窃窃然或者是最好的！

原本给自己定下要默心的，在这现实中做自己就好，不必再多言，而近来似乎有些忘乎所以了，于是又开始变得讨厌了起来，其实说那么多所为何事？

窥视这现实就好，既然本不属于此地而又注定要远离，何必？那些绿的叶、红的花是勃勃生机也好是怒放艳香也罢，都只是外物，悄悄地见过就是，何必打扰强求要去抚触一番！他让我孤独又难过，今天晚上我哭了，他一句话可以让我失去了无知的酸痛，原来他不是最爱我的那个人，所以这么多年我是他心里另一个人的影子。他说只当我是妹妹，亲人，对我没有爱的感觉了，他说，我可不可以接受他心里有别人。我说可以接受的，因为我也一样。他也不紧张，他说跟我开玩笑的，你信吗？我不信也不愿相信，眼见为实都不一定真，逢场作戏多了吧！每个人都有秘密，留点空间吧，呼吸困难了怎么办？是痛死的吧？

阳光下的美好就算只是幻影，也还是在阳光下的，那个时候的黑暗无所遁形，即便有些阴暗也被阳光所温暖了几度。而这黑暗里的认为灯光终于还是普照有限，就不必去探寻那黄芒隐去的尽头是不是自己所期望所幻想的了吧！我承认了，我很脆弱，我输在了黑夜，害怕一个人。我能怎么办？我只能写下日记了，写下小说了，画画最近没有兴趣，只对钢琴情有独钟，大半夜弹一曲不可能了，吵醒人了不好。好快要比国际钢琴演奏赛，我希望有我生命中最重要的人在，陪我一起不紧张，我不是为奖而来为知己而来，希望为知己的你弹奏这一曲，你听过吗？贝多芬的命运曲子，高难度的挑战，弹下来不容易，还得投入真感情弹才弹得出命运的斗争……你会来吗？渴望、盼望、等待……习惯了不会如我所愿的，只能坚强面对一个人。

那新生的绿色叶脉总是很通透的，看见了的是明了活着的本质的基本，她在那里安静地存在着，我在这里轻轻地远看就好，真的窥视她的美好其实也可以。这世间的许多还没看清晰么？就算没读的通透，最起码也该知道一切都只为利而已！还以为可以有幸看见那微末的桃源之幻境？那是我的无知、愚蠢。我不该有太多美好，我也会被天妒，因为我拥有了太多本该不属于我的东西，欠太多了，还不起更还不清。

总是只能够继续向前的，把心留在原地也逃不过脚步被岁月拖拽着老去，那就收拾起期待继续沉默了心吧！再也不会向他三更半夜一个电话打过去了，他说朋友笑他得了气管炎（妻管严）。我只是想找他聊天而已，聊下孩子，还有今天的事……他说我好烦，像查岗一样，一开口问在哪……