无论物理大厦是多么辉煌，花两三天在一道数学题上，解题过程十几页的工作，也不会是我真正想要的。我无法放弃自己的一部分来专心于这些。至少现在的我不愿意。

我无法阉割欲望，躲在小楼数十年如一日，即使之后有再多荣光，我宁可成为悲剧。我认为，如果我生活在中世纪，我大约会被烧死。这样才像我还活着，那时我把生活当戏剧，以为自己将大展拳脚，轰轰烈烈。

我的选择更像是为未来的我找条退路，也种下更多种子，等待它们之中的某颗发芽，丰富我的生活，以看见更多。

那时我沉浸在另一种自我感动中，假装沉思，想生活不会太冷清，这样的一生无疑将会是平凡的。我陷在其中，我以为看见更多，就能得到幸福。

周三带我勉强用笔触从中创造出一个不凡的艺术出来，这让我心安，不会焦躁，也挑动着我的欲望。我将在一天露天咖啡馆沉思良久写下“我打算……”这是我能想到很棒的未来了。

“两种不同的人，偏浪漫的或平实的，人们往往兼具两方面，有着周而复始的‘空空’。人们追求的纯洁，又是陷入无妄中，不过还好，浪漫的人还可以美化自己的境遇，平实的人能任由时间冲刷。我们拥有两种‘能力’，过去成了河流改道后的滑滑的淤泥，在月光下闪着光华——我们称之为时光的沉淀。”

翰和悦与我在李家补课时，回家的路是顺路的。某天，我们三人路经一个烤肠摊，彼时，小雨如酥，在四横八竖的街道里没多少人。作为建筑材料的一堆沙子，被遗弃般丢在街边。周末的早上，竟还有摆摊卖烤肠的，但好像也才出摊。

“你们吃吗，我请你们。”我问。

悦翰均未有太多表示，只是随我在边上等起来。我尽量寻找着话题，但周日的早晨，他们俩的交流意愿都不太高，我于是便把注意放到那些稀少的风雨中了。悦大约不耐烦了，在沙堆上跳上跳下，然后她在离她家几百步的地方陪我等了近一个小时。

“叔，我不要了。”

“小同学，马上好了。”

悦在烤好的前一分钟回家了，翰与我有一搭没一搭地聊，他接过我的烤肠，如释重负地不见了。我终是令身边人感到沉重，我的倔强不许他们有半点敷衍，可怎样又算真诚，我讨厌麻烦别人，那是我为自己高傲找的借口，那是为什么我们不能是朋友。

这让我和他们都觉得沉重，幽默是一门我学习已久的课，在人群里，话语也要考虑很多，人们为一些强烈暗示性的发笑，自以为高人一等。

在高中时信技考试，我又遇见了悦，我习惯性地向她表现出求助的眼神，希望她帮我作弊，我是指为了融入他们，不知何时表现得懒惰而没复习好，需要作弊的帮助，会更好地让他们接受我。我突然发觉，悦是我曾经的样子，那个什么都不懂的样子，又什么都懂的样子，显然他比我有勇气多了，于是我暗暗地，几乎自己都相信我的电脑出了问题，借着这个理由换了台电脑，远离她使我放松。她大约选到了历史方向，好久不见她。

翰就在我们隔壁，他见我时略一呆滞，想从我边上直接离开，他假装着谈话，忽略我。尽管我内心还在害怕，我还是抬起手以作示意，轻慢的说：“你以为我忘了。”我更害怕他忘了我吗？我们有时在共同的朋友的聚会上见，装得久了，我都以为他忘了。

他现在已不同我打招呼，像其他人一样，假装不认识，他同样不乐意过多牵扯吧。这开始时还令我悲伤，我又做错了什么吗？

老实说，有时我恨不得掐死那群人。