谢莉没有回答只是抱着我的脖子闭上眼睛吻我，我闭上眼睛享受她的吻。

几息之后，我和谢莉分开之后她抱着我的脖子不放手，我的自卑感涌上心头：我身上到底有什么地方值得你爱我？

我很清楚谢莉对我的感情已不是喜欢那么简单。

谢莉忽然松开手深情地看着我：你是我的英雄，没有哪个女孩不会爱上救过自己的英雄。

我为了你和林浩打架那次吗？

谢莉摇摇头：那只是个开始。

谢莉站起来走到书桌前拿起那张毕业照：你为了我和林浩动手那刻我真的吓到了，眼前那个为我发怒的你真的是一直以来温顺得像绵羊的苍洋吗？我不知道同时也很害怕你真的变了，等事情过去你停学回来我仔细观察才明白你虽然混迹在各个坏孩子之间，但你还是那个善良的苍洋而且从来没有变，你所做的改变一切都是为了保护我和自保。

难以置信，谢莉居然看透我当时的想法。

谢莉房间的书桌靠窗户，谢莉从窗户边拿起叠好的干净抹布轻轻擦拭玻璃相框，然后放回原位：你为了保护我而做出改变我真的很感动，我对你更是有种无法言喻的情感。我从来没重视过这份情感，真正让我正视这份情感是毕业以后我对你的魂牵梦绕、驱之不散的思念。

我从来不会在任何一个长期假期去思念一个人，你是个例外。

小学毕业的那个夏天我经常会因为一些生活中微不足道的小事不经意地想起你，后来我终于在某一天迟钝地意识到我们已经毕业了不会再有同班低头不见抬头见的机会，而且我们早已绝交更是没有以朋友之名叙旧的机会。这个城市虽然不大，但也足矣让我们一辈子在不同场合擦肩而过。每当我想到我们糟糕的关系和无法机会见面的是事实我的心就莫名其妙地难受起来，渐渐地我明白自己是喜欢上你了。

我是个嘴笨的人，而且在别人说话时从来找不到插话的时机还会配合倾诉者不经意地露出微微惊讶的表情，所以很适合做一个聆听者。

那时候我见不到你最难受的那段时间不是漫长的暑假，而是刚开学那几天。我控制不住自己无时无刻去想你，就连做梦都是梦见你，后来我为了见到你会在每一个上课日早早躲在你家附近等你上学，然后我就在跟在后面远远地看着你，有时候我下课早了会在你的学校碰运气看能不能遇见你回家，也有时候我会看见你和陈晓雪一起回家。

陈晓雪？我脑子忽然短路想不起这个人是谁，不过我很快想起这是陈老师的名字。

谢莉侧着身子忧郁地望向漆黑一片的窗外：我讨厌陈晓雪那个女人，你们明明是师生却总是亲密无间，而且我跟踪你的日子久了也看得出她爱你，不是老师喜爱的学生的爱，也不是姐姐对弟弟的爱，是女人对喜欢的人的爱，我讨厌她是因为我和她是情敌。

我舌挢不下，让我感到惊讶的实在太多了，谢莉回头平静地看着我，我黯然地低下头躲避她的目光：我不值得你花费这么多时间。

谢莉走到我身边坐下来轻抚我的手，我抬头看，她看着我轻声细语地说：没有什么不值得的，从我怨恨我爸到憎恨那个女人，偷偷跟踪你的两年里是你陪我度过人生最难熬的时光，无论我有什么样的烦恼只要看着你都使我安心，你不只是那天将我从林浩手中拯救出来的英雄，你是将我从整个人生不安中拯救出来的英雄。

我想和你邂逅，所以花钱让以前的同学向你要qq号还自称黄雅婷，我不懂如何面对这份感情，所以常常对你故作冷漠。当黄雅婷这个身份彻底和你玩完之后我迷茫了，用了整整一个学期学会不去庸人自扰，等我回过神来才发现你早已搬家了不在原地，我找不着你的时候我差点慌张得哭了出来，我们已经小学毕业那么久，除了在网络上捏造一个虚假的人我根本想不出名正言顺接触你的办法，所以当我在军训看到你的时候我真的兴奋到不得了。

谢莉微微浅笑言谈举止都带着一中说出的自信：我把你从人群中救走那刻才不管这么做对不对，与其以后为了错过时机而抱恨终身倒不如不留遗憾地潇洒一回。

她，真的很帅气。

我望着谢莉心中举棋不定，我真的值得拥有这份深情吗？我....明明什么都没做，如果不是她说，根本不知道她有这么多对我一往情深、不为人知的秘密。

我不言语，谢莉忽然羞涩地脱掉自己的衬衫只剩下里面的内衣，我被她的举动吓到瞠目结舌：你在做什么？

谢莉闭着眼猛然地抱紧我：我知道男生都渴望得到女生的第一次，正好我也想得到你的爱，我们来个等价交换吧，只要你答应会爱我一辈子，我愿意把自己献给你。

在青春期男生的朋友圈里，在十八岁之前找到一个女朋友告别处男是件很酷很有面子的事，对于这事我也想，可我不能这么做。

我轻轻推开谢莉，低着头，说：我不值得你为我这么做。

谢莉捂住我的嘴不让我说话含情脉脉地看着我，我从她的眼眸中看到的全是我，她说：不要再说你不值得我为你做什么之类的话，我早已经在心里衡量了百次、千次、万次、无数次，你，苍洋，哪怕以后的人生一无所知、碌碌无为，也值得我谢莉奋不顾身地去爱你，一生不变。现在，你只要答应会爱我一辈子就好。

说完，谢莉期待地等着我的回答。

我该回去了。

我从来都是一个优柔寡断意志不坚定的人，此时我已顾不得谢莉的感受，要是留下来我怕会被她动摇。

我以流星赶月般的速度离开谢莉的房间，在我走出她闺房那刻她就在我身后边呼喊我的名字边追赶我。

谢莉追我来到她家玄关处止步在门边，我头也不回地往铁门走去，她因为只穿着内衣不敢出来只能在屋内呼喊我的名字，在她的视角里我只是莫名其妙气冲冲地离开这里，现在她大概还一头雾水吧。

我离开谢莉家后没有回家，而是在沿江路愁眉不展地望着彼岸的夜色踱步而行。

谢莉很好，她是十班全班男生的梦中情人，面对这种感人独白我想几乎所有男生都要拜倒在她的石榴裙下沦陷其中不能自拔，所以问题出现在我身上，我的自卑症发作了。

我是喜欢谢莉的，她说爱我，即使将来的我一无所知、碌碌无为她也会奋不顾身地爱我，她的信誓旦旦与故事感动了我同时也吓倒了我。

在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝，我想就是在形容她对我的爱，可，正是因为我明白这种高度的爱才要拒绝她。

我很想爱她，可，落花有意流水无情。

我曾经对小雪做过很过分的事，像我这种差劲的人说不准会在哪天再次因为自己的任性像伤害小雪那样伤害谢莉。

谢莉经已伤痕累累了，情倾于遇到难题只会逃跑，行事随心所欲的我只会辜负她，又怎么能让她献身予我。

她应该把自己交给比我更好的人。

我常常对身边的朋友调侃言情剧的编剧是神经病，明明男女主角互相喜欢编剧偏偏要写他们因为无关紧要小事不在一起，这摆明是在拖进度，但此时此刻我对男女之情有新的感悟，那些看似扭扭捏捏看似有拖进度嫌疑的剧情在现在看来到有几分合情合理，因为我就像那些言情剧的神经病角色。

一个矛盾的神经病，这是我对自己的人格定位。