昨天晚上跟我哥打了个电话，

一如往常，我们每次都打两个小时以上。

虽然只是表哥不是亲哥，但是我们的关系已经突破了那层界限宛如亲兄弟一般。我们之间更像是一种灵魂的共鸣。

每一次我们沟通都能互相受到多多少少的启发。

这次打电话的原因是我有问题需要答案。由于和小蓝的两年是经历过最最刻骨铭心的爱情，所以我一时从分手的结局里走不出来。

我希望得到救赎与解脱。

我不想被这份执念牵着鼻子走，想要自己主导自己的情绪。于是就有了这次三个小时的电话。我们主要就两个方面展开了讨论。

1：之前的时候我想要写书回忆过去来寻找自我价值的实现，但是我的潜意识里是有一个目的的。

这个目的就是希望你能看到这本书并且由此发生点什么导致我们的关系回温。

而我的理智告诉我其实不管你看不看得到，都不影响我们的结局。所以我希望自己能战胜自己的潜意识，挣脱这个枷锁。

我哥说关于要不要写书这个问题要问我自己。我到底是为谁写的。

于是我的理智告诉我当然是为了自我救赎，但是我的潜意识告诉我我就是写给你看的。

我哥给我提供了一个心理学书籍上提到的的方法建议，那就是哀悼。

什么意思呢，就是说现在的这个时间空间的你并不是我爱的那个你。

我爱的那个你从来都是我瘫痪之前的时候天真烂漫可爱活泼的天使。那时候你还被我保护的很好，没有失去那个纯真的心。

但是我瘫痪以后一切都变了。就如同若干年前某某希的结局一样。

当然，也许这是我一手造成的。

对此我很抱歉，我弄丢了你的纯真，但是我并不忏悔，因为我为此丢掉了一切。