天知道我有多想变成被子，不用掰腿，不用崩溃，不用受疼！其实如果不是因为天天掰腿，天天崩溃，我还真愿意一直躺尸下去！

老爹：“你下地走吧！”

我：“医生说了一个半月！”

老爹：“我骨折也只吊了一个月。”

我：“你那是一条腿！”

想说，我一定要好好攒钱，以后生病要请人照顾！亲情这种东西远远没有钞票实在！

得到一些东西的时候也会失去一些东西，?失去一些东西的时候也会得到一些东西。

得到即失去，失去即得到。

可是我仍觉得：?上苍忘记在我痛苦的人生路加糖了！

腿越掰越肿，我终于要放弃了，觉得专业的事情还是要交给专业的人干。

我：“医生，我右膝一直肿！”

医生：“那你明天来医院吧！”

我：“明天都去？”

医生：“你训练怎么样？”

我：“不怎么样。”

医生：“那你得训练啊，年纪轻轻，残废咋整！”

想说，那要真残废，我也没有什么办法。关键是明天要去医院。这感觉就像是某年夏天我整本的数学题没做，老师突然说要收一样。明天要去医院这个事情冲击太大了，饭我都不想吃了！

终于熬到了儿童节，我的人生过成了一团浆糊！

我健康的时候我还可以拖着这个破家往前走，现在我自身难保了！

我真的就不明白我妈为啥就对结婚生子那么地执着！执着到了一种病态的程度！

她未来是要靠她儿子的，所以老公可以放弃。

夫妻真的是，如果没有感情，一场病就可以分道扬镳的！幸好我没有在她的压迫下妥协，不然这会子我估计还得忙离婚！

咦～才要抑郁了！

他们的问题管不了我就不管了，我还是先管好自己！毕竟我自己的生存意志都不是很强烈。

既然死不了，就还得活着，既然还得活着，就需要面对！我现在需要面对的问题有两个，一是康复问题，二是心理问题。

首先康复问题，敏感，怕疼，自制力不强确实在康复方面算是性格弱点了！

对于我来说，掰腿所造成的疼痛也好、心理阴影也好确实已经超出了我的承受能力！

对于这个问题我是必须要求助外援了，也就是不管医生怎么说，我现在的情况确确实实是需要去住康复科的！

如果靠我自己继续下去，不管心态还是训练，我都会变得更糟糕！如果去了康复科仍然康复不好，那残就残吧，这也是没有办法的，认命！

接着心态问题。我心态一直崩的原因是我无法达到自己的期望。

我想要做好吗？我想，非常想！我有能力做好吗？没有！我有尽力去做吗？我有！我心态崩的原因是我很努力去做了，但是我仍然做不好！

甚至说情况越来越差，导致了我越来越焦虑！所以我的心理问题在于：一能力达不到期待。二对医生掰腿的恐惧。三对康复不好致残的恐惧。是因为恐惧而产生的焦虑。

我心态问题的根源仍然是康复情况不好这一点。如果去了康复科情况仍然不好，心态持续爆炸，仍然天天哭，我感觉我还得求助心理科了！

求生or求死？我觉得我现在不求生也不求死，而是求不疼！

如果可以无痛离世，我会不会选，除了还没有逛够世界看够风景这一点，我觉得人间也没什么值得遗憾的！

所以其实还是想活着继续出国看看世界的！等哪一天我玩够了逛遍了可能也就无所谓离不离开了！

关于活着，其实我也没多想活着，因为确实我并没有怎么受到上天的偏爱，这个人生剧本确实目前为止烂了些！

真的是吃不完的苦，有点熬不出头的感觉。一个坑走过还有另一个坑！虐点太多了，有点扛不住！

坑里的日子，别人的帮助微乎其微，还得靠自己熬！熬的过去好了，熬不过去残了！

其实关于残疾这个事我确实看不淡，但如果真的残了，那就先麻溜去心理科开药吧！

现在唯一觉得庆幸的是虽然异国没有福利，但是起码有病假工资！这是我唯一觉得庆幸的事情了！不然真是无路可走了！这样想想还不算绝路！没分到好剧本的话，活着是真的鸡肋！