回到学校后就一一比对课程表和未上交的作业，然后跟辅导员以及任课的老师说明了情况。住院期间缺席了电力系统分析的考试以及英语六级的考试，万万没想到这门课结课这么早，跟老师商量后让我跟挂科的同学一起补考，至于英语六级只能等下一次了。差不多解决不在的这一个多月课业上留下的问题后就开始慢慢调整，准备接下来其他的考试了。

习惯了在医院的作息时间，六点半就自然醒了，天还是微微亮，空气中有些雾气，凉凉的。去一食堂吃了碗热乎乎的混沌，然后慢慢悠悠地回到宿舍。可能是因为没有课，再加上天冷的缘故，都宁愿躲在被窝里。为了不打扰他们睡觉，我打开小台灯，翻看了一下概率论与数理统计教程，这个问题不大，考试应该没什么问题。高等数学上册学得还行的，至于下册有点难力不从心了。看了不久后做了几道课后习题，没有觉得太难，也没觉得很简单，可能是一个月的停滞让思维运作慢了，有点走神。收起这些略烦的课本之后，仔细翻看了下书架，看到二十几册社团的刊物世纪青年，这是我之前花了不少时间收集到的，从创社以来的每一期出版的，中间有几期的已经找不到了，有的已经破旧不堪，封面都没了。图书馆里目前存放的还没有我的齐全。

中午的时候，我打电话给叶昌，让他帮我把目前他能找到的期刊都弄一本给我留个纪念。至于我手上的这份，是我准备送给新任编辑部部长的礼物。他问我是不是回学校了，说晚上请我食堂吃饭加奶茶，这种好事当然是没理由拒绝的。他说让我叫上博子，他叫上周佩。就这么愉快的决定了。

吃完午饭后小憩了一会，然后跟伟哥一起去了图书馆。因为喜欢看韩剧，所以买了两本韩国语教程，自学了前几个课时后感觉挺有意思的，还想继续学一下。整个下午都在听语音，看教程，写韩文，反而一点都不觉得累。一直到五点多才离开图书馆回宿舍。这样的天气，无疑待在宿舍才是最明智的选择，人多热闹且暖和。谈笑一会儿，游戏一会儿，开着喇叭放着音乐，简简单单，却其乐无穷。

六点半我拿着那二十三册的期刊跟博子一起往二食堂走去。宿舍楼和食堂之间往来的人很多，有挽着手的情侣，有三五成群的好基友，孤苦伶仃的单身狗，还有几位在路灯下打羽毛球的同学。打电话问了一下他们在奶茶店，进了食堂就径直过去了。一见面周佩就给我递过一杯蜂蜜柚子茶，给了博子一杯茉莉花茶，然后叶昌就问我什么时候回来的。一直唠到茶喝完，他分别给我和博子递过一本册子，说是我们的任职证书，也是刚到他手上不久，就顺便给我们带过来了。另外把我中午拜托他给我找的期刊给了我，尽然一个下午给弄到了14册，已经超出我原先的预测了。然后我也把手上的二十三册交给了周佩，并希望她能收集到更多更好的作品，做出更好的刊物，也希望她能把二十三册变成二十五册交给下一任的部长叶昌说去帮我们点餐，让我们继续聊着，闹哄哄的食堂，却感觉很舒服，氛围很好。一边吃一边聊，吃完又喝着奶茶继续聊，仿佛有聊不完的话题。一直到九点多才离开。

八点多的时候看到你打来的电话，我没接，调了静音，因为我不知道该说些什么，或者怕我原本平静的心会因此而再次乱起来。我没有你那么拿得起放得下，想到的时候就联系我，当作一切没有发生一样。连续两个未接电话，并不是我因为之前联系你你没回复我才做出这样的举动来报复，我不知道为什么，就是知道肯定不是因为这个。

到了宿舍后，我还是忍不住给你回了电话，并找了个借口说刚在食堂吃饭没听到电话响声，问你是不是有什么事，怎么这么突然联系我。你似乎听出我语气中隐藏着的责怪，你说没什么，就是昨晚把从我这拿走的日记本从头到尾看了一遍，看哭了好几次，突然很想我，又怕我因为当初你的离开你说的分手而记恨你，刚鼓足勇气才敢给我打电话。你说没什么，就是想到过去想到我，很想听到我的声音我强忍着哽咽，我想我从来没有听到过这样的话从你口中说出。我很心疼你，但我可能更心疼自己，即使在你走后还是没有断掉对你的想念、思念已经所有的念想。这通电话应该是我们有史以来打的最长的一次电话，一个小时零二十四分钟。我似乎能听出你现在只是想把我当作一个好朋友，可我并不想，我也没向你说明我内心的想法，我并没有告诉你我想你，对于爱情，你就是我现在拥有的全部。我什么都没说，因为我知道这样的自作多情换来的是什么。

晚安。

2012年12月31日记

感情是如何地灼伤我，我不去理会。你说你想记住那些快乐的回忆，可我记住的不仅仅是快乐的回忆。我在心里告诉自己：我不会怪你的。因为我知道你曾经对我那么好，我认为你是爱我的。我也尝试着去挽留，我很天真的以为你会心疼我为你那么心痛。为了你我对其他人关上了心门，拒绝了其他人的好意，可你还是那个左右逢源，身边总会有不同的追求者的你。我装作不去想你不去关心你，但对你的情况，我总会从别人口中打听到，关注你发的每一条朋友圈，每一个心情。我愿等，可你并没有告诉我你值得我等。为什么爱一个人的时候心总会感觉到痛？