我没有说话，这样的比赛有什么意思，我这样安慰自己。不管怎样，这个世界又是乏味，又是排斥，我是如此渴望被接纳，又怕被猛烈地摔倒。

其实如果我能和她吵起来，她会更能接受。可惜当初的我不愿在这上面浪费情感，我太客气，太笨拙，太骄傲。我的心早已麻木。等到她哭后，我便头也不回地走向教室，她迟来的一个轻觑的眼神，我把头埋下去，摸摸剪刀的金属感。

三个顺路的人，悦不喜欢我。翰也是。翰和我同寝室，那里面是无下限的性玩笑，对外人不太友好的意气。它总是吵吵闹闹，里头每个人都宣泄自己的不甘和过剩的精力，在终日默默中忍受教条，奋力地试图冲破牢笼，却又一点不明白想摆脱的是什么。说是迷茫也好，说是愤恨也好，都空白用着力量，我们不知疲倦，一味相信着某些天道酬勤。而我是其中的二鬼子，老师总在我这求他们又在干什么，但是老师，我会告诉你实情吗。

我打心底看不起他们，他们中“豁屄犯”太多了，少数几个大约心里还有一条界限，令他们想尊重女性，这在群体的像火焰的刺激下，又还剩下多少？他们不过是野蛮人。但当他们将违界时，也许会无奈，我看得出来，但那又是另一回事。说来就是这样，我们都希望对方道出自己的难处，对立的两方人，竟然有这样的奢望。

一夜，凌在某夜起床上厕所，目见盈满的月光下，校褪裤到脚踝，举头面对月色，打飞机。翌日凌同我们分享了他的见闻。那夜月光很盛，南方学校的厕所除了鬼故事外，在潮湿的地板上，也会有升起的梦想，他们会幻想出人头地，影影绰绰，月光，像水。

另一件大事是烟，当他们在寝室飘飘欲仙时，我在床上心里疯狂咒骂，不敢言一句，我从心里害怕这群恶魔，害怕他们把我带入深渊。这事让我害过肺炎，我更坚定了我的转寝室的想法。我折腾好久，没有任何改变，只得艰难熬过那段日子。至于我为何一直不愿吸烟，大约是我不愿和父亲一样，母亲要我承诺，不会和他一样。

翰在初三时转为走读了，他对刻意地迎合不喜欢。我也讨厌如此，而且我迎合得很粗糙。他没对我这个二鬼子说过太出格的话，出于好奇与轻微的怜悯，他和我说说话。我留意到他一些同晨的爽朗的笑，和他们称得上是情谊的东西。

夜里他们的鼾声吵得我睡不着觉，我眼睛瞪得圆鼓鼓的，心头数着数字，很长时间。但是在咒骂中，我平静下来，我一点不歌颂苦难，只是说，那是相当奇异的一种经历，尽管我不想再经历一遍。

那些岁月，令我不安而又，不可阻挡……

我没了不可一世，没了自信，没有勇气，我鬼鬼祟祟。