我这短短的一生该何去何从呢？虽然已经决心要回学校继续完成学业，但是当时辍学时有多坚决，现在就有多纠结。当时辍学时，可是志得意满，觉得那么笨的同学都能混得风生水起，我这个学霸进入社会肯定会如鱼得水，很快就能功成名就，而如今才闯荡了短短半年时间，在工地搬砖，酒店传菜，做了一场关于爱情的美梦，独立闯荡到广州后，忍饥受饿差点走上一条看不见光的道路，进了工厂干了几天一眼望到头的枯燥工作，离开时还差点被打断腿，最后像条丧家之犬一样，不得不回家。这种巨大的落差让我再没有勇气和激情去闯荡了，觉得平平安安最重要，应该好好报答父母，听他们的话，回到学校继续读书。不过，想到回到学校，还得面对那荒废的学业，毕竟欠着差不多两年的课，挂了差不多二十科，光是补上学习的欠账就够让我痛苦的，而且我不知道我回去是读大二还是读大三，因为我辍学前，学校曾经因为我学分不够要求我留级到大二，如果留级到大二，加上我休学的一年，意味着我必须用六年时间才能念完四年大学，多花费时间，多花费学费，这让我心烦意乱，又想逃避，不想回去学校念书。于是不停安慰自己，既然已经决定了为父母而活，答应了父母回去继续念大学，那么无论如何，我都必须接受和面对即将到来的复学生活。
由于在重庆没有朋友，下班或者休息的时候，经常会觉得无聊，无聊的时候，经常会一个人去集团内部的网吧上网。有时候内部的网吧没有空位，就会跑到商场外面的网吧上网，上网主要就玩玩游戏，看看新闻，夜深了会看看刺激的网站。有天晚上，我在商场外面的网吧上网，玩游戏玩到头昏脑涨，觉得没意思，就下机准备回去休息了。从网吧出来后，在购物广场的门口处，看到一个中年妇女在广场外面来回走动，一边走，一边哭，一边不停的喊，我的钱啊！有谁看到我的钱啊！看样子她应该是钱丢了，看到她哭得那么伤心，让我心里也很难受，忍不住驻足停留。我想起我当初在广州把钱包丢了的时候也是这样心慌意乱，也是这样在丢钱的地方来回奔跑，也是问路人有没有人看到我的钱包，不过最后还是没能找到钱包。虽然当时我没有因为丢掉钱包哭，但是能让一个中年妇女哭得这么伤心，这个钱应该对她很重要吧！可能是全家的生活费，可能是老人的医药费，也可能是小孩的学费，真希望她能找到她的钱，虽然我也知道希望很渺茫。哭喊了不知道多长时间，她的声音越来越小，只能瘫坐在那里掩面哭泣，我看到了更难受，真希望自己有钱，能帮助她，不过我也知道我没钱，没能力帮助她。最后，她应该也意识到钱找不回来了，就伤心的离开了，我也闷闷不乐的回宿舍去了。
除了上网以外，我也经常一个人去饭店外面不远处的嘉陵江畔散步，我以前就听说嘉陵摩托很出名，第一次见到嘉临江时，感觉一些欣喜。
有一次在江边散步的时候，看着壮观的嘉陵江，我想到家乡所在的村子里只有一个小小的堰塘，我经常在里面钓鱼，后来那个堰塘被人承包了，就不允许我们钓鱼了，我小时候的梦想就是门前有一条河，像外婆家门前的小河一样，那样我也可以在河里自由的钓鱼了。小时候的梦想多简单啊！能吃饱，有小伙伴一起玩就可以开开心心一天，不知道什么时候，我变成一个爱慕虚荣的人，爱攀比，总是喜欢攀比谁有钱，谁有出息，看到那些在学习上比不上自己的人一个个混得风生水起，会产生落差，会羡慕，会嫉妒，会恨。为什么我会变成这样呢？为什么我会变得自卑懦弱呢？为什么我会变得爱慕虚荣呢？为什么现在的我总有那么多的欲望和烦恼，为什么所有事总是往自己讨厌的方向发展，就连好不容易出去闯荡也是那么的不顺。
有一次，在嘉临江畔的黄昏，风起，我看着周围的一切，空中飞舞的蜻蜓，不知道它们是否很高兴，或者只是为了寻找食物劳累奔波；河里游泳的人，他们此刻是否正享受激情，他们过着怎样的日子有着怎样的心情，为何要挑战激情。路边树上的花为谁开到荼靡，是否有人真的去关心。一根烟燃烧过寂寞后，寂寞是否就不再出现。啊！人活着该有怎样的目的，没钱真的好烦好烦，没爱真的好闷好闷。想丢掉烦闷，它们却舍不得我，大声狂叫一声我想逃避，可是我如何能逃避？世界是我们的还是我们是世界的，开始意味着结束还是结束了才能开始？难道真的人生如梦，不过一切都那么真实？梦中之梦，是否因为想得太多而烦恼，难道无知才是生命的意义？来到这个世界我们总要离开，来是为什么？离开又留下什么？薪尽火传么？人与动物有区别么？人与人有区别么？为什么有那么多欲望？难道能够满足欲望这个世界才会精彩么？欲求不足的我是不是该学会痛哭，让别人知道我的痛楚，只是会不会有人笑我。我为什么还要活在别人的眼光里？我为什么还不是我自己？那我自己又是谁？为什么我要在这里看蜻蜓飞舞。思绪纷乱，让我心情越加烦恼，想来想去也想不清楚，于是就让自己别去想了。
我工作的附近就是观音桥步行街，休息的时候偶尔也会去逛一逛，这里高楼林立，街道上车水马龙。这一天，我又来到了观音桥闲逛，混在熙熙攘攘的人群中到处闲逛，逛着逛着，突然有种与周围人群格格不入的感觉，周围也变得很安静，于是静静地观察周围的一切，相互依偎的年轻情侣，推着婴儿车的年轻妈妈，在路边石台上闲坐的老头，穿着火辣的时尚女性，每一个面孔好像都活色生香，他们都在真实生动演绎着人间百态。我驻足停留，坐在街边的石凳上，观察着这人间百态，开始尝试着在人群中寻找我自己，我到底是谁，属于人间百态的哪一态呢？
回家以后，自以为已经调整好复学的心态了，但是眼看复学的日子快到了，偏又生了逃避的理由，可惜啊！我已经没有任性的勇气和条件了！这不到一年的时间，就从辍学时的志得意满，到回家时的灰头丧气，除了多了一些人生经历，好像什么也没改变，没有求得爱情，没有实现赚十万块的小目标，没有实现自己功成名就的理想，甚至没找到人生的意义，现在的我依然自卑懦弱，对于未来依然迷茫。回想这段时间经历的一切，真感觉好像做了一场梦一样，人生如梦，人生如戏，我这场戏到底应该是喜剧呢？还是悲剧呢？这世间百态我好像只能看到九十九种，因为我看不到我自己，或者说我依然刻意的逃避着自己，这让我感觉有些悲哀。于是我闭上眼睛，让我的灵魂从身体脱离，灵魂状态的我离我远去，走了一短距离又从缓缓走来。灵魂状态的我走到了一个街口，发现这里坐着一个人，他是一个不修边幅的人啊！他上半身的衣服还算整洁，不过衣领处明显的污渍，他的下半身穿着一条沙滩短裤，脚下穿着一双很邋遢的鞋，他坐在这里干什么呢？他为什么闭着眼呢？为什么他可爱的娃娃脸上写满了落寞与失意呢？灵魂状态的我试着进入他的世界，我看到不知道何时变得自卑迷茫的他，上大学后就开始自我放逐，开始堕落，开始不认真学习，他不忠不孝，他不仁不义，他无德无能，他爱慕虚荣，他好高骛远，他出师未捷身先死，他还是个狗熊经常泪满襟。他自己又是怎样认为呢？应该是也觉得自己很可悲吧！他休学这段时间的经历，无论是工地，还是饭店，或者厂里，做的都是些杂活，并没有真的有机会展示他的营销才华，他应该会觉得不甘心吧！觉得自己如果有机会展示营销才华的话，就可以证明自己的能力，就一定能够成功的，那样或许就不用回去读书了。这里既然被叫做观音桥，应该有个观音大士吧，观音大士，你能不能给他个机会，让他也遇见贵人，让他有机会展示一下他的营销才华呢？
我让灵魂回到我的身体后，睁开眼睛，觉得自己真好笑，真应了那句俗语，临时抱佛脚，世上那么有那么多贵人啊！而且我早就不信神明了，如果世间真有神明的话，社会就不会是现在这样子吧！以前还说，成功的要素是“一命二运三风水，四积阴德五读书”，不过在我看来，积德的善人，人善被人欺，读书人到处都是，有些人连工作都不好找。所以，当下成功的要素也变了，应该是“一命二运三风水，四做坏事五胆大”才对，很明显，贪生怕死的我没有做坏事的潜力，也没有当下这个社会中成功的条件，我还是老老实实把这眼前的工作做好，赚点钱准备回学校复学吧！
有天晚上，我吃了晚饭就去网吧上会儿网，上网无聊准备玩一会儿CF，小娟看我QQ上线，就找我聊起天来，问我现在境况怎么样，我给她说了我的情况，然后告诉她，我已经认命了，她告诉我一定不要认命，要对自己有信心。她说的话让我陷入了沉思，我真的应该认命吗？我的自信应该从哪里来呢？一时想不出答案，我就下机打算去嘉临江边散散心。
于是我又来到嘉陵江边闲逛，走得累了就停着歇一会儿，望着前方的嘉临江发呆，思绪万千。突然注意到旁边有个年轻的女孩子，不知道她有什么烦恼，也一直静静的站在江边望着嘉陵江，我又想起了小倩，但是又觉得自己可笑，她从来没有爱过我吧！这段感情从一开始就是我一厢情愿而已，想起来就像做梦一样，希望她能好好的，不要有那么多烦恼。旁边的椅子上躺着放毛片的打工人，声音很大，我听着不好意思就走开了。