或许，你读完第一章会觉得我在怀念我的童年。

不错，确实是。

但我该与你们坦诚布公。

现在是大学四年级，面临毕业，每个人好像都有明确的目标。同宿舍的人，考公的考公，考编的考编，走教招的走教招，只有我打着考研的借口浑浑噩噩。

我害怕又彷徨，神灵真的存在吗？

突然想起，大学的饭搭子张乐去按摩。我第一次去店里陪她时，那个女大夫与我交谈。她和我聊了很多，我现在只依稀记得她说我有福，这一点我是深信的。

我嘴角右下方有个痦子，是怎么来的呢？以前它就是一个黑点，初中的时候因为起痘一直挠，痊愈之后就变成肉眼可见的大痦子了。

爸爸和奶奶多次叮嘱我不能拾这个痦子，说这是个“吃痦子”有福。之后五姑奶奶来了看见这个痦子也说我有福，我便信了。

直到这个女大夫说完，我更加坚信不疑我有福。不仅是因为她神神叨叨，也是因为知道中医也研究玄学。

呜呼哀哉！

怎么没人早点告诉我这些，因为这个痦子曾经我心里不知多了多少自卑感。

好，言归正传。除了没有明确的目标，还有一点我知道了妹妹得了自治区励志奖学金，我对她表达了惊喜。

但其实我一点也高兴不起来，我感觉我好失败。甚至，我还给张乐发消息“真是上啃老下啃小，不枉我天天鞭策她”，她回了我“又有钱花了”。

我的心更虚了，本来我想通过她的回复找到一些优越感，没想到我却感受到了一丝嘲笑。

我的内心在纠结，要不要因为这个嘲笑憎恶她。

可这和她又有什么关系呢？

她不是这样的人，大概率不是在嘲笑我，但如果真的嘲笑我也没关系，因为确实是我不求上进，我一直都在假努力。

我是学学前教育的，我深知现在的我深受童年的影响，但是我摸不着头脑，我试图把我身体中的每一处人格都在童年找一个归处。

说明白点，我写这本书的本意是要把我的不求上进，在我的成长生涯里找一个罪魁祸首。

刚开始我想找的罪魁祸首是我爸我妈。

我爸。

高中文凭。我爸求学还有一个故事。

当时家里穷，爷爷供不起，就辍学了。我爸还是想上大学，勤工俭学攒了些钱，可爷爷喝酒摔断了腿，没办法，钱都给爷爷治病了。我爸就出去打工了。

我爸是一个刮大白的。

听说这门手艺是从我爸的干爹，也就是我的干爷爷那学来的。到现在为止也是干这份工作。

我没见过干爷爷，但是看过照片。我好像穿过他给买的衣服，依稀记得是黄色的外套，有种绒的质感。

听说干爷爷是BJ的，都有近20年没联系过了，因为我都21岁了。估计老人家早就入土为安了，如果还在世那就当我没说，磕头请罪。

也是可惜，我爸要是有那个心，时常给干爷爷打打电话，每年拎点东西去看看，应该也不会断了联系。

不管怎么着，干爷爷也是个北京人嘛！