我从未想过，我会跟一个大块头，和一个小姑娘，一起上路。

如果只是自己独自一人，其实已经做好准备，半路失踪，或葬身大海。

但是现在有了你们，有了一个叫做大佬爹，一个叫做阿烈的两个同伴，你知道吗，我反而有了动力，就是无论如何，也要坚持下去的动力。

他在甲板上缝帆布，我让他进去缝，他说外面有风，舒服，如果不是为了要和你讲讲话，我其实更喜欢在外面。

不过你放心，我进来前在门口两边放了空酒瓶，地板上也垫了塑料袋，如果大块头偷听，我们肯定会发现。

从头到尾，你都不需要说一句话，你知道，我只是怕受到打扰，我准备了很久很久，一直在犹豫需不需要告诉你。

但是如果连起码的信任都没有，想来我们不可能成为好伙伴。好吧，我认为，这是我们作为一个人的基本前提。

所以我要说。

你才刚刚成为人，不需要拥有这个包袱。嗯，有意思，我用“包袱”来形容，没关系，当时间久了，你自然会知道。

我看你身旁有两瓶水，应该够了，我肯定不会谈到半夜，讲完为止，我们还要出去帮他缝缝补补。

但是请不要介意我带了酒进来，我不会喝太多，只是今晚想喝，希望这个苦不拉几的东西，可以过来帮帮忙。

那么，你坐好了吧？

哎哟，你不需要跟底层那些骷髅一个姿态，完全可以自然一点，我是说，你不需要插嘴，但是身体可以随意放松，无所谓。

你好，一直没有说我的名字，很抱歉。

我叫匡匡。

……

从哪里开始呢，哎。

不好意思，如果等下我也有如此的叹气，请无视，你当做我在整理思路好了。

其实，我们见过面。

当然那时候我披着白大褂，戴着白口罩，你只是瞟了我一眼。

那是在医院。

我从窗口看到你和大块头，以及心腹来，非常好奇，于是下楼去查看。

确定你并不认识我后，才放下心来。

可惜，那一天，是我生命中伤心的一天。

我的奶奶，和外婆，同时死去。

好吧，就从这里开始。

因为我为什么要离开美丽国，跟我奶奶外婆，有分不开的关系，她们临死前的惊人一致，给了我沉重一击。

她们都来自于小城市。

生前，当她们还算健康清醒的时候，从来只跟我谈论幸福。

你知道吗，两个如花似玉的姑娘，从小城市来到大城市，只为了找到属于她们的幸福，并且，她们基本上都做到了。

所以，每次跟我谈论时，更像是在展示和炫耀，那些幸福的细节，犹如蜂蜜，甜死人了。

但是意外比死亡来更快。

当她们同时患病过后，却不断告诉我，事情发生了意想不到的变化。

在大城市待了大半辈子过后，她们开始一致认为，她们需要自由。

多么有趣的事情。

奶奶和外婆，老死不相来往，不好意思，这属于她们的私人恩怨，我不想过多纠缠，再说，跟我说的内容也无关痛痒。

正是如此，我才对于她们两个临死前对自由的无限向往，感到巨大好奇。

“匡匡，以前我认为幸福打败我，就够了，但是现在却不是这样，我是一个不自由的人，这是我人生最大的遗憾。”

奶奶躺在病床上如是对我说。

“匡匡，我一直是一个十分满足的人，但是你知道那奇妙的变化吗？就是在时间的流逝中，我发现我从一个渴望幸福的人，转变成为了一个渴望自由的人，可惜，时间不够了。”

外婆闭着眼睛掏心掏肺告诉我。

然后她们两个，在那一天，也就是同一天，不同病房内，去世。

我说过，这给了我沉重一击，但是并不代表，我仅仅因为这一点，就改变了所有。

我的疑惑，来自之前。

这么讲，会不会太乱？

那我先提出来接下来要大量陈述的基本问题：

为什么一个人，在大城市待久了过后，都会无缘无故……更需要自由呢。

这不仅仅是我奶奶和外婆的变化。

这是我在大城市见到更多人，都开始慢慢出现的症状。

我试图找到背后的魔手。

或者会不会有什么团队在操弄大家的需求。

要不然是魅王偷偷改造我们。

我不知道。

出于本能的质疑和抗拒，你知道，如果我没有这玩意，我就不会精神出轨，所以我认为，肯定是本能，让我展开调查。

而这一切，要从我家隔壁邻居的意外说起。

小姑娘，深夜外出，偷偷爬窗，坠落身亡。

很简单。

听上去仿佛咎由自取，但如果不是因为作为邻居的更多了解，作为朋友的更多关心，我恐怕也不会太往心里去。

陈述一下，我们住在四楼，小姑娘翻过窗台到楼梯，需要走过我房间的窗台，其实这一段她成功了，但是在下一段，因为灰多地滑，凌空飞塌时，不幸摔倒，一头栽向下方，半截身体刺透木梁，一命呜呼。

我有仔细分析过。

我还在窗台上留字，表达了祈祷和缅怀，结果反而成为了小姑娘的遗书，一度当做自我了断，简直把我恶心坏了。

他们甚至都不多关心一下，为什么那窗台上，除了小姑娘以外，还有另外的鞋印。

要知道，事后我也站在那里，差那么一丢丢，就跟随小姑娘而去。

不过对方是出于意外的事实，打消了我的杂念，倒是加深了我的决定。

正是那起事件，让我开始在精神世界，无所顾忌放肆起来。

有那么两次，甚至破罐子破摔，让福报摇篮抓住我算了，跟他们同归于尽。

运气，还算不错。

所以才有机会坐在这里，跟你唠唠嗑。

让我们回到那天晚上，小姑娘为什么要深夜外出，还要偷偷外出，以及我在家里面吗，我在做什么呢。

先说我吧。

我在外面游荡。

如同一具行尸走肉。

我越来越不想回家，因为无论家里家外，都充斥着数不清的规矩，相比于窒息的客厅，也许外面更好，仅仅因为更大。

我探寻病人，观察商人，调戏好人，痛殴坏人，友谈陌生人，无一例外，大家对于大城市的现状，越来越不满。

我要不然是一个树洞，要不然是发泄的端口。

正好，我也有这个需求。

晚上，黑暗大片大片袭来，但是人们蜡黄的脸，却不见减少，反而从各个方向涌现，两个一对，五个一堆，聚在一起。

仿佛从一个监狱，逃亡到另一个监狱。

顶多三分钟过后，大家都会呈现出一种面如死灰的相似性。

我也不例外。

每晚都试图耗掉身上最后一丝体力，才拖着疲惫的脚步，回家。

为什么，在大城市呆越久，就越需要自由？

换句话说……

为什么，在大城市呆越久，就越感到窒息？

那看得见看不见的规矩，每一天每一秒每一刻，都爬上我的毛孔，堵我一个生活不能自理。

那一天，应该半夜三更的时间，我朝家里走去。

但是，我停在了大楼的门口。

没有标识的分界线很有趣，当你走进大楼，其实你只有一个去处，当你身在外面，倒是可以四处游走。

我站定，浑身不舒服，燥热和寒冷，从脚底板一同袭来。

如果今晚遇到的人和事，跟昨晚一样，那么今晚注定比昨晚更无聊。

但是，仅仅用“无聊”两个字来表达我的恐惧和空虚，远远不够。

我闭上眼睛，打开双臂，扬起头颅。

如果有一阵风刮过就好了。

但是没关系，我依然打开喉咙和嘴巴，放声大吼。

为了不打扰邻居，毕竟这条规矩我还是很认同，所以我只是做了动作，并没有打开声带，于是一个呐喊的身姿在黑夜中显现。

悠长而暴戾。

嘀！

即将收尾的时候，什么东西滴到了我嘴里面，我舔了舔，一股涩味。

又是一滴。

然后是脸上。

我这才睁开眼。

你永远不能忘记那一幕。

只见邻居小姑娘倒掉在空中，半截身体在木梁上，头朝下，眼睛睁很大，看着我。

然后，我的身体掌管了十来秒，完全不知所措后，才让我大力发出声。

她死了。

那一刻，我认为也带走了我的一部分。

据说，她当晚要出去和朋友商讨游戏的发行，因为面对社会的纷繁复杂，游戏成为首当其中的靶心，姑娘要去争取。

但是，后来葬礼上，我却没有见到游戏事件里面的所谓朋友，如果真是如此，那么应该成群结队来送行，可惜并没有。

只有一个男生，悄悄来。

我私下了解，那晚上，姑娘并不是为了游戏，而是利用游戏，作为幌子，好出去偷偷会见那个男生，那个因为游戏认识的男生。

可要知道，在大城市，如果谈恋爱，那可是死罪。

所以，一个小姑娘，死于非命，与其说为了爱恋，不如说为了游戏。

她的家人全盘接受。

但是我不能。

我无法揣着糊涂，过一辈子。

糊涂，已经够多了。

多到一定地步，我们必然成为绝症病人，生不如死。

我询问她爷爷，爷爷说：大半夜爬窗户，死了活该。

我询问她奶奶，奶奶说：白养了这么大，浪费心血。

我询问她外公，外公说：一点不像他，命不好，就是这个下场。

我询问她外婆，外婆说：这下要拖累全家人喽，可造孽啦。

我询问她爸爸，爸爸说：不让她外出，都是为了她好，但是她要出去，她直接说嘛。

我询问她妈妈，妈妈说：现在要强调是为了游戏，起码落个为了社会的名声，比自我了断好多了。

还三番五次打扰我，强迫我做出承诺。

我还询问了那天晚上在她家客厅过夜的远亲，远亲说：都是他的错，要不是房间不够，他也不至于打地铺，肯定阻挡了姑娘出门，才落此下场。

远亲的太太说：那倒不是，姑娘本来就不喜欢他们，还嫌弃他们，连好衣服都不送一件给他们。坠楼，就是最好的报应。

我还问了邻居老大爷，大爷说：你还年轻，还见得少，这个世界乱七八糟，以后见多了，心跳就不会多跳一下了。呵呵。

我又问了邻居老婆婆，婆婆说：她反正一把老骨头，要死应该她死，可以的话，愿意跟姑娘换。

老婆婆，多少温暖了我。

但是老婆婆又说：挨千刀，遭万剐，死了也好，不然的话，活受罪，死了也好，也好。

我认为大家的回答，都没有让我满意。

但是我同时认为，每个人仿佛都说出了心里话。

我肯定是哪里出问题了，当时就这么想。

小姑娘只不过出去见见男生朋友，谈谈喜欢的游戏，但是她面前的道路全部堵死，唯独一条布满灰尘的窗台，象征着充满危险的自由。

我来不及问她，她死了。

如果可以的话，我想说，亲爱的邻居，你到底是为了幸福，还是为了自由……

小姑娘没有伤害任何人，但是任何人，仿佛因为她的意外，感受到了伤害。

这是最为让我感到吊诡的地方。

但是，起码她爬向了窗台，她敢，还是无奈，不得而知，总之，她爬了上去。

她跟其他人不一样。

她愿意为了那一丢丢残破的希望，背负巨大的风险。

可是，她哪里知道，风险的结果，不可撤回。

作为邻居，我一直把她当做我的朋友，因为我对于生活失去了耐心，所以开始疏远她，以免打扰她，才错过了这件事。

我看着窗台，经常想，如果是我先发现窗台，也许会成就另一个结局。

于是我开始在大城市寻找窗台，安全的窗台，那么多建筑，窗台却寥寥无几。

仿佛每一个试图从窗台离开的人，都会重重撞击到大地之上。

结局，也许早已经写好。

但是并没有更改我逐渐喜欢抬头的习惯。

……

我不是那么喜欢喝酒，但是有时候话多了，来两口也不错。我们讲到哪里了？

对了，抬头的习惯。

在大城市呆越久，就越需要自由。

要不这样，我刚才是不是忘了说，自由，是如何进入我视野的。

当然，我也是从那一次，开始丢掉了一个人基本的素养。

我不得不那么做。

我找到了偷偷参加葬礼的那个男生，告诉他，我什么都知道。

对方当场就吓尿了。

又是跪地求饶，又是躺地打滚，这些方法我已经有心理准备，所以没什么用，因为我决定利用对方，帮我一个忙。

原谅我，不上点威胁，对方全然不会一口答应。

男生不仅对游戏感兴趣，在游戏行业里面，多少有一点影响力。

游戏种类繁多，有益智类游戏，有过家家的游戏，有躲猫猫的游戏，也有全城一起联动的游戏。

我选择了最后一种。

题目很简单：规矩的反义词是什么。

于是，我看到了大城市里面，无数的人，不分老少，开始在太阳落山之后，四处寻找反义词。

为此，我把我有史以来全部的压岁钱，都掏了出来购买奖励品。

还谎称，谁要是能走到最后，答对题目，就投资他，做下一款游戏。

我当然没钱，但是相对于求知来说，有没有钱，不值一提，因为中途，居然收到了不少捐赠，非要当做加入的筹码。

答案不一，很多人看来，钱，就是规矩的反义词。

这个世界，有了钱，才有了规矩。

别说，我认为多少有几分道理。

但是依然离我期望的标准答案，相去甚远。

直到有一天，一群无家可归的毛头小子，结成了反义词小组，对最终答案发起致命打击。

他们的方法很简单，既然要找到规矩的反义词，不如先把规矩的近义词全部找出来，于是展开了全方面搜寻。

这一搜，不要紧，简直没完没了。

羁绊、束缚、奴役、牢笼、监禁、限制、藩篱、枷锁、桎梏、局限、封闭、裹挟、驯服、打压、牵扯、凝滞、纠缠、折磨……

不计其数。

上百个之多。

这么大的事情，必然引起福报摇篮的注意。

好在大家小心翼翼，因为无家可归的身份，反而躲过了质疑和追捕。

接下来，就是从近义词，查找相近的事，再到相近的人，继而一探究竟。

此处省略一万字。

上百个线索，形成合力，造就方向，终于引向了规矩的反义词：

月光宝盒。

那藏在狮身人木雕楼下面的镇城之物。

是的，没错，你们来之前，我还引发了了一场大火，正是为了偷走月光宝盒，打开规矩的反义词。

现在你已经知道了，那反义词，正是：

自由。

我找到了它，仿佛也丢失了它。

总之，拿不住它。

否则不会在奶奶跟外婆去世之前，陷入思维困顿。

我问她们，那么多年，什么东西不曾改变。

奶奶说：日升日落。

外婆说：月亏月满。

所以我抬头。

看腻了窗台，开始看天。

绕了一圈，我们再次回到了抬头，正好，进入到下一个非常重要的事情。

我有点渴，休息两秒，容我多喝两口。

你真是一点都不喝吗？

也是，有些东西，别那么好奇，可能喜欢，可能不喜欢，早一点晚一点，根本不重要。

我想，酒就是这么个东西。

而自由，却不是。

……

为什么在大城市呆越久，你就越需要自由呢？

看得见，和看不见，以及你自己脑袋里面开始涌现的规矩，排山倒海朝你袭来，挡都挡不住。

现在轮到我父母。

其实吧，我并不想说父母的坏话，毕竟三天三夜也说不完。

但是想来，我即将离开，我有必要把我对他们的思念，留一部分在这片土地上。

你知道父母吗？

我一直很好奇，原子人，会把什么人当做父母呢？

你知道作家吧，我问过他同样的问题，他说，没写完的书，就是他父母，写完了就不是了。

你管外面那个大块头叫爹，可是哪里有这个年纪的姑娘，一天到晚跟爹在一起的呢。

一方面，我非常羡慕，你完全没有人类相关的家庭包袱，另一方面，我感到遗憾，你注定跟我们有所共鸣上的缺失。

不好意思，不是在批评你。

你就当做这是我谈论父母的开头好了。

我想想看，要从哪里开始讲。

从严加管教，还是放任自流。

从狭隘固执，还是啰嗦埋怨。

从浑浑噩噩，还是指指点点。

不不不。

我必须提醒我自己，我不是来讲我父母的坏话。

我只不过想，借用他们，来找到更多我对自由的理解。

我妈妈说过一句话，很多遍，都快成为她口头禅了，她是这样说的：

“我希望我孩子，这辈子，简简单单，开开心心，就好。”

为什么是很多遍，因为很简单，除了在我面前以外，还在其他所有可能在的场所，都讲过。

生怕别人不知道一样。

后来，随着年岁的增长，我突然一想，如果我在妈妈面前呈现一种复杂，或者不开心的话，会不会反过来伤了她的心呢。

她到底希望她孩子，要活在怎样的世界里面？

这个问题没有出现的时候，我没心没肺活了十几年。

一旦出现，我自然陷入了长久的焦虑之中。

我不敢跟她说话的时候，充满理性和逻辑，也不敢暴露自己还有其他情绪。

但是喜怒哀乐，不应该是一个人，基本的生命形态吗？

你能想象一个人，一天到晚乐呵呵，为了开心而开心，那会是一个怎样的人生？

但是以我对妈妈的了解，她极有可能是真心话。

这才是糟糕的地方。

她把我养成了她生命中的某种想象。

简简单单，开开心心，就好。

这是我们的追求，但不是我们的本来。

妈妈用一句不断重复的话，如同一根钉子，卡在我的肉躯，久久无法自拔。

饱满和丰富的人格，封闭严实锁在了一辆渡轮之上，永远无法靠岸。

这是一条看不见的规矩，你不能有自己，你必须为了你妈妈而活，不能痛苦，也不能伤心，最好不要对世界过多好奇。

有时候实在是忍不住，妈妈还会抱怨，生我来，就是来享福的，如果我没有享受到，那反而成为了她不可原谅的错。

可是她从来，我是指从小到大以来，从来没有问过我，什么是简单，什么是开心，什么是享福，从来没有问过我喜不喜欢。

至于爸爸，是另一句话。