2024.6.30，今日醒来10.30。

十点多醒来，昨天吃药后的平静荡然无存，依旧开始焦虑。情绪反复颠簸真可怕，好在不是一个人困着。也许和家人说是对的，自己我不晓得会做出什么事。

手依旧发抖，越发的无力。好像清醒的只有我的神智。写书依旧不会用视角，也依旧平淡，那就这样吧。今天没有起床的力气，干脆再躺一会。

老妈做什么菜都要问我，何必问我，我是有什么吃什么，才懒得做决定。庆幸回家，不然在那里，我可能会跳楼吧。在家起码看见他们，我得活着。

今天写了三千字，天气不太好，心情也一般，手还没什么力气。讨厌与人社交，网络也一样。点赞就很好了。有一个ID点赞了两条，像是老友一般，我都要记住了。有些欣慰，他/她也在，我们一起度过每一天吧。

一直想养只猫，但是以我的动力是没办法照顾好它的，于是作罢。写书还是很快活，虽然写的很烂。

可能有一点好转了，因为在写温柔的故事了。大概知道自己的舒适区在哪里了。难得的又鼓起勇气准备尝试一次。

看了一会做题，蛮有趣的，就当换换脑子吧。

也在思考，如果这本依旧起不来，大概会继续尝试换视角，也会安下心学习吧。起码，那是我摆烂的理由。思来想去还是不想回到过去的境遇，得过且过未尝不是一种本事。

思维又在变化，甚至渴望回到从前，我大抵是疯了。母亲犯愁我的婚姻，好像不工作就嫁不出去一样，我却觉得无所谓，一个人自在。

他们还是在意闲言碎语，可能我就是不能让他们一直长脸吧。左思右想之下，自己好像还是得走出一条路，那就且走且看吧。

很喜欢吃药的日子，好像在告诉自己，不是无药可救。并不需要他们围着我转，又不是什么大病。以为我在说谎，其实没有的。该死的躯体化是真的感受过，此刻手臂的无力也是真的。是我照顾不好自己，只好认命。拼命省钱的后果就是随时一个意外情况就会数十倍的花出去，无解。

如果人生如旷野，我的轨道又会不会在我选择的那条路上呢。我所喜爱之事，是否成为不了我的依仗呢。

万般不解，甚至有时觉得这病也像我在装模作样。真的如此吗？又或者，我只是讨厌孤独。就算孤独是必修课，我也想让它晚点来。从未休息过的我，此刻只想好好的休息，心无杂念。

书是看不进去的，若是能写进去，也不失为一桩美学。属于我自己的，美学。

闲下来的时候，在考公和就业两条路纠结，我都不喜欢。而我喜欢的事无法给我助力。人生难两全，也许我纠结了几个月，终究还是要低头。那就再试一次吧。如果还不可以，我也终究无法一直逃避现实。我多想，有看到回报的那一天。由此，才能写出真正痛快的，轻松的文字。只是一个抑郁的，无人知晓的文字工作者罢了。是无法对任何人诉说的，我的秘密。