我极力的控制着自己颤抖的身体，控制着自己的表情，让自己尽量显得平静。有时我会故意做出一些动作，设想着去迷惑监视我的人。有时我会去回忆幻想一些无聊的事，然后想象着他们解读的场景。

在一系列这种表演式的思维活动与动作后，我不禁觉得好笑，笑过之后又觉得害怕。几乎崩溃的时候，我在脑中用动作和语言表示投降。我在脑中看到心理学家与表情专家对我的行为感到困惑，他们开始一轮，后来发生了争吵，再后来我的注意力总是会回到眼前的现实世界，最后感知不到他们了。等我仔细去看眼前的世界时，眼前的世界给我一种头晕目眩的感觉，我调整了好一会这种感觉才好转。

门外很快又传来一些人声，接着是开门的声音，我感觉这些声音不远，也就隔两三个房间，都不到十米。等我再次听到人声，发现是几个女声，说话的内容我听不清楚。这些声音没持续多久就消失了，四周再次变得很安静。等许久都没再听到她们的声音，可我却总感觉到她们在小声的说话，而且她们是在议论我。后来我继续仔细得去听周围的声音，没多久，就听到附近传来陈如梦、伟哥与雪琴议论我的声音。

陈如梦的声音：“还有这样的人。”

伟哥的声音：“他欺负你了，我去教训他。”听到伟哥要说来教训我，我先是紧张，后来又变得释然，觉得是自己活该，自己应该被教训。

雪琴的声音冷笑着说：“只怕他现在就在那听着我们说话。”我讨厌她说这话的语气，听到她的话我抬头四处看了看房间里可能有摄像头的地方。

伟哥的声音继续向我发难：“听了又怎么样，还在那听，装什么逼，打死你！”

如梦的声音：“算了，莫管他。”

雪琴的声音：“是的了，等一下他只怕会想不开，做出什么不好的事情来。”

伟哥的声音：“不可能算了，不打死这猪样的东西已经算好的了。”听到这种议论声，我感觉很绝望，因为这已经完全让我相信这些声音是真实的，这些声音说的所有一切都是真实的，我的那些感觉也都是真实的。这让我难受的想冲出去面对他们，等我走到房门旁，手刚放到了门把上，就陈如梦的声音吼道：“好了呀！”

陈如梦生气的声音吓得我把手从门把上放了下来，好久都不敢动弹。我这时内心也感到特别难堪，但又感觉陈如梦像在维护自己，又觉得有些高兴。我继续全神贯注的听周围的动静，突然听到陈如梦在走廊叫谁的声音，然后又听到一阵她与谁的欢笑声。这让我很是吃惊，她的情绪状态居然可以变化的这么快速。

我对陈如梦的疑问还没想明白，耳边又听到她与谁说话的声音，我感觉像在议论我，仔细听发现这议论声里总又有一些轰隆隆的声音，说话的内容也根本听不清楚。这让我感觉是声音太小及周围混杂的声音太多的缘故。

当我听到一些脚步声越来越近时，我感觉应该是陈如梦。我打开房门看向走廊，果然是陈如梦，她提着个桶，刚从走廊尽头的一个宿舍走出来，她边走边哼着歌，看起来很开心。她的这种状态引起了我的怀疑，我仔细回忆起最近她所有烦恼我的声音，发现与刚刚她的声音是一模一样的。这让我不再怀疑那些声音是假的，尤其在想起她不久前来敲门时问我去哪里的语气。我快步走到她身旁，用比较凶的语气质问她：“陈如梦，你刚刚是不是在和谁说我什么？”

她听到我这样说，眼神中先是透露着疑惑，后又变得有些恐慌，有些委屈又有些生气的说：“没有了。”

“我都听到了，你在那说话。”我回忆起最近她议论我的声音更加生气的质问她。

“没有了，我真的没有说你。”她一边说，一边急得双脚跳了起来。我看到她这种反应觉得她应该是没说假话，又想起那些她的声音，有时有嗡嗡声，有时有些失真，其他的也像是有一种奇怪不一样的感觉，我感觉自己应该错怪她了。我看着她无奈的样子，觉得自己刚刚说话的方式太粗鲁了，于是用温柔的声音向她道歉：“对不起了，我就是怕你对我有意见。”

“我对你真的没有意见，我洗衣服去了。”她语气中表现着无语，眼睛白了我一眼，扭头走进宿舍，用力的关上了门。我看了一眼她关上的房门，又仔细去听了听周围的动静，确实没有声音了，这让我很疑惑，也很奇怪，怀疑自己真的产生幻觉了。

“幻觉？幻觉是什么？”我一边思索一边走回宿舍，又回忆起之前听到她在隔壁议论我的声音，有一种在梦中的感觉，这让我更加怀疑自己的感知觉出来来问题。

“难道今天发生的所有的事情都是我在疑神疑鬼？这些都是胡思乱想出来的？”我更加疑惑，继续回忆着刚刚陈如梦的声音，并不断的与她之前那些可疑的声音做对比，试图找出其中的不同。对比后，我发现自己根本无法区分哪些是真实的声音，哪些是幻觉。很快再次出现他们几人的议论声，彻底的打消了我的这种怀疑。

如梦的声音：“要不打个电话把他父母叫过来？”

雪琴的声音：“那只怕要打个电话。”我听到他们说要打电话给我家里，我想逃跑回家的想法一下没了，而且我还觉得现在跑回家是一件非常丢脸的事情。在这样想后，我开始觉得这世界所有的人都讨厌我，都瞧不起我，甚至母亲也是，我感觉她现在巴不得我马上去死。

伟哥的声音：“要不干脆喊辆车把他送回去？”接着我听到伟哥的声音像是在喊谁，与刚刚陈如梦叫谁的声音是一样的。

雪琴的声音：“送回去？这样的人还送他回去？”他们议论的声音断断续续，他们的声音有时清晰，有时模糊。我的脑海里开始幻想着面对母亲的场景，幻想中的她失望的看着我，不断的指责我，骂我没用不争气，有时还伸出手指头狠狠地指到我的头上。

我从幻象中惊醒过来，感到无比绝望。我不想再面对这些，想要解脱，脑海中忍不住想到了自杀，想起自己之前想过的自杀方式。我想到撞墙时，又想到自己现在被监视着，撞墙声响很大，而且还很痛，他们很可能会出来干预，很可能把我送去精神病医院。我又想到跳楼、吊颈等多种死法，却都感觉难以实行。直到我想到跳河，觉得这种方法十分可行，因为我不会游泳。

我想到医院的北面有一条大河，自己可以找机会跑到那。想到跑，我又生出一丝希望，想到自己可以先跑出去，在外面找个工厂呆几年，几年后事情就都过去了。医院的人似乎知道了我的想法，很快一阵猛烈的拖拉机声从医院的门口传来。这拖拉机声我这晚听到过几次，没有在意。此刻再次听到，我莫名的感到非常恐惧，脑中还浮现出一个凶狠的中年男人开着拖拉机要过来撞我。

我这时想到跑也跑不掉，想自杀也难，一直被监视监听着，还总是听到医院人的议论自己，甚至威胁自己。这让我越来越焦虑，坐立不安的在房间里渡步，累了后又躺在床上。

雪琴的声音：“呃，他在干什么？他房间里都没有声音。要不要去看一下？会不会出事？”

伟哥的声音：“看个鬼，看了就来气，死了活该！”他们议论声音持续了好一会，声音有时很大很真实，有时又很小很模糊，有时听起来是一些零星碎语，有时听起来是一些悄悄话。听着这些声音，我的情感时而变得恐惧，时而变得麻木，时而感到怀疑，时而又感到愤怒。持续的时间长了，我就感觉累了疲劳了，对这些声音也不想再搭理。有时脆弱的情绪上来，又伤心的嘴里念叨：“我好难受，我不想再忍受这种煎熬了。”

“再坚持下，不到最后一刻不要放弃。”等情绪缓解了些，冷静下来，我又试着安慰自己绝望的情绪。这种安慰根本不起作用，等再次强烈的感受到被监监视，又听到他们的议论声，我愤怒在脑海里朝他们说：“去说吧！监视监听我吧！随便你们，最好现在就杀了我。”刚说完这话，我就在脑海中看到他们都听到了我说的话，都恶狠狠的盯着我。

“哒哒哒哒哒哒…”拖拉机的声音又响了，感觉油门已经被踩到了顶。这声音也让我感受了愤怒，我全身涌现一阵寒意，手也控制不住的发抖起来。这一刻，我开始后悔自己做过的许多事，忍不住苦笑。

“他们估计是要把我逼疯，把我打成残废，甚至要杀死我。”我想到这，牙齿架不住打架，哆嗦起来。

“这一定是太冷了。”我努力的掩饰着自己的恐惧，我并未感觉到冷，因为我这时身体的感觉是麻木的。等我身体感觉慢慢恢复，才感受到冷。我钻进了被子，被子里冰冷冷的，还感觉有些潮湿，这让我怀疑室内的环境被人动了手脚。当我注意到自己身上的大棉衣时，我记不起自己什么时候穿上大棉衣的。等我注意到书桌下的电火炉，才想起现在是冬天，自己穿上大棉衣有一个多月了。

“天了，我是怎么了？”当我发现自己迟钝的温度觉，发现自己连什么时候穿上的大棉衣，还有季节已经是冬季都忘记时，我想起来电影中不知道冷热的疯子。

“难道我真的疯了？”我想起小时候好几次冬天，家里都来过一个逢头垢面、衣衫褴褛的疯子。有一次我们一家人都在烤火，外面下着很大的雪，他走到我家门口敲门，母亲与继父看到他，都凶狠的赶他走。他也没纠缠，咿咿呀呀的说了几句我根本听不懂的话，就转身走了。他背上背着个蛇皮袋，蛇皮袋里有一些棍子和塑料瓶。他走在雪中，背影看起来很孤独，他身上的衣服也很单薄，还能看到破洞，看起来根本不保暖。想到这段记忆，又想起自己刚刚身体的感觉，我感觉自己身体的感知觉状态已经与他有些相似，自己很快就会变成这个样子。

“不，我不要变成这个样子。我该怎么办？”我无助绝望的在内心里大喊，成了一只惊弓之鸟，周围一点点动静就非常紧张。一会对自己的处境感到害怕，一会又对外界的声音感到害怕。

我无意识中点开了手机的通话记录，又看到了王院长的未接电话，想到自己没有回他电话，我感觉他已经生气，自己这时也不敢给他回电话，甚至怀疑拖拉机就是他叫的。可我却还是感觉王院长不会因为这事情叫拖拉机来恐吓我，这种猜测有些太牵强了。不过当我联想到陈如梦的老师和王院长关系特别好时，我觉得这种可能成立。

“我一定是有什么事情惹到他了。”我开始回顾自己的工作，还有自己为人处世，不过也没找到原因。当我注意到未接电话里王院长的电话打了两个，又想到自己回了陈如梦的电话，却没有回他的电话，而且他是自己的上级，我感觉自己找到了他恐吓我的原因。

“可我那时候状态很不好，情绪很低落，都压抑的说不出话来。”我试图替自己辩解，再次回忆起自己当时抑郁的状态。我脑海里也再次想起自己这几个工作时遇到的好几次紧急情况，高热惊厥的小孩，街上晕倒的老奶奶。我还回忆起自己多次在新闻报道中看到的伤医事件，还有医生因医疗事故赔钱甚至坐牢的案例，再次感到焦虑恐惧。我这时想起自己还不会处理这些急危重症，自己还不能单独值班，觉得自己很差劲。

“借口，这都是借口，你就是虚伪爱面子。你什么都不会，还感觉自己会的很多。你还气势汹汹的质问如梦，你说你是上级你会喜欢这样的自己？”我自证失败了，大脑找出越来越多的证据让我感觉王院长对我有意见。我无力反驳，也开始认为自己是虚伪爱面子的，可隐隐中又觉得哪里不对。我越去想这些，越来越担心接下来王院长会对自己不利，最终拿出手机给王院长发了一条认错的短信。

“王院长，我错了，我再也不装了，让我辞职回家吧。”发完这条短信后，我的不安缓解了很多。可我却变得更加疑神疑鬼，像是一个正等待着审判的罪犯，经常不安的去查看王院长有没有回消息。我不久就有种很强烈的感觉，王院长正在和陈如梦通电话，大脑无意识中开始了幻想。

“如梦，他认错了，要不算了，咱们不为难他了。”我脑中传来王院长的声音。陈如梦的声音一直没有回答，她似乎很生气，不想就此算了，所以一直沉默。时间很快到了深夜零点，漫长煎熬的等待中，我想到王院长很可能通知了我的家人，甚至报了警。这种可能性再次加重了我的焦虑恐惧，让我不得多次在房间里渡步来缓解这种感受。

“他只怕会跑回去哦！”周围安静了许久没有声音，我迷糊中几乎快要睡着，听到雪琴的声音立刻惊醒过来。

伟哥龇牙咧嘴的声音：“跑！跑！打死他。”

“我现在根本就没想逃跑，要打我就过来，别废话。”我冲伟哥的声音念叨说。

陈如梦的声音：“跑回去也好，省得看了心里烦躁。”

陈如梦的声音像一把无情的刀扎得我心痛，我默默的在心里对她说：“原来你这么烦我。”