我在心里默念着，嗯，我又赢了一日美好。真好。

大概是在美好如梦的日子里过得有些许麻木了，有时候我竟短暂地忘掉，我是一个赎罪之人。假如可以，我不如真真切切地忘掉所有，那才算是真正地肆意人生。所以，大概是某种大脑防御机制启动了，我或多或少，过滤掉了一些，不好的东西。

就好像是，那个常常给我糖吃的四姨娘，某天竟然浮尸池塘，手里死死抓着，常常带给我吃的月牙酥，那种由杏仁粉和蜂蜜，很多很多的冬瓜丁制成的糕点。面部朝下，披头散发，衣袍都泡的变色了，那开始泛黑的手，依然紧紧地抓住那块糖，那块被水泡的浮浮囔囔的糖。众下人尖叫奔跑，大惊失色。慌乱中，竟然撞倒了追风筝的我。这动静有些大了，我正想凑前去看，就被王妈捂住双眼，抱回院子。

没人知道，其实最先看到浮尸的，是我。

面容恐怖，姿态诡异，还有那块我爱吃的糖，只不过，我实在惊讶不起来罢了。更加恐怖的鬼，我见多了。我只是难过，好好一个人，怎么忽然就变成尸了呢。而这具尸体的灵魂，是往上面去，还是去那个我曾经待了很久很久的地方呢？

一个十来岁的女孩见到如此恐怖的画面，小则大哭大闹，三魂少了气魄，然后要喝个三七二十一碗安神汤，才能恢复平静回过神来。大则当场吓晕，昏迷个三五天，然后恐怖画面成为人生阴影，久久无法从恐惧中自拔。但是我，什么没见过？但无力改变事实的我，也不想花时间精力去扮演一个受惊的角色，所以，我看见了，但是默默地走开了。说实话，我也帮不上什么忙。以我的年纪角色，我大概也不会对这件事造成什么有效影响。所以，不出声，是目前最好的做法。

还有就是，前天还玩得好好的六姐姐，四姨娘的女儿，在为母亲哭丧几日后。突然就要外出游学，然后寻个天没亮的清晨，便悄无声息地出发了。然后从此以后，再无此人的消息。这个姐姐和我较为疏远，我也无力于积极打听。但我能敏锐地察觉到，这个家上上下下，好似再也没有提起过她。倒是逢年过节，我问王妈，那个从小照顾我衣食住行的嬷嬷。她也是含糊其辞搪塞过去。我还不死心问过方钰。

“有时候我觉得离开这个家，反而能有更大的天地呢？”

“或许，她只是不愿意回来而已。”

“可是我们家，吃喝不愁。她一个和我们差不多大的小女孩，又如何能谋生呢？”我不依不饶。

“人生，难道就有饭吃就可以了吗？小傻子。”她宠溺地戏谑我。

“那至少要吃饱饭嘛！”不然拿什么谈理想？我庆幸。很好，大家都把我当作一个心思单纯，目前还是只懂得吃喝玩乐的天真小女孩。或许我。只要这样一直一直地伪装下去，是不是就不会有什么悲伤的事情，会发生到我头上来。

“阿槐，有时候善良是对的，但是很多事情，我们根本无法改变。”阿钰姐姐这么说。

而我，我怎么会不懂。

还有就是，父亲母亲房里，时不时传出的惨叫声。

别想歪了。不是那种惨叫。是真正意义的惨叫。而且这惨叫，来源于我那白日里嬉皮笑脸，潇洒自由的父亲。还有那鞭打声，喘息声，咒骂声。漫漫长夜，不停不休。我相信，除了我，很多人都听到了。只不过，大家都和我一样，认为这大概是什么羞于启齿的闺中密室，我们不知头尾，又岂能去冒昧打扰。

更何况，第二日，父亲又好似无事人一样出门办事。虽是衣服裹得里三层外三层，但精神样貌，倒是和平日里并无两样。所以我猜，我也无需去多管闲事。

而我，只需做好符合我人物设定的事情而已。是的，我无论外表多么圣洁，内心依然是一只不堪入目的鬼。屡屡午夜惊醒，总觉得，这好像是那群掌权者，随随便便给我编织的一场梦境而已。而这场梦，不堪一击，稍有不慎，便如玻璃一样碎得稀里哗啦，任你如何拼凑，都无法去修复还原。所以，在这场梦境保卫战里，我过分用力了。我一直下意识地去规避一些黑暗面和风险，而躲在灼灼日光下，行那些众人口中地扇，我常常怕，我洁白的美好世界中，若是出现了一丝丝的污点，那这个世界，摇摇欲坠。

那又如何，惹不起，我还躲不起吗？而我，愈是忽视这些，便要做更多更多的善事，来说服自己，或是，说服看着我的每一对眼睛。我日日行善，是做给自己看，也是做给别人看。小时候收养可怜动物，大了利用家里万贯的家财，救助街头贫苦无依的人。十里八乡，谁见了我，不连声称赞：“方府出了一位活菩萨。“

我所作所为，人人称赞。唯有一人，看我的眼里，充满了毫不掩饰的厌恶。好似我的出生，就是一个巨大的错误。好似只有她，能看穿我心灵里的千疮百孔和脑海那些不纯粹的阴暗念头。

是的，是我的母亲。我很怕她，她好像那些持着上帝视角的白衣上级，总是那么淡然冷漠地瞧我，我无论表现得多乖巧懂事，通通换不来半句认可和称赞。我唯一得到的，是她的漠视。久而久之，我对她的冷漠甘之如饴，这是我一如既往的保命策略。

背上厚厚的龟壳，一层一层地包裹住自己，哪怕整个天塌了，也与我无关。而等云雾散去，风平浪静，我才敢出来，为灾祸带来的伤亡和损失，感到悲悯。我常常安慰自己，能力越小，责任越小。

是的。人人口中的活菩萨，根本没有拯救苍生的能力。毕竟我自己知道，我不过是泥巴捏成的罢了。