这是我这些日子心里的一个坎，在我的死缠烂打之后，她还是坚定地选择了转身离开，她一直说我可以找到更好的朋友，说我很好，还跟我说未来还有无限可能……当时我真的很想大声地质问她，为什么你说得我这般好听，却不是留下来的那一个，但事实上我也没有问，因为我能感觉得到她对这份友谊的抵触和对我的无情，她真的很想离开，很想从这段让她不舒服的感情里抽身离去，后来，她也做到了。

T是我升上高三时遇见的，那时的我已经孤影行单好久了，我被朋友抛弃过，所以便成了那副冷冷淡淡的臭模样，以至于刚到那个班级的时候，我会觉得很陌生，很无助。她也在那个班，因为高三时都是新组成的班级，我俩都不相识，但蛮有意思的是被分到了同一个宿舍。她是阳光向上的，我记得当时的她像会发光一样，我在一旁静静看着她和室友高谈论阔，我不认识她，她像是在我生命中出现的无数个路人甲一样，虽互不相同但离我千里之外。她人的确很好，总是会来问我一些问题，问我这个那个要不要尝一下，我也总是会拒绝，我总是冷冷淡淡的，我以为我会一直这样。

后来班主任让我任职学习委员，兢兢业业地工作着，有次晚上熄灯后我在宿舍听到了她有些沮丧的发言，我知道，她在说考试的事，她说她没考好，有点迷茫无措。本着身为班干部的责任和当担，我便在休息前到她床前询问她是怎么了吗，她说了很久，我也听了好久，我跟她说了很多我的看法，我让她不要就此沉沦，我想让她振作起来，后来她也看开了，跟我道了谢。可能是天生缺爱吧，我很想和她做朋友，在一些日子相处之后我俩的确也成为了朋友。但是她也有自己的好朋友，其实每次在回宿舍的路上，我并不想让她和别的人进行交谈，但是我也没表现出来，我知道，她同样有选择的权利。她对我的确很好，有好些时候我会莫名其妙地心情奔溃，她也很忙很累，可还是耐着性子匀出时间安慰了我好久，我知道她也很想哭，想骂我为什么要这样，但她还是没有说出口，默默收拾着我情绪的烂摊子。我也不想这样，但是高三的我真的好累，我看到天上闪着的星星也会很想回家，我想跟自己说要好好努力啊，我也想知道父亲今晚有没有拿到工钱，想问问妈妈下雨的老家冷不冷……一路上，她对着我的破烂情绪缝缝补补着，掩盖着同样的疲惫。就这样，我俩相互扶持着，跌跌撞撞地考了试，毕了业。

离校的那个早上我和她收拾了好久的东西，约着假期里要彼此联系，在嘻嘻哈哈的氛围中，我又怎么会想到是这样大相径庭的结局。

虽然吧，后来的联系断断续续，但我也没想着这段感情会结束，因为我很喜欢这个朋友。说起来也蛮有意思的，那个晚上，她说感情不是一天变淡的，她说朋友是阶段性的，她说感到不舒服的人可以选择离开，她说这是她权衡利弊后的结果……她还说了我左右不了她的选择，的确啊朋友，的确是这样啊，我真的左右不了她的选择，我甚至没出息地在夜里哭过好多次，我问可不可以去看她，她说她有拒绝的权利。她的确也拒绝啦，她不耐烦地说我的存在会让她不断内耗自己。那最后一通电话是班上同学帮我打的，因为是我的同学，所以她对一个陌生人也是那么的不耐烦，我没有凑过去听那通电话，但隔着好远的我还是被这些冰冷的言语中伤到了，我不知道为什么，可能真的是到尽头了，那晚我在昏暗的路灯下坐了很久，想了又想，下定决心想着还是算了吧，这是真的回不去了……

一直以来，我朋友都不多，每个阶段的顶天也只是一俩个，有时候跟他们发消息时，我总会恍惚一下，觉得那好像T说话的风格和语气，是啊，我都看不清了，不知道是故人像你，还是你像故人。要怎么释怀呢？虽然不在了，我却还是会在某个瞬间想着要是她在就好了。这是场残酷的战役，很遗憾啊，我是失败的那一方，不过退一万步去想，至少她是自由的，而时间也会让我得到我想要的自由，望各自顺遂，在未来的日子里勇往直前……