最近感觉真的很不好，可能是接近十一月了，因为，从前有人消失在了十一月，也有人在十一月里流过好多的眼泪，我总是好难过，这种难过是没来由的，我会在走着走着的时候，拐过某个有些熟悉的街口，会突然心中一颤，想着曾几何时和谁一起走过相似的街口。在家里的时候，我有时会去步行街那边逛逛，一直都是好多人，也有好多好多的眼神在人群中飘出来，我不敢抬头直视那些眼神，我知道我不该感到害怕，我总是害怕看见相似的眼神，或者，害怕看见跟眼神相似的人，你不知道吧，街上迎面走来好多人，我不敢到处张望，那么多眼神，我总是觉得有人好像你的。

我不知道这是怎么了，我也不太记得从什么时候开始是这样奇怪的性子了，在很早之前，我也是一样的没有朋友，没有人陪，可我那时候并没有感到这般苦痛和伤悲，路过昏黄的路灯，我会看看我的影子，看看路边的花草树丛，我在心里并没有想着那些奇奇怪怪的感觉，现在不是了，在一样的昏黄不明亮的路灯下，我不会再想起来去看看我的影子，去看看摇曳的花花草草，我的心里满是伤悲和难过，我总是想着，如果当时这样那样做会不会变好，但我也总是更加难过，因为我知道过去的事情已经过去了，我根本改变不了任何东西。有时我会觉得，如果你还在的话我应该会快乐些，但已经不可能再出现了，所以我就感觉我不会再变好了，我好像陷进了一个好深好深的循环和痛苦当中，我没有力量将自己从泥潭中拯救出来，我总是做不了自己的救世主。

一直如此，沉默不语，我接受不了离别，也不想要新的开始，我觉得故人早已无法抹去，我便总是想回到过去，也总是想活在过去，人们都在说着珍惜当下，可我并不想这样，但时间一直往前，我被推着向前，一路上我一直在频频回头，我有时候很想往回走，不愿意再向前走，可我总是被带着奔奔忙忙地向前走着，于是我就慢慢地走着，这样离过去便不会那么遥远，回头的时候还可以看见好多东西。该怎么说呢，我不确定自己是不是一个感性多情的人，也许我并不是在想念，因为我会觉得痛苦，我可能只是无法接受没有人陪着的事实，但突然的难过又不似作假，绵绵的悲伤也不似撒谎，我喜欢观察好多东西，可我总是看不清我自己，我不知道我想要什么，不知道怎样才会让自己觉得快乐，也不知道怎样才可以带自己走出那段潮湿的日子，我想要人陪着，可我并不想向谁释放我的难过和悲伤，传递痛苦是个罪过，我不想这样，我并不快乐，我一直都不快乐。我要我的月亮，我也不要照着别人的光。

我觉得好矛盾啊，同时任何小小的成功又会让我感到欣喜无比，我会因为写出来一道题而感到无比激动和兴奋，也会因为搞不明白为什么而感到挣扎和难过，我的挣扎，很多是因为自己的能力不足，却又想得到这个东西，我便在挣扎，在挣扎中慢慢向前，这个习惯我应该很早就有了，因为在高三的时候我总是这样，情绪很容易崩溃，陷入很长一段时间的低迷，T也经常说我，给我讲不要这样，我闷里哼唧的时候，会抠东西，那天晚上，我也不知道怎么了，一直在那里哼哼唧唧的，用手抠着书桌，给桌子抠出木屑来，T又骂我了，紧紧攥着我的手，说再抠就挨打了，我还是抠，好几天了，在一天晚上惹急了T之后，我抱着T无声哭一场就睡过去了。上个学期刚开学的时候，在学校里边没有朋友，也不想找别人说话，她跟室友去玩，我求着她能不能带上我，被骂了一顿，后来她跟我分开不联系的时候，她说我就是太依赖她了，我说我很难受，她说这是戒断反应，我不知道，我只是想有人能带着我。我的难过没有来由，结束得也那么没有来由。

我其实接受了离别的大部分，可我一直对那一小段接受不了的记忆耿耿于怀，一想起来便开始沉默，可是，沉默又能干什么呢，这并不能改变什么东西，也不能改变什么事情，更是改变不了溢满心口的难过。你看吧，我总是难过，可我总是找不到人诉说。那天我吹了那么那么久的晚风，那我想要风带走的到底是什么……