我从一脸戏谑，到渐渐收起了那些多余的表情，“那，你妈......”这听起来有点像骂人，我假咳一声，重新组织语言，“那你母亲呢？就这么冷眼看着？”

“我母亲就是另外一个我，或者说，我就是另外一个我母亲。”

她提起母亲来，那神色更加茫然了，像是面前有一滩沼泽，粘粘乎乎，但却没有退路。

母亲大多时候更像是一种旁白一样的角色，存在于她的生活里。

母亲不高兴了，会无休无止的对她抱怨——

“你爸......”

“你爸......你爷爷，你奶奶......你姑姑......你叔叔......”

“你爸出去旅游，帮团里的女人拎包，笑得烂柿子似的，就显出他了......”

“你爸就是个骗子，从来不在外人面前向着我......”

“你爸又偷偷给你表弟花钱了......”

“你爸和那个女人......”

但在有父亲本人在场的时候，母亲则像一株植物，讷讷无言。

如果她被灌输了太多负面情绪，表现出对父亲的一丝不满或反抗的时候，母亲会突然眼睛锃亮的对父亲说——

“你看看你女儿啊，就是这样的......”

“你女儿你不管管......”

“不是我说，你女儿怎么总是......”

母亲在孩子与父亲爆发冲突的时候，永远语重心长——

“那毕竟是你爸啊，父母怎么会害你？父母再怎么不和那也是父母的问题，你就是心太重了，父母只是不会表达......”

......

“在家庭这个语境中，我永远是个表达的失败者，我能在伤害的缝隙里享受到爱，这比单纯只接收到伤害更使我痛苦，爱与恨交织着，使我所有的痛苦无可倾诉，因为在外人的眼里，那只是我矫情的无病呻吟罢了。”

久而久之，所有的叛逆都成了内化的一把刀，不能表达，就朝着自己心口扎进去。

这种痛苦，是没有形状的。

你不能描述出一个情绪垃圾桶的颜色，或是形状，你只知道它大概装满了，它大概爆炸了。

我说：“还好后来你长大了。”

她说：“是的，在我最痛苦的时候，我遇到到李筝，我的丈夫。”

那天就是很平凡的一天。

在硕士论文答辩前的候场时间里，李筝背着双肩包，从走廊里走进公开答辩的会议室。

他问蹲在墙角的她怎么了，有什么需要帮助的吗？

“那时候我做的模型中某个敏感性测试的数据出了问题，这个计算结果会直接导致论文结论是中性还是负面的分化，答辩即将到我了，我当下甚至想到了最坏的结果，是不是需要做全文的否定或者延毕。”

李筝挽起袖子，盘腿坐在墙角，抱过她的电脑，“别着急，着急就会出错，我们先试试调整一下测试数据。”

李筝不急不荒的测试了一百多条数据，最终找到了均衡值，他笑着把电脑递回来，安慰道：“这不是作假，而是在合理区间找到一个平衡点。”

李筝从出现开始，就是为她解决麻烦和问题的。

在她情绪最不稳定的那个时段里，用包容将她怀抱起来，像一个桃花源，或是乌托邦，美好的不近现实。

我问：“这么好的一个人，你父母......会喜欢吗？”

她摇头。

她说如果原来一切的矛盾还只是原生家庭教育方式的小打小闹，那李筝的出现，便使她和父母成了战垒分明的敌对关系。

毕业后，她想去李筝所在的城市工作，被父亲在电话里大骂，那一次，父亲几个月没有和她联系。

但脱离父亲掌控的心情站了上风，为了爱情与自由，她希望可以为掌控自己的人生做出些许改变。

只是没过几个月，父母离婚的消息传来，母亲哭诉因为她的执拗，导致父母关系紧张，积年矛盾疯长，最终两人离婚。

母亲说：“说起来，你爸也是为了你好，让你去京州工作有什么不好？你一个人跑去滨海，人生地不熟，要是生病了，谁照顾你？受欺负了，谁帮你撑腰？你就是不识好歹啊，父母会害你吗？结果养出一个白眼狼来，一点不为父母着想，以后你就知道了！我就是可怜自己啊，老了老了，连个承欢膝下的孩子都没有，还不如养一个傻子，傻吃呆睡，至少我还能看得见摸得着。”

可李筝说：“你爸妈都是成年人了，成年人要为自己的选择和行为负责，你不需要为了他们的言行而痛苦，做你自己，别被他们用亲情胁迫。”

我本来在她的陈述中坐立难安，那种窒息感和凝滞感几乎要将我掐死，还好李筝的话总算送来了一丝清爽，我拍手叫好，“干得漂亮！”

我在笔记本上画了一个大大的叹号，笑着说：“这么说来，我就理解你为什么会为了李筝不顾一切来到这里了，他确实很适合你。”