没整死我，害得我母亲流产，一个未出世的孩子还不够吗？

她的怨念太强，我的理智越来越不稳定。时间恐怕不够了，再这样下去我就精神病了。会做一些不受自己控制的事。

最近意志力不够坚定，总想拿刀伤人。

我想人最大的阻碍就是自己，从小就认为父亲不爱我，可是他对我说出了放下怨恨这样的话。如果他真的不在意我，为什么要对我说这样的话？

父亲依旧一边喝酒一边劝导我放下。不厌其烦的一遍又一遍的劝告。母亲找了算命先生，隔三岔五就烧纸祈祷。

我也很努力地每天反复暗示自己，到底在怨恨什么？我找到了那个女孩子的恨，那么自己的呢？她能控制我，绝不仅仅是她的原因。

紧闭双眼，放空思绪，回到了梦与现实之间。一片虚无中，我失去了那层白光，重新变得黑暗，看不见自己。

三个月后……

善恶只在一念之间。曾经一直耿耿于怀，没人救我，因为我是女孩，所以可有可无吗？

而今终于明白了，即使这世界都抛弃我，自己也不能放弃自己，不应该把时间浪费在，在意别人如何看我，别人会不会讨厌我。从小到现在，敏感自卑。浪费了很多时间在这些无关痛痒的事上，失去了自我。

想通以后，心底那团白色荧光又回来了，虚无中的我重新被白光包裹着全身。

那冰凉的发丝渐渐褪去，她再也不能控制我了。

终日笼罩在我眉头的阴霾一扫而光。我看清楚了她的故事。

在懵懂的年纪喜欢上错误的人，放弃学业，结束了生命。死后在幽暗的深渊里冰冷游荡二十多年。

我小时候也曾沉迷偶像剧，比较早熟，十岁已经能懂一点男女之情。

也许是缘分恰好，那几天二叔邀请几个朋友喝酒，我跟着去了，其中就有那个男人。

只是酒肉朋友，那些人也不太待见他。宴席结束后，他独自坐在屋外小木桌上抽烟。

那个男人身材高大，脸上痘坑很多，皮肤油腻，一脸凶相。尽管如此，眉目间骨相周正，能看得出如果不是中年发福，年轻时浓眉大眼在80年代也算是帅哥了。

我走过去鼓起勇气与他搭话。

“叔叔，您家阿姨好漂亮”

我不知道怎样搭话，想起他现在的媳妇美得跟电影明星似的，人们都喜欢听好话，也许他也喜欢呢。

他都懒得抬眼，不搭理我。

“年轻的时候怎么追到她的呢？阿姨那么漂亮一定有很多人追”我不死心的尬聊着

男人吐了一口烟圈，不屑一顾“小鬼，你懂什么？叔叔我年轻时潇洒的很，追我的女孩多的是。”

“那有没有遗憾过什么？”

他抽烟的手迟疑了一下，猛吸一口烟。然后转头吐我一个大烟圈。

看来他只是把我当成一个无聊的小孩了……我依旧不放弃地问他。

“那么多人喜欢你，就没有印象深刻的女孩子吗？”我就那么直愣愣的站他面前希望他能想起点什么。

也许是席间酒喝多了，男人眼里有点迷离。他弹弹烟灰，长叹一口气“都是过去的事，都是报应！报应哦！叔叔没娃儿，这一生都没得自己的娃儿。你爸爸生不出儿子至少还有个小丫头片子，叔叔就是作孽太多了，这都是命”

没想到他这样看上去吊儿郎当的人，会相信报应，会认命。但是，这关我爸生不生得出儿子有什么关系？嘴真损，难怪讨人厌！真晦气！

“年轻不懂事，本来有个很好的妹子跟叔叔，以前只晓得玩，没玩够。”男人将烟头怼在木桌上熄灭“你以后长大了要找个有文化的人嫁，晓不晓得？千万别找叔叔这种字都认不到几个的”

说完他起身就走了，走时还不忘了摸摸我后脑勺。我觉得头发都脏了，有被冒犯到。

他行为很粗鲁，二叔家的小木桌被他的烟头烫了个黑印子。真是很差劲的人，乖乖女都喜欢这种油腻的精神大叔吗？

等他走远了我放空思绪用意念对她说：听见了？他没有忘记你，他叫我找有文化的人嫁。他记得曾经辜负过这样的女孩。可惜你不应该为了这样的人放弃自己，所以我也不会为了别人的目光放弃自己。

放下吧。放过自己。

能感觉到那股怨恨转化为悲伤，她的眼泪从我眼底流出。我没有什么情绪波动，所以这不是我的泪。多年的怨恨随着泪水化为虚无，曾经的执着显得如此可笑。

感受到有什么从身体里抽离出来了，如释重负的感觉。

她原本也不是非常邪恶的人，恐怖的鬼魂想要的也不过是解开一个心结，放下执念。

我也得感谢她，至少我从她这里受到启发解开了心结。

没过多久，新桥建成，旧桥炸毁。桥边河畔那些活了几十年的枫杨树全部被砍伐，河堤加宽。原本阴气密布的环境，现在阳光能照进每个角落。视野开阔了许多，沿河都是新栽的桂花树。

曾经在这里逝去的亡魂，也应该得到了解脱，去到了该去的地方吧。