树林边上是一大片的庄稼地，我的家里在乡下有地，父亲一直种到我大学刚毕业那一年就没再种，因为那一年母亲刚刚查出身患癌症，父亲不得不狠下心来停止种地，搁置所谓的祖上传下来的良田，以便专心照顾母亲。

庄稼地周边都是山丘，山丘上总会开些个不认识的碎野花。有机会去那里，我总会躺下来看着它们，心想它们这是开给谁看呢？晚上的时候它们还会开吗？从那时我就知道它们有自己的世界，它们的世界肯定也热闹非凡，不过它们的世界是我理解之外的世界。就好像现在的小树林一样，我相信，我不在这里的时候，它们有可能会更热闹。

上了大学，我开始对宏观的世界和微观的世界有了更加深刻的认识。宇宙很大，大到我们探寻不到它的边际，尘埃很小，小到被我们常常忽视，可我们真的因为尘埃小而忽视了尘埃吗？当我真正了解它的时候，才明白原来它的大甚至超过了宇宙。我开始提醒我自己，我不能一味地追求宏观的生活，我也应该尝试接近微观的灵魂。不主动接近，就永远无法正视自己的灵魂，就像那些可能一生都不被注意到的碎野花一样。

想明白了这一点，我放弃了自己原来的一些选择，顺便也拥有了新的选择，在新的选择里开始尝试用我喜欢的方式去写一些东西，因为有些文字比任何鸿篇巨著都要精悍有力，就如同那些开在庄稼地旁的碎野花一样，震撼你，唤醒你。

后来，母亲的病久治不愈，父亲也日渐苍老，我更没有像他们曾经期待的那样绽放，反而和父亲的战争从未停止。

最近我常常梦到一家人在乡下休息的场景，那些碎野花依旧不甘寂寞地绽放着，散发出阵阵清香。

我一直在想，父母为什么总会百般迁就我和弟弟？或许他们小的时候，也可能留意到了庄稼地旁的碎野花，静静绽放。

树林可能感觉到我内心对庄稼地边上野碎花的回忆，开始轻微晃动，我知道，它们可能是想伸出自己的枝丫，轻抚我的头发。在母亲病逝，出殡的清晨，天还没有亮，我们就到了墓地，虽然是冬天，我想到了那些山坡上的碎野花，它们此刻就在我脚下，就在母亲的棺材底下，就像刚才送殡闪着灯的车辆排起的长龙一样，在清晨的风中闪烁着，绽放着。比起现场大家的悲伤，这些心中响起的碎野花，让我不再那么的伤心，那么的自责。

各种各样的事情如同巧合般聚集在了同一时间，毕竟人生第一次经历，我无奈又谨慎，为了不让自己分心，或表现得很脆弱，我将状态调整至我认为最适合当下的战斗模式，这对控制欲很强的我来说轻而易举地做到。很早起床，很晚睡觉，好让自己疲惫，还记得每天晚上回房间睡觉的时候，看着头顶那一片璀璨的星空，我反复的确认，什么是生命，什么是存在，就和那一年我在做出人生第一次选择时一样，这是我为什么对工作如此热爱的一个原因，就是它承载了我的另一种情绪，这种情绪是每个人注定要经历的一次情绪，也是每个人注定无法忘却的一种情绪。

在年底，父亲打电话告诉我母亲可能挺不过去了，我当天下午就赶了回去，弟弟也从BJ赶了回去，我们陪母亲走过了最后三个夜晚，还有十天，就是春节。

在葬礼的那段时间我是很平静的，父亲还说我怎么一点都不伤心，我不知道说什么，我也不知道该如何伤心，就因为这个事情我和父亲还吵过一架。记得一五年我在纠结是不是要继续写东西的时候，看了个韩剧《请回答1988》，其中德善的奶奶，也就是冬日的母亲离世的时候，在葬礼期间冬日和姐妹们都是开心地招待着前来吊唁的宾客，这让德善和姐姐很是奇怪。直到爸爸冬日的大哥从美国赶回来，冬日和姐妹们再也忍不住，放声大哭起来。我想我当时的情况和冬日的情况也是一样的吧，可惜我没有一个在美国的大哥，我就是那个大哥。

了解我的人都知道，我很喜欢李志的音乐，直到母亲去世后，很久很久我都听不了他的《妈妈》这首歌，后来在一次出差，在酒店房间里洗澡，手机播放例表里我没有刻意跳过，因为我觉得时间久了，我应该没什么问题了，可惜当伴随前奏逐渐进入，我的眼泪就止不住地不住地流了出来，我在花洒下面哭了好久，还好水流及时遮掩了我的眼泪，不然我都不知道该如何收场。

大自然就是这样，让我们偶然地来，又偶然地遇见，最后无奈地离开，总是在刚说你好后，就要马上说再见，不信你尝试连着说你好再见，它们多么的顺口。