心境是一种能够自我察觉到且持久存在的情绪状态。自那以后我的心境十分低落，一种无法排解的压抑低落情绪一直纠缠着我，我的工作日常生活也都开始受到影响。

那日下班后，我就一直感觉到自己状态不好。我不时会感到紧张不安，胸前区一直有一种闷闷的压迫感，整个人都感觉喘不过气来。我尝试着通过深呼吸、吞咽口水、深深地吐上一口气等方式来调节，这些都只能暂时缓解这种不适。只要一停止这种动作，几分钟不到，我就再次感到紧张不安，甚至胸前区的压迫感更严重。我的咽喉不知怎的被锁的紧紧的，哽咽着说不出话，这种时候我很想说话，却说不出来，这种感觉会迫使我不停的清清嗓子。等缓解了些，我继续尝试说话，咽喉却还是像被什么东西堵住了，好不容易说出话来也是哆哆嗦嗦，有一种说不出的恐惧感，这让我坐也不是站也不是，不停的在房间里来回走动。

“我这是怎么了？我怎么会这样子？”当我试图思考这个问题时，感觉更加恐惧害怕，我更加频繁的深呼吸、吞咽口水、深深吐气，在房间里不停走动。

当我越来越难受时，我想到了自己以前烦恼或孤独时，总会幻想自己通过超能力解决了生活中困扰与难题，还会幻想自己的愿望实现了。这样的幻想场景总会让我感到快乐放松。

正好此刻我看到眼前的自己呆在破旧小小的宿舍里不安难受，我便幻想着自己是个富豪，正在大别墅里举行一个Party，里面灯红酒绿，身边有许多朋友和自己聊着天，品着美酒，享受着音乐。当我沉浸在这种幻想世界里时，我的不安难受确实消失了。可当我看到那个世界里的自己望着我时，我感觉到这个幻想的世界不属于我了，我像是一个旁观者。当我从幻想世界回到现实，看着眼前的一切，我感觉自己宿舍更小，房间里的灯光更加昏暗，家具更加陈旧，很快紧张不安的感受又缠上了我。

没多久，我的大脑也变得异常活跃起来，我控制不住的想起那病人侮辱我的话语“你知道当医生不？当不了医生就别当。”这声音特别真实，在我的耳边反复出现了几次，他侮辱我的场景也再次浮现在眼前，就像第一次发生时一样。这种反复出现的闯入性回忆让我特别痛苦，我无奈的叹了一口气，努力的想从这种幻象中挣扎出来，没有成功。我大脑猛地感受到一阵恐惧，然后一阵黑蒙，那场景又再次生动的在脑海里出现，我猛的开始摇头，惊慌中站了起来，不停的挣扎，我像瞎子一样用双手去触探周围的世界，向前走了几步，才开始看到灯光，然后慢慢的看到模糊的房间，最后猛眨了好几次眼才看清眼前的世界。我吓坏了，睁大着眼睛盯着眼前的一切，一刻也不敢放松，生怕自己再进入那可怕的场景中。

等我盯着房间里的物品一阵后，眼睛开始觉得酸痛，人也觉得有些疲劳，可是我却不敢放松，怕那控制不住的回忆又再次纠缠上自己。

“我是不是患抑郁症了？”我紧张的问自己。

“我是不是已经疯了？怎么办？怎么办？”我变得很无助，感觉自己就要大难临头了。在这种情况下，我想到了打电话找自己的亲朋好友倾诉。

“打给谁？怎么和他们说？说什么？说我抑郁了？然后了？”我思索着，想到了陈如梦，摇了摇头；想到伟哥，准备打电话时才反应过来没有他的电话；想到王鹏与汤烨，也摇了摇；想到徐威，感觉可以打给他，翻了翻手机，通讯录里有他的号码，可我想起自己与他接触比较少，倒一起喝过几次酒，想起喝酒时的场景，我感觉自己可以打电话约他喝酒。我的大脑不断向我呈现以前与他喝酒的场景，直到浮现与汤烨喝酒后，相互掺扶着谈笑的场景，我再次摇了摇头。直到想起母亲与肖长春，我才觉得可以，暂时有了一点安全感。可很快这种安全感就遇到了挑战，我的大脑突然蹦出来好多问题，同时在脑海里演练着与他们打电话的场景。

演练中，我与母亲说了许多自己的感受与困扰，说了刚刚发生的所有一切，可母亲却说：“杨洋，不要想那么多，人生的挫折本来就很多，这一点小小的挫折算什么。像我都遇到了好多事，最后不都过来了。”

“杨洋，你一定要坚强点…”母亲还在继续说，而且越说越多，我这时完全没了心思听她说话的内容，脑海里想起以前她那些抱怨的话，还有骂人的话，我再也忍受不，从这种幻想中挣扎了出来。

“母亲应该不会像我想象的这样子吧？”我看着手里的手机，点开母亲的电话，犹豫着，最终我害怕会与幻想中的结果一样，于是放弃了打电话给母亲的想法。