艺考成绩的不理想并没有让父母因此而放弃让我学习文化课的打算，也许是会出现奇迹，可实在是太渺茫了，但我还是选择相信那句“相信奇迹的人本身就与奇迹一样了不起。”

……

经历了四五个月的文化课历练，我踏上了高考的路：为了六月七日与六月八日这两天，我失声痛哭过，我绝望颓废过，更是被疫情弄得心力憔悴过，说努力也曾懈怠，说懒惰也在一直付出，这一路上不说尽心尽力也是说得过去，所以，怎样的结局在等待着我呢？默默期待着这最后的结果……

可期望越大，失望也越大；这条路好像并不容易，看着身边朋友上岸的消息，我不由得陷入了深深的自我怀疑中：我真的是主角吗？人往往在年轻的时候常常自命不凡，总觉得自己是舞台的主角，等经历了一些事情后，才会明白和接受很多其他人的优秀并不亚于自己；，小时候不明白，以为人与人都是一样的，直到我走进现实看到那百米高的大楼，才发现人与人生来就注定不同，我寒窗苦读为的是来到这座大楼，可那楼顶啼哭的婴儿却是它的下一任主人。我愣神了很久，或许故事的开头总是极具温柔，可结尾却永远配不上开头；此刻，我也终于明白失败也许比成功要更现实。

我麻木地看着充满喜悦与激动的朋友圈，可我迟迟未看到刘枫的庆祝消息，我顿感不妙，或许我们都被“拒之门外”了，我想如果真是这样的话，他此时的情绪与我一样零碎，我还是没能控制住好奇心，便将疑问发了过去，过了一会儿我才看到他否定的答案。

此刻，我们要么选择上一所大专，要么选择去复读；这一定会是我生平做的最艰难的决定之一了，不甘吗？答案是肯定的，我真的想再去尝试一下，可复读二字又岂是随意就说出口的？我深知艺考与文化课的费用给了父母许多的压力；通过询问，刘枫是想要复读的，而且是要回他父母亲身边，所以，无论如何，我们接下来的一年都不会再见面了，甚至不会再有任何的交集：真正的离别，从来没有长亭古道，也没有劝君更尽一杯酒，只是一个再和往常一样的清晨，有人却永远困在了昨天，我想持续这段来之不易的友情，于是勇敢地向父母提出了复读。其实我们彼此都很舍不得，但是赶路要紧，这种无奈却更像是种忧伤。

又是七月一日，只不过已经不再是2021了，时过境迁，机构还是原来的机构，可身边却是一幅幅我不认识的面孔，只知道这些人是我的学弟学妹，于是我很可能不受待见，无非是因为落榜，但这一次我必须要去珍惜，因为这将是我此生仅有的最后的一次机会，我不再会去插手与我无关或任何无关紧要的事情。

这天又一次见到了昔日很看好我的钢琴老师，只是我却以这种尴尬的方式与他见了面；但这一次我又一次选择相信自己仍是主角，至少是自己生活中的主角，颇有一种“待到秋来九月八，我花开后百花杀。冲天香阵透长安，满城尽带黄金甲。”的气势。

下课后，随处可见的三两成群，有说有笑；而我也因为太长时间没有练琴，与之前相比，明显能够看到差的不是一点儿那么简单；这一届的人貌似有很多，不清楚到底具体有多少人，但肯定要比我们上一届多得多，若放在去年，我定会想办法与他们熟识，然后打成一片，可如今的我没有退路，只得背水一战。

我独自一人来到了间空琴房，对着月光奏鸣曲第三乐章发着呆：不知不觉间钢琴已经陪伴了我三年多的时间了，其实若不是为了赶路，为了艺考，大可以慢慢去享受钢琴带来的快乐，我从未想过抛头露面的演出，只是想在深夜微醺之后，在琴房或是任何一个有琴的地方，将心中所想化为按下的琴键。

今天晚上据说会有助教来辅导我们的小三门，看样子远比上一级的管理制度要好上许多，虽然只有一个半小时，单这一个半小时如果能够好好利用的话，是可以收获很多的；千算万算我却是忽略了课堂纪律是一个我不能控制的因素，而助教是一个女大学生，名叫孙丹，显然她有些难以控制这种场面，于是，这一个半小时几乎是被浪费了。

可能他们还没有认识到竞争的残酷，可我又何曾不是呢？在去年这个时候，我也是一心贪玩，直到我踏上考场的那一刻，我的自我感觉良好瞬间支离破碎，我这才知道听多了鼓励的话会一度迷失自我，所谓“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。”我必须要清楚我的定位。

下了课后，我向校长反应了纪律的问题，我觉得对于成绩，他应该要比我更加关心，接下来应该就会有行动，而我需要做的也只是专注于学习，当然，我也不是属于那种喜欢打小报告的人，并没有单独指出某某某。