧张。

还有一些时候，我会保持着给你（王暖）写信的习惯，因为啊，这样或许能用我自己独特的方式和你进行一场没有音讯的交流。

我知道我的这一座小岛，收不到彼岸的回复。我更不知道，我何时能让我这艘小舟，往你的小岛驶去。

我不知道是我过分矫情，还是每次提起笔的情绪都起来了，很多时候我写着写着，眼睛就会开始不自觉的红起来，一直到开始呜咽，眼泪在眼睛里打转，我都不肯停下。因为在这样漫长的等待里，我甚至不知道这样做的意义在哪里。但我总觉得这已经成为了我的一种习惯，无法改变的习惯。

有的时候我也很委屈，我的单恋，我甚至思考到底有谁知道呢？我想憋着，但是我却似乎让全世界都知道了。但是谁都不是你，我原来也只是想让你知道，仅仅让你知道……

那些昏黑的夜晚，我一遍一遍的在思考是否要给你打过去，听一听你久违的声音，但是一次一次，我摁动着号码，从起初电话那头杳无音讯，到后来，你的电话正在通话中，最后，我真的甚至看到你的电话号码都会响起那句——您好，您拨打的电话正在通话中。原来，我自己都已经不再敢打电话，听到那扎痛着我的内心的话。

苦痛都的单恋到底是为什么呢？我十分痛苦。暗恋是自己一个人的慌乱，那明了的单相思就像那每一根扎在心里的刺，带着那一句：只有在那黑名单里面才有的：您拨打的电话正在通话中……