上周乘着休假回到了初中高中的学校看了看，发现一点都不认识了。吧啦了半天的记忆竟然都没有了，好像大门也不对了，班级就更加无从想起。唯一有点印象的好像是那个平屋顶的大礼堂，说像吧也就是个屋顶，从其周围的车棚和绿化带看完全都不同了，初中毕业的时候我们在礼堂前拍过一张合影，礼堂的门口有一些台阶，感觉左低右高。这么多年过去了，六年的学校仿佛都那么陌生了，难道是因为那段记忆没有啥值得记忆的，被硬生生地如银盘存储一样覆盖掉了？也许还有就是学习是比较枯燥，或者是其中夹杂着一些我想忘却的部分，都有可能是我这段记忆模糊掉的原因。

我竟然都把初中三年直接升上学校的高中部都忘了，现在想起来也许是心理学上那种对于错误部分有意识的屏蔽。初中的时候我的成绩还是很好的，特别是化学，但是学校的高中部在我具备直升的那年应该是高中部办学的第一年，加上老爸应该和教务主任认识。我就没有参加中考，所以从某种程度上我应该是觉得如果人生参加中考可能命运会有所不同，可能也会在心里去假设埋怨父母为什么不能给到我建议，一切就想着怎么简单怎么来，后面命运就会错配了，我也不会在高中时去选没有任何优势的物理。仿佛那个六年自己是那么的孤独和无助。

记忆是个很神奇的东西，痛苦和难过，包括生孩子疼痛会被封印掉。初中的功课应该我还是比较能够掌控的，但是高中的时候文理开始分科，我最喜欢的女同学选了物理，当时我认为她是我唯一的好朋友，我竟然为了不和她上课分开，跟随着她选了自己最不擅长的物理，这个也许是我人生中最荒唐的决定。那时候家里有了变故，老爸的工作出了点问题，降职降薪到了厂房，家里的氛围很差。那时候的我感觉是有点自我封闭的。所以这段黑暗的经历，一直是让我觉得很难过的存在。

静下来我会想如果当时我参加中考能够去一个更好的高中会不会不同。如果我当时选择化学会不会不同。也许那时爸妈给我一点建议，像现在有选课择业规划会不会就不同了。

可是人生哪有那么多的也许啊，这个六年没有发生这三个不同，人生没有办法重新来过，所以我想记忆可能也想保护我，把这段弱化了，但是初中毕业照还在我的脑子里，照片中的我穿着我妈给我做的红白花色的布料套装，扎着马尾，头上戴着一朵超大的红花，衣服的领子是白色翻领的，两个半圆的造型，底下是条宽松的裙裤。眼睛小小的我，用力地睁着。嘴巴嘟囔着，迷茫地看着镜头。也好像没有真正在看镜头，也许是已经近视了。

我可以确信那时的我就是典型内向的性格，应该也是属于那种学校里面最透明的学生，至少高中是的，高考前学校几个主课老师还是在家里办了小课堂，我想这个应该是家长们的整体诉求，家长们都会自发地出点钱，但是费用肯定是不贵，因为一节课得有7-8个人，坐一张八仙桌正好，记忆中数学老师的课是在他们家厨房里面上的，自家造的房子，厨房很大。英语老师蔡老师就住在我们家附近，但是家里也是商品房比较小，我们会挤在他们家的一个过道厅，还好补课的人比较多，仿佛人多时间会过得很快。人多就不会被老师点名问到问题了。数学老师唐老师听说因为授课比较好，后来被教育局调往了SH市区任教，而教英文的蔡老师是因为看了聊斋，还有家里的琐事，后面人疯了把自己带的娃娃也带的有点跑偏了，精神头也有点问题。对此我们那届都挺差异的，她曾经也很积极和乐观，永远梳着留着光光前额的马尾，每个头发丝都拉的感觉要跳脱了。可能当时产后抑郁，或者说是家庭的变故，加上其他我们未知的因素吧。希望她能够好起来，真心地。

人生从来没有也许这样也许那样，只可能有未知的平行宇宙，只有这样后面如何积极应对了，我能肯定的知道自己就是一个性格非常内向和封闭的人，但是后面工作了，慢慢不得不调整成形式上的外向，实际上那个不是我真实的个性。