“你今天有空吗?出来见个面吧。本来打算昨天约你的,临时有事,就没给你打电话。”
“不好意思呀,或者我们方便加个微信了解一下先吗?因为你临时约我,今天已经有其他安排了。”本来不想这样直接打断对方说话,可面对电话那头不间断的信息输出,朵沐只想礼貌一点打断。
“不用不用,我们直接见一面吧。大家都是成年人,见一面再决定要不要继续聊下去。这样大家都节省时间·····”
电话那端噼里啪啦的一顿输出,朵沐心头升起无名火,凭什么打着“大家都节省时间·”的名头来服从你的要求呢?这世上所有人的周末都是可以被你临时要求见面就见面吗?什么成年人,一点分寸感都没有。就凭这样的处事风格,这大哥是高官干部吗?都得听你安排。
终于在朵沐礼貌且标准化的拒绝中,对方总算今天不见面,同时折中要求两人也不加微信,直接约下周五晚上见面。为什么是周五晚上见面呢?因为下周末对方有其他活动。朵沐也没兴趣知道对方的周末还有什么安排,只想赶紧结束这个盲盒游戏。当然朵沐也不否认相亲也是一个找到另一半的途径,只是自己对这种盲盒式相亲有PTSD了。
她深知如果她拒绝和这位干部见面,转过头就要迎接陈妈妈不间断的质问和洗脑,更恐怖的是这样的质问和洗脑会一直延续到陈妈妈给你安排下一次相亲之前。怎样才能打破这个困局呢?唯有结婚。“对!只要你结婚了,我就什么都不管!”-来自陈妈妈的万能解决方案。
不得不佩服余华老师对中国父母催婚的总结有多么精辟,一剑封喉。
“爱不爱不重要,重要的是把婚结了。过得幸福不幸福不重要,重要的是把婚结了。有钱没钱不重要,重要的是把婚结了。父母催你结婚的意义就在于,你只要成家了,他们做父母的责任就尽完了。”
朵沐靠着床边,在想着这几年跟父母关于结婚这件事大大小小的交流,甚至是争吵。她无法理解两个婚姻失败的人有什么说服力让人相信结婚是件好事呢?偏偏是这样的父母还要不间断催促自己的孩子赶紧结婚,赶紧嫁出去。仿佛自己只是他们手中的商品,嫁不出去的女儿等于砸在手里的滞销品,被套牢的ST股票。朵沐抱着自己,抬起头,因为感觉眼眶的泪就快要满出来了。抬起头最起码可以流的慢一点。
从小朵沐一直都以为父母们都是经常吵架,做丈夫的就是有各种随时发脾气骂人的权利,甚至做妈妈的都是默默承受怒火,躲在一旁哭泣,严重冲突的时候被肆意打骂的一方。可是,老师不是说过人人平等吗?同学之间都不能吵架,如果是打架的话,更是要家长来学校接受处罚的。为什么关起门来的家里,打人的那一方永远是理直气壮的,挨打的那一个却没有家长来给自己撑腰。等到朵沐和哥哥、姐姐开始懂事了,他们开始试着站在妈妈的身前,用小小的声音来对抗怒火中的暴君。摸着妈妈手中的伤疤,还会天真地跟妈妈分析离婚的好处,以及保证自己一定不会要求妈妈带自己走,因为养孩子真的很费钱,也不想妈妈带着拖油瓶被人说三道四。
等到离家上学后,朵沐不再说服妈妈要离婚。在她骨子里,她无法认同父母辈死活不离婚,家庭就是要圆满的婚姻观,也放弃继续劝说他们离婚的执念。也庆幸看到身边朋友爸妈正常的婚姻,是能一起出门通宵玩耍,是能在对方错过高速路出口时不生气,反而提醒可以看看新风景的夫妻。原来,这世间婚姻是陪伴,是忍耐,是一起去经历,而不是指责,打骂,嫌弃。
曾经有朋友问过朵沐:“你现在不想结婚,是不是恐婚?怕自己的婚姻跟父母一样?”
朵沐也问过自己这个问题。
怕吗?
怕,因为不相信真的有人爱自己,爱到可以接纳不完美,平凡,还有点世俗的自己。
怕,怕自己敞开心扉之后,对方只是游乐场穿梭的花花蝴蝶。
怕,怕自己没有勇气去面对和应付中式婚姻的七大姑八大姨,怕自己,没有深爱对方,爱到可以去忍受被改造的自己·····
很多的怕,但是心里还有一个小小的声音:万一,万一,自己是幸运的那个呢?大家不是常说,孩子的成长方向有两个:成为另一个父母,成为父母的另一面。万一我就是那个摆脱原生家庭诅咒的孩子,那我将会拥有幸福美满的婚姻打破父母给自己套上的枷锁。
朵沐一直很感谢自己有一颗好奇的心,从小遇到很多自己觉得不合理的事情,她就很好奇:真的是这样吗?带着好奇心去探索家门外的世界,很庆幸这个世界原来还是挺正常的。父母是可以相爱的,家里可以没有哭声,充满欢声笑语。原来离婚也不是什么丢人的事情,离婚后的单亲妈妈也可以很快乐。
那现在还是单身的朵沐是怎么回事呢?加上王韬,她有三段感情经历,高中时期情不知所起,无疾而终的青春懵懂,被误解的一厢情愿,还有一段以为自己可以陪伴对方走出阴影的“圣母恋”。如果说恋爱是一门学科,那自己应该是不断重考的复读生。可是后来朵沐也在想,
恋爱是人生必修课吗?好像并不是呀。
“咚~咚~”门外传来敲门声
“朵朵,你有空不?帮我试个味道?”