1.冬天起床永远是个问题

发现冬天起床最磨人的不是掀被子起来本身，而是决定掀被子的过程。

那种直面一切风霜的坦然与心安我很羡慕，因为现在起床前的思想斗争都是以给自己两掌结束，我厌恶这个犹豫、软弱、懒惰的自己。

我掀开被子，站窗户前拉开窗帘时，战胜自己的自豪和对自己的鄙视交相错杂。

我觉得自己是要和自己站一边的，但那种软弱无能的自己，我实在无法认同为自己，我已经不想当那个软弱无能的自己了。

2.傲慢、高自尊与活法

午休前洗澡时反思自己，发觉自己骨子里有种莫名的傲慢？

明明自己啥也不是，要money没money，要能力没能力，要学识没学识……嗯，不客气的说我就是这么一个毫无价值，死狗一样的玩意。

而居然想别人用对有价值的人的方式来同等对待我。说好听点叫自尊，说难听叫没有自知之明。狗一样的玩意也配奢求像人一样活着？

还是说我的这种傲慢，其实是为了维护住当前生态位的心理平衡呢？本质是因为自己极度自卑？

3.梦中手游

午休梦见自己开发了一款名叫命灵王的卡牌手游。

这个手游玩法和三国杀差不多，多出来的部分一个是攻防需要消耗的五行属性生克和通用的气属性，另一个是命灵通过材料和属性能量进化为新形态，提高自己的攻防效率。

emmm，越看越觉得是七圣召唤+三国杀+宝可梦的缝合怪。

4.颓废

下午刷22年真题，快刷完时软件卡了，退出重进后答题记录也没了。这像是压死骆驼的最后一根草，登时身体里有某条线一下子断了，整个人进入了一个很奇怪的状态。

既不愤怒，也不悲伤，但也不是麻木冷漠，我很难描述出这种状态，它无法用我现有的某个描述情绪的词进行概括，唯一接近就是颓废了。

这种状态里，想呼喊却没有心力发出声音；想毁坏些东西，但身体连手指都懒得动一下；想找点乐子让自己开心，可哪怕手机躺在旁边沙发垫上，自己也连一个眼神都欠奉。

我知道自己的目标，知道自己的付出收益比，知道现在决定未来，可我就是对未来全无动机与憧憬。用流行语来说，这就是半死微活、半活微死？

5.无效的劝勉

自己卡机一阵子后，我强行让身体运动起来给自己做饭。

但一些细枝末节的东西会无限联想放大，就比如：从米想到农，想到剪刀差，想到贫困、饥饿与大国博弈，想到资本流动和垄断，想到赛博朋克和毫无意义的生死。

我试图打断自己的联想链，告诉自己，是自己做太少想太多了，想一堆有的没的，先把分数和能力提升上去再说。

但是这是无效的。

6.曾经的愿景

我试图用曾经对自己许诺的愿景来打动自己。

我告诉我，我是自己最伟大的作品，我奉自己为神明，我册自己为使徒，我是领己身之国王，我是慰己心之祭祀，我为护我心之武士，我为颂我行之诗人。

但是这也是无效的。

7.暴食与缓解

不出意外的，这个状态诱发了我的暴食，尽管我刚吃完晚饭不久，一点也不饿。

用冰箱里室友的食材做了一大锅面条，盛出来放巴掌大直径的碗里能有两碗。两碗下肚，吃撑了，可还是迷茫、焦虑又痛苦的颓废。

我不明白问题出在哪里。为什么自己不肯按自己的既定目标前进？是我太操之过急了？还是要跟熬鹰一样熬掉自己的动物性？我的目标不是我的真实欲求吗？那我的真实欲求是什么？穷奢极欲没有劳役？

最后我妥协了，今天废就废了吧，不学习至少弄点其他的什么，比如写写命灵、世设。毕竟干坐着干颓废只是虚度时间。我准许自己迷茫焦虑痛苦，但我不可以因为迷茫焦虑痛苦而止步不前。

奇妙的是，当我开始这么想的时候，状态竟然略微缓解些了。所以是因为取消了看书时间？还是因为很久没让自己写命灵和世设来放松了？

8.成年礼

突然间想到了以前男孩向男人转变有个成人礼的，也叫冠礼，二十岁及冠嘛。