卑鄙，是卑鄙者的通行证，高尚，是高尚者的墓志铭。

我是母亲这朵花飘零之后，深埋多年绽放出来的恶果。

我的父亲衫山秀明，只是想要不劳而获，瓜分我这已经熟透了的成果，尽管他根本没有参与我的成长，但在此时此刻，至少他确实善于伪装，补偿我从前缺少的爱。

他同意我退学，开始带我去治疗抑郁症，虽然他从不真正关注我的内心。

但最直观的：我的伙食终于像样了，干瘪的身材也抓住了青春期的尾巴，变得稍微有了些肉感，于是我成为了他们口中的美人。

其实是很恶心的称呼，他们每个，都只是想要和我睡觉罢了。

当然，我也无法忘掉那些吃垃圾一样的食物活着的日子，就像已经长不大了的胸部一样，那是我曾经遭受虐待的证明。

我知道我父亲的企图，我也如他所愿去写作。

我的第二本小说差强人意，虽说成绩远不如《猫》，但也足够了。

赚来的钱，进了父亲的口袋，我默认了，只要求他不能再碰赌，他说会好好保管。

我没相信，人是不会轻易改变的，事情也的确如我所料。

可能是那匹爆冷输掉的赛马，也可能是路边的柏青哥，我不知道，他有进步，不是一天就输完了所有钱，而是慢慢地输完了所有钱。

我知道，他只是为了我的稿酬，可我还是保有那么一丝希望。

那天我认真地告诉他：我不会给你一分钱了，我要求你——我的监护人，同意给我开户银行卡，我的稿酬必须给我。

答应啊……

我幻想，他或许心里还有一点良知，他更看重我的荣誉，而非我的价值。

可他暴怒了，他那酒精麻痹过后的大脑，是他最真实的状态，他演不下去了。

我们的关系变得像之前一样势不两立。

他已经疯了，他一开始或许还爱着母亲，我当然不指望他爱屋及乌，但现在的他，用母亲生前的嫁妆去赌。

我还在写作，得到稿费本身就需要时间，我刻意躲着他，不让他发现我其实还有利用的价值，我幻想他有一天能幡然醒悟。

然而，他率先意识到我再也不是他予取予求的工具，在樱花盛开最热烈的那一天，把我赶出了家门。

我流落到了街头。

我白天沿着铁轨走，晚上睡在公园里。

晚上一片死寂，唯有猫。

天气稍寒吾不出，氍毹分坐与狸奴。

我很饿，但我开不了口，我不知道怎么开口，我只会写小说，原先以为这样就足够，其他的……一概不知。

歌舞伎町，我讨厌那里，不良和中年男人的眼神让我浑身忍不住哆嗦打颤。

我恐惧，而这人类最原始最本能的情感尚且能被求生的欲望战胜，可我恍然大悟，我似乎已经过完了这无意义的一生。

我决定杀掉自己了。

我沿着铁轨，每走一段路就回头看看，我这个【死物】，本来就贪嗔地走得过远，终究是要在这一站下车。

可……

那个少年，他用卑劣的办法让我错过了这一站。

我缠上了他。

都是他的错。

害得我计划落空。

我突然记起来我这窝囊的一辈子没有做过任何出格的事情，又因为他那傲慢的姿态让我不齿……我用身体作为与恶魔交换的筹码，想让他露出本来的面目。

放肆地玩弄我，怎么样都可以。

那么做的话，我也能安心离开了。