而这份报复的恶意，最终都落到了你们姐妹身上。为了针对你妈妈，为了发泄心里积攒的所有痛苦和不甘，我开始虐待你们，故意指挥你们干最累最脏的活。

对你们呼来喝去，看着你们小小的身子忙前忙后，看着你们眼里的害怕和委屈，我心里竟会生出一丝病态的快乐。

可只有我自己知道，每一次对你们发脾气，每一次看着你们掉眼泪，我的心里都像被针扎一样疼。

我心疼你们，心疼你们小小年纪，就要承受我这份不该迁怒的恶意，心疼你们无辜成为我报复的牺牲品。

可另一方面，那份被痛苦逼出来的疯魔，又让我在看到你们痛苦的时候，感到一丝病态的解脱。

我常常在夜里睡不着，盯着天花板掉眼泪，我觉得自己就是个恶魔，彻彻底底、无药可救的恶魔，被心里的恨和伤，逼得丢了本心，变得面目全非。

而学，我自然是再也没办法去上了。学校里有熟悉的同学，有陌生的眼光，我害怕别人看出我的异样，害怕那些闲言碎语，更害怕触景生情，想起从前那个干净快乐的自己。

就那样，我窝在家里，浑浑噩噩过了好几年，把自己困在这个满是压抑的家里，像一株不见阳光的草，慢慢枯萎。

后来，村里开始有人给我介绍对象，想让我早点嫁人，开始新的生活。可每次见到那些相亲的人，我心里就止不住地犯恶心，生理性地排斥。

那些不堪的回忆会瞬间涌上心头，我害怕接触陌生人，害怕再受到伤害，更害怕把自己身上的痛苦，带到另一段人生里。

我知道，我心里的伤，从来没好过，只是被我藏起来了，一碰就会鲜血淋漓。

再往后，村子里越来越多的人外出打工，看着他们一个个离开这个闭塞又压抑的小村子，我心里的渴望再也压不住。

我太想逃离了，逃离这个装满我所有痛苦回忆的地方，逃离这些看似对我好、却永远给不了我真心的家人，逃离这里的每一寸空气，逃离所有的不堪与委屈。

于是，我跟着村里人，毅然决然去了城里。城里很大，大到能藏住我所有的秘密，大到没有人知道我的过去。

在城里混了几年，我嫁给了你姑父，不是因为多深的爱意，只是想找一个地方落脚，找一个能让我彻底摆脱过去的港湾，安安稳稳地过完这一生，再也不回头看那个满是伤痕的自己，再也不回那个让我心碎的家。