但有了这个第一次后，我就开始试着，当着妈妈的面，这样称呼爸爸了。

我叫爸爸是“大鬼”的时候，妈妈并不排斥，似乎还很开心。

因为这证明了，她的儿子，和她是一伙儿的。

可也就只有在妈妈的面前，我才敢这样叫。

当奶奶训我的时候，我没有反驳什么。

因为其实我自己也知道，这样叫自己的爸爸，是不对的。

“大鬼”，也并不是一个好听的词汇。

当我这样称呼他的时候，心里还会隐隐作痛。

听到别人这样叫他的时候，我也会痛。

在这段记忆里，我除了被爸爸瞪着眼睛恐吓外，并没有遭受到，身体上的伤害。

第二天，我虽然没有上学，但我却过的很快乐。

因为在爷爷家，没有人会管教我。

而且，那个令人害怕“大鬼”，很久都没有再出现过了。

一直到爸爸死，他也始终都没有履行过，带我上街要饭去的“豪言”。

在我下一次见到他之前的日子里，曾经很认真的想过，要饭，应该也是一件挺有意思的事情。

其实我也不知道，我对爸爸的恐惧，到底来源于哪里。

毕竟他死的时候，我还很小。

在他活着的时候，单独给我留下的，那些仅有的几次深刻记忆里，只有一次，是因为他打我。

子不教，父之过。

作为一个八零、九零后，中国的家庭教育，大多还停留在，“棍棒之下出孝子”的理念中。

所以，我并不认为一个爸爸，为了教育而打儿子，会有什么过错。

但我的爸爸，就只打过我一次。

如果他没有死的那么早，或许还会打我很多次。

但是没有如果。

所以在我短暂的拥有爸爸的七年多时间里，他就打过我一次而已。

可就那么一次，便彻底的改变了我的人生观。

还让我的心灵上，第一次有了“恨”的概念。

当然，当时的我，是不懂那种感觉，就是“恨”的。

是在后来的日子里，我才懂得了，那种委屈到了极点的感觉，就是“恨”。

我说过，我不认为爸爸打儿子是错的。

可这并不影响我心中有“恨”。

小时候，我家里应该是很穷的。

我用“应该”这个词，是因为在挨那顿，来自于爸爸的揍的时候，我的心里，还没有产生“穷”的概念。

说的远了。

别人告诉我说，我的妈妈，曾经在我八个月大的时候，离开过我一段时间。

但我也说过，那段故事，我并没有记忆。

在我有记忆的时候，她就已经回来，并把我接走了。

而这次，我被爸爸从她身边接走，在爷爷家等着他带我去“要饭”的日子里，妈妈突然回来了。

那个当时没有试着再挽留我一下的女人，也跟着爸爸回到了，这个最初她拼命离开过的地方。

这是她与爸爸的婚房。

就是在爷爷、奶奶的老宅旁，额外拓展出来的一块地方上，用红砖堆砌而起的，一间三十平米左右的厢房。

那个房子，就只有一个卧房。

与之一墙之隔的，是一条五米长的走廊。

走廊的一端，通着大门。另一端，通着一个二十平米左右的小院。

在走廊靠近大门这一边，有一个灶台。主要是用来冬天烧炕取暖，并不用来做饭。

印象中，我们全家一直都是在爷爷、奶奶住的老宅里，蹭饭吃的。