尽管刚睡醒，但我仍然感觉瞌睡，这应该是我做的梦吧，倒霉的消息不应该这么连串地来，除非他们在来之前就已经商量好了。不过最终还是没有睡着，我只能被逼无奈地接受现实并且尝试在冰箱中给自己找点吃的。

冰箱里面的东西被收拾地很整齐，不用想也知道是谁做的，但是看到这些我只觉得无名的烦躁，所以只是找了两包方便面，又找了两个鸡蛋，随便煮了一下就端上桌子当成自己的午饭了。

昨晚的酒并没有喝完，我找了个杯子，倒入酒和在冰箱中找到的雪碧，就着面吃起来。

吃过午饭，我打开手机，那条被退稿的消息仍然在那里悬挂着，微信的置顶是我的女朋友，不过现在已经是前女友了，我并没有勇气打开我们的聊天窗，她自从走后没有给我发消息，我们的聊天记录停留在一个“嗯”字上面。

我想大概她已经删掉了我，我之前告诉她如果你想要离开一段关系的话，一定要做得决断，不然就会一直被藕断丝连的拉扯着。她一直很听我的话的。

时间是下午两点十分，我实在不知道自己还能做些什么，我并没有出门的理由，待在家里面也没有什么要做的事情，事实上当我不处于醉酒状态的时候，在家里面待着总有一种奇怪的感觉，之前屋子内并不是没有干净过，但是却没有像此刻这么的干净，好像屋子突然大了起来，在家之中的每一步都要小心翼翼的。

打开电脑，桌面上被特意放在角落里面的文件夹中是我写过的东西，有被赞赏过的，有被拒稿的，还有的根本就没有被投出去的。我始终认为写作首先是为了自己，其次才是为了生活。

因为实在闲的慌，我就把这些过的没过的东西都点开看来看去，就这样过了四个小时，然后又出去买了烟酒和下酒菜，在半醉半醒里面又一次睡去。

第二天我醒来的时候已经是中午十一点接近十二点了，脑袋仍旧是昏沉的，手机上却并不像昨天那样有消息在悬挂着。

之前每次醒来的时候，前女友都会给我发上一两条消息，要么是无谓的琐事，要么只是简单的问好和嘱咐，因为我跟她说如果人独自睡醒之后看不到别人给自己的消息是会感到孤独的，我讨厌那种孤独的感觉，她一直记得这一点。不过，正如现在所见，我的手机上没有任何消息。

在正式决定投身于写作之前我是一个很喜欢看书的人，记得有一本我看过的书中这样写：“你真正察觉到那个人的离开，是开始发现自己的生活中缺失了什么东西。”

此刻我就莫名想起来这句话来，人的记忆真是难以捉摸，有些你认为忘记了，或许只是被蒙上了灰尘，当某天一阵风吹过的时候，它就又鲜活地跳跃起来，告诉你有些事情不是你想要忘记就能够忘记的。

我终于认识到我失去了她，却是在宿醉之后的晌午，如果这是在晚上的话，我大可再找点酒喝然后不省人事地睡去，但偏偏是刚酒醉醒后的中午。

我真的不知道该做些什么了，于是又找出自己堆放在柜子里面的文件夹，里面装入了很多曾经所写的东西，可惜自从下定决心要成为写作者的时候，我就很少再用手写来记录东西。

找出一盒茶叶，随手泡了一杯茶，然后又一次坐在阳台上，昨晚买的下酒菜还剩下一些，就把这些当作午饭吃起来。桌子上空缺的位置真的很明显，之前我习惯把眼镜摘掉之后放在其中一个盆栽上面，可是现在桌子上那么大的空缺，我好像真的没有理由再让盆栽托起我的眼镜了。

那天她所留下的字条仍然在桌子上放着，我将它折叠起来，这样就可以把它当作一张普通的纸，然后在垃圾桶和文件夹中心安理得地选择文件夹。

捧起茶，尽量地让自己不要再想什么，我明白这间屋子已经被她留下了太多痕迹，尽管她已经离开了这里，但这些东西就像是她的体香一样久久萦绕在我身旁，每时每刻让我不能忘记掉。

拿起文件夹中的纸张一页一页地看起来，文件夹里面还有我高中时期写的东西，多数都是在伤春悲秋，在此时看来多少有点幼稚。

还有大学时期的，基本都是短句，或者追忆往昔的小短篇，还有写的歌词之类的。最多的是摘抄的名句，因为有一段时间我一直泡在图书馆里面。

当我慢慢看完这些自己曾写过的东西，时间已经是下午五点，已经快要入秋的天气，在太阳接近落山的时候阳光只是让人觉得温暖，当初租房子的时候前女友一下就选中了这个地方，虽然按道理来说应该由我决定，但是她却坚定地帮我做了选择，还替我交了押金，那时候我很穷，身上的钱其实只够自己生活，她却什么都没说过。

我问她为什么选这里，她说这里有一个好大的落地窗，如果有一天你伤心了却不知道该怎么告诉我的时候就可以坐在这里看夕阳，直到你需要我陪伴的时候。眼睛有些酸涩，我揉了揉，又从房间中找出自己上次投稿之前在纸上写的原稿。

说是原稿，其实只是记录自己突然的想法而已，那种突然来到的灵感让我写下的东西，直到现在看着都很有感触。

盯着那些纸，我突然感觉自己好像钻进了那些纸中，钻进了那些所写的故事里面，我实在想不明白为什么这样的故事不被喜欢，我逐渐愤怒，想要毁掉这些，烧掉这些被写下的原稿，让它在火焰之中找到解脱。

所以我来到了河边，而就是在这里，我遇到了那个将要改变这一切的人。