我开始相信这些声音就是真实的现实，这些声音让我对这种歪曲的现实感知越发深信不疑，听着耳边不时传来他们窃窃私语的声音，我感觉特别的尴尬难受。我想逃避，我幻想着自己能够穿越时空，幻想着时光能够倒流，幻想着自己变成一粒尘埃，幻想着各种方式离开这个世界。

当我从幻想世界中回到现实世界时，我感觉到自己的头发胡须都是油油的，很不舒服。我拿着镜子看自己，脸上还是显得又黑又油，胡须更浓密更长了，头发是蓬松凌乱的，面容显得更加疲惫苍老了，整个人没了一点精气神，无精打采的，几天时间仿佛老了十多岁。

正当我想去拿剃须刀时，一个自我的声音冒出来攻击我：“你剃了也没用，你本来就又脏又丑。”我无力反驳，怕这个声音继续攻击自己，只得停下了剃胡须的行动。

我脑海里回忆起大一时的自己，那时的自己精神阳光，对未来充满希望。可后来经历了一些事情后，精神阳光慢慢消失了，对未来的希望也慢慢的在破灭。我不时会陷入幻想，陷入迷茫，陷入自我怀疑中。

“为什么？为什么我会变成这样？”想起这些，我非常怀念那时的自己，疑惑自己为什么会变成现在这种状态。我回忆起自己刚来医院的情景，回忆起自己慢慢的喜欢上陈如梦，回忆起刚刚雪琴质疑我喜欢陈如梦的声音。在这些回忆中，感受着自己这一路的变化。

“我到底喜不喜欢陈如梦？”我脑海里回忆起所有关于陈如梦的记忆，从读大学时同学到来医院工作成为同事。我想起她的声音，想起她的样貌，想起她的姿态，想起与她一起散步，想起那次在食堂吃饭时吃醋的场景，想起这些我十分坚定自己是喜欢的她的。

“可为什么雪琴会这样说我？”我十分疑惑，很快我还是找到了自己不喜欢如梦的证据。我想起自己有时对她的感觉似乎没有那么强烈，会弄不明对她的情感，面对她时我经常会犹豫纠结。

“我的喜欢真的是喜欢吗？”我还是纠结雪琴这样说我，也不明白自己对陈如梦的喜欢。

“为什么？为什么？”我在脑海中回忆着过去，试图回答自己的问题。最终，我脑海中的画面定格在陈如梦的一张照片上。这张照片是她朋友圈的一张照片，照片中的她在阳光下闭着眼睛微笑着，像在做一个甜美的梦。这张照片，我反复去她朋友圈看过多次，每次看了我都觉得很好看，会幻想着与她去这个美丽的地方。

“我怎么会去怀疑爱情？会去怀疑这种快乐的感受？”这种幻想与回忆是一种很美好的感受，我快乐的对自己说。

“可是她还是拒绝了你，甚至还讨厌你。”美好的感受没持续多久，悲观主义的想法再次把我的情绪拉到谷底。

“咚咚咚”像是有敲门声，我先是一惊，再次去听没了声音，感觉刚刚的这阵声音极不真实。

“难道是我产生了幻觉？”我疑惑的自言自语。

“咚咚咚，咚咚咚。”敲门声又出现了，我再次吓了一跳，因为我感觉门外的人是母亲。连续几阵敲门声后，我才终于敢确定这个声音是真实的。现实的声音与虚幻的声音混在一起，让我的大脑感觉疑惑。连续几天的失眠，也让我的大脑变得迟钝。

“谁啊？”我大声问，一边走过去开门，一边猜测门外的人是谁。我这时仍感觉是母亲，很快又感觉是陈如梦，再后来又感觉是龚医生。当我小心翼翼的打开门，门外的人是陈如梦，我又惊又喜的脱口叫出了她的名字：“陈如梦？”

陈如梦的眼睛上下看了我几眼才开口对我说：“你要不要一起出去散步？”

“好啊！”我想都没想就开心的答应了，我的眼睛里突然有了光，脑海里却看到的是一个丑陋狡猾的自己。陈如梦似乎也感觉到了，她变得紧张起来，说话变得吞吞吐吐的。

“那…我到时…等下叫你。”陈如梦刚说完，不等我回答，逃似的转身窜进了斜对面她的房间。我这时正张着口和她说话，一个“好”字才发出一半的声音，就听到她房门的“砰”的一声。我心里一震，冒出一阵莫名的失落感。

我脑海里回想起她看我的眼神，感觉她像是来试探我的，她的散步邀请也让我觉得是不怀好意。我回忆起来昨天奇怪的饭局，回忆起刚刚她与雪琴的议论声。她们的议论声也再次出现，说话的内容却模糊不清的。我感觉这声音有时在脑中，有时在耳边，有时在隔壁；这种声音的变化，也让我时而觉得这声音是虚幻的，时而觉得这声音是真实的。

当我却去想那分不清是现实还是虚幻的敲门声，想陈如梦与雪琴的议论声，想母亲叫我名字的声音，想母亲就在隔壁房间的强烈感觉。我越去想这些，我越分不清现实与虚幻的界限，越怀疑自己的眼睛，怀疑自己的耳朵，怀疑自己身体大脑所有的感知觉。

“难道母亲真实的声音是幻觉？陈如梦与雪琴的议论也是幻觉？如果是，到底哪些是真实？那些事虚幻？”想到这些问题，我体验到一种前所未有的恐惧，这种恐惧比现实里遇到的所有恐怖的事物都要可怕。

“声音那么真实，怎么可能是幻觉？如果这么真实的声音也是幻觉，那幻觉和真实的声音的界限在哪里？”我的脑海里冒出这些问题，陷入疑惑，陷入更深的恐惧中。

“你能百分之百肯定你看到的听到的就是真实的吗？很明显不能，但是你亲眼看到的听到的，对你来说这就是真实的，不然就真的存在神鬼，存在更可怕的力量。”我想到神鬼，想到更可怕的力量，我无法接受，我内心里更宁愿相信自己看到的听到的都是真实的。

“这一切都是真的。”我欺骗着自己，以此来逃避这些可怕的事物。我的大脑也很快相信了这些是真实的，因为这种感觉本来就是压倒性的。而且我的信念里也认为只有相信这声音是真实的，自己才不会陷入可怕的混乱，才不会陷入无尽的恐惧中。但我不知道的是自己其实陷入了一个更可怕的混乱，陷入了一个未知且同样充满恐惧的世界里。

在这种自欺欺人的坚持下，一阵怀疑与恐惧过后，我很快就忘记了自己刚刚思索的问题。这时我想起了陈如梦的散步邀请，再次纠结着自己要不要去的问题。想到这个问题，我才感觉到自己还是自己，因为在这个问题上我还有决定权，我可以选择去或者不去。在这种感觉下，我选择了去。

在决定去之后，一想到出门，我感觉到外面的环境与人都变的陌生了，都变得都对我不利。我总预感去散步会发生不好的事情，想呆宿舍却又感觉像在坐以待毙。我想起陈如梦说会打我电话，于是我等待着她的电话。等待了十多分钟，我就感觉她应该不会打电话给自己。我想着打电话给她，又想起之前的表白，顿时觉得尴尬。我看着手机上她的电话许久，也没有打过去，总感觉打过去会让自己更加尴尬。

这时的我更加煎熬，人也很疲惫，那些异常的感知觉却让我不得不对外界保持一种高度的警惕。我甚至想不明白自己究竟在害怕什么，在防备什么。像是陈如梦，像是医院的人，也像是这世界上所有的人，又像是我不敢想的神鬼。最终我还是觉得我害怕的对象是陈如梦与医院的人，因为这时我感觉自己对陈如梦与医院的人情绪反应最大。我觉得这有些不靠谱，可很快我就忽略了这种感觉。

疲惫让我不自觉中会闭上眼休息，紧张又让我不得不睁开眼睛。有时屋外传来一点动静，我都会警惕的去查看。我的大脑也不自觉中去想陈如梦与雪琴议论我的原因，然后判断她们现在很讨厌我，她们要让我难堪，她们要折磨我。在这种状态下煎熬一小时后，我的手机终于响了。

“陈如梦。”我高兴的叫她名字。

“你要不要出来散步？我们已经出来了。”她的语气冷冷的，感觉她对我还是有些生气，像是根本不想叫我去散步。

“你们先去，我等下来，到时打电话给你。你…”我刚想问她在哪里，电话被挂断了，听着电话嘟嘟的声音，我心里空落落的。我呆呆的坐在那，不知道自己要干什么。电话中陈如梦的声音，之前她的敲门声，还有隔壁传来的她与雪琴议论我的声音，我脑海里回想着这些声音，觉得她刚刚对我的态度与这些让我疑惑的声音表现的现实是一致的。

“我真傻！我真蠢！你看看你做的事情。”我在脑海里贬低着自己，后悔自己来医院，后悔向陈如梦表白。这些异常的感知觉这时都快把我给逼疯了，我使劲的用手扯自己的头发，揪了几根下来，疼痛让我的情绪缓和了些。我这时想去洗个热水澡，可脑海里却看到同事恶狠狠的目光，害怕得不敢走出房门。想听歌看书，却一直担惊受怕，静不下心来，根本集中不了注意力。

没多久，我的情绪像被什么力量阻滞了，我感觉自己突然变得麻木，像是没了情感，对外界的所有一切都失去了感觉。我感觉不到自己的存在，情绪也在这一刻像是消失了。我感觉自己眼角的眼泪也像是多余的，心里却希望通过大哭一场来释放自己的情绪。

“还是出去散散步吧，这样的状态太可怕了。”我的大脑有种很不好的预感，建议我出去散步。

“对，出去散散步，活动活动，会好很多的。”我配合着自己的这种心理活动，克服着自己对外界的恐惧，决定出去散步。当我换鞋时，看到了自己刚来医院时买的那双红鞋，这双鞋红的特别显眼，给我一种不好的感觉。当我想穿上它时，脑中却想起了母亲与继父穿的旧鞋旧袜，我突然羞愧的有些无地自容，脑海里一下冒出来几个声音，有的骂自己，有的指责自己。这些声音特别小，甚至是无声的，从声音的质地上感觉起来，就是虚幻的。可不知道怎么回事，伴随着声音在脑海里产生的场景却异常的真实，真实的就像亲眼所见，这让我感觉这些都是真实的，这种感觉很快压倒了之前对声音性质的判断。

我控制不住的感到羞愧，穿上了最破最旧的那双鞋。我脑海里感觉有许多眼睛正盯着自己，直到我注意到自己的宿舍，注意到宿舍里孤零零的自己，我的意识才从这种幻象中清醒过来。