然后眼睛还特地瞟了下页数，是“333。”

“看样子还是个不错的数字。”

而这种拙劣地演技其实我自己都很难以信服……

对于最后一页给出的答案，无论刚才问的是什么样的问题，此刻而言都应该是美满的，而正当我沾沾自喜之时，脑中又像触电般刹那间闪过了一种不好的念头；“结果是乐观的。”乍一看觉得无瑕疵，可乐观不是美好，这么一想，乐观倒也不见得是一个褒义词，我疯狂地摇晃着脑袋，好似这样就可以将这不吉利的想法甩出去。

在经过几次挣扎后，我静坐在座位上，庆幸的是刚才回到了自己的琴房，不然又会为自己增添几分负担；冷静下来后，我终于感知到可能真的是想多了，但还是希望这所谓的“乐观”不要太糟糕。

刚才的焦虑还是太集中了，以至于饥饿感袭来的滋味都没感受到，于是外出买些饭单独带回来吃，此刻，我竟莫名地非常享受这样的孤独感，想着吃完饭后弹一弹钢琴，也好以此放松一下我那紧绷的神经，可事实没能如我所愿，魏莉莉毫无征兆地打开房门做到了我的对面，我一时之间没反应过来，顿了顿，才问：

“有事吗？”

“今天下午的事呗！”

“什么？”

我明知故问，虽然表面上强装镇定，但内心早已乱成麻绳。

“你别装！我想问什么你心里肯定清楚。”

“其实，我确实又问了一个问题。”

“停，这些我都知道，我还知道你问的肯定与徐丽玲有关，我想问的是你为什么会翻到最后一页？”

对于魏莉莉的疑问，我感到有些意外，如果我是个烟民，想必此时肯定先会为自己点燃一支香烟，然后再向魏莉莉缓缓吐出实情。可我却只能叹着那似沉默似咆哮的气，许久才说：

“其实是出于本能，我也不知道为什么，如果非要找个什么理由的话，那可能是当时内心想的是我与她最终的结局会是怎样，因为这是我唯一还可以去幻想的了。”

我回答了一个自认为是很完美的答案，换来的却是我们两个的沉默不语。

“它说结果是乐观的，就是不知道会是失而复得，还是……”

另一种相对不是美好的结局我没有说，因为魏莉莉听到这儿就能猜到了。

……

到了深夜，我仍旧未有丝毫困意，或者说我非常抗拒那种困意，回想起来，曾经有数不胜数的睡不着的夜晚像现在这般精神内耗，迷惘的焦虑感总是支配着我去想些有的没的；这样真的让我觉得非常的矛盾。我清楚知道自己想要什么，却也清晰地知道自己得不到什么，于是陷入了反反复复的纠结中；对于拥有和失去，我竟一时分不清哪一个更为重要……直到现在，我才终于明白：其实我的内心一直惧怕着那些在我生命中出现过却很短暂的人和事。

于是终于悟出了一个道理：一切痛苦都来自那飘渺到不切实际的幻想，可在现实中依旧不能如我的意；说来可笑，虽然对音乐的学习陆陆续续，但也有三到四年的时间了，理应是小有成就了，可我内心的迷惘让我不明白音乐是什么，是听不出的音程和复杂的乐理？是抽象的声乐学习方法？是弹到胳膊酸的曲子？所以，到底改如何形容呢？我这一塌糊涂的生活……

我郁郁寡欢了许久，这种消极的情绪一直难以摆脱，它好似一朵乌云在我的头上，将上面那层阳光遮挡住，甚至有的时候还会狂风大作，直到第二天的晚上才有了好转，这源于那些美术生的羡慕，他们认为我们将乐器把弄得如此巧妙远比他们整天没日没夜地对着画板要有趣的多。

可我们又何尝不是呢？在琴前坐的住这件事我也是喜欢并讨厌着，可依旧无数次想通过音乐去迎接我的未来，觉得会有曙光音乐能够救赎我的平庸，而所做的一切都是为了使自己变得更为优秀，而变优秀也是为了那最后一页。

所以说那最后一页我真的可以去相信吗？我的答案无法肯定。因为我会留有幻想，但现实也会左右我的思维，我又踌躇在现实世界与理想王国的交界处……