我一直把秦夏当自己的亲人，感觉就她像自己的孩子一样。我们虽然爱争吵，但基本是炒完就和好。如果我内心没变，没害怕，我很可能会去挽救这份爱情但是，我没有。我狠心地，无情地，漠然地，看着想再次死灰复燃的爱情，彻底死去。

每次秦夏有新的追求者，她都会先告诉我。这个我能理解，想通过那些故事，看看我“还有没有救”。我觉得，女人不应该用这种方式来不停地审视和考验她的男人。我觉得不如直接说：“我没法足够信任你，也没法足够尊重你想要得到更多的信任和尊重，你需要去……”

可能有很多女人，心中想什么，嘴上说的都是另一套。能不能参透，能不能理解她，就看彼此的默契，还有对女人的用心程度了。我当时理解和认识不了这么多，更多的是感觉有些伤自尊，也怕了这种爱的恐惧。我忍着难过也强佯大度：“我尊重你自由，如果能好，我真心祝福如果不好，我继续回收。”

只是“回收”这事，大家都清楚，有度。如果过头了，就回不去了。

我就在一次收不回来的情况下，跟秦夏彻底结束了。

后来想起来，女人不爱直接表达的习惯，碰上我不爱琢磨女人的习惯，交流不畅，引发了大太多无妄之灾。

我当时理解女人的能力差，误会诱发太多自私本能保护脆弱自尊的习惯性对抗。

开始一年多，我们在校学象牙塔环境保护下，被世俗入侵少，清贫简单却也很快乐。之后一半入社会染缸，一半还在象牙塔，矛盾突出。可能我内心无意识中觉得：我们已经不平等了，我也是弱势群体的一员了，还来刺激我，内心本能地容易为了自私的感受对抗。没能真切的去体会到秦夏的压力和焦躁。

为什么我当时就不能像对待理想那样：为了达成目标，什么努力，什么苦，都可以吃？什么尊严，都可以不要了？

干杂活，看起来凭劳动挣钱，有自由、有尊严，没错但这也得分什么情况，没得选择，不得已，大量的时间精力没更重要的用处，这样去挣汗水钱，没有问题。

有更好的选择，有更重要的事要做，在二者发生分歧时，能为理想忍一切，却不能为爱人忍所有。说明：还是我在爱人面前，变得自私了，只会习惯性地顾自己的感受。感觉受到了刺激，被伤害了，就习惯性地选择以自由、独立、平等来划清彼此的界限，保护自己不必要的多余的臭感受。

。这本质上，就是：内心深处的自私，被刺激到后，爆发出来然后只会自己顾自己内心卑微的感受，忘了恋人也需要保护，忘了她也有感受，没去关心她可能感受到了受伤或难过。

我能为理想忍一切，因为理想足够娇媚，在我的努力中生成，对我绝对忠诚，只要我有效去努力，最终不会让我白忙活，理想刺激不到我内心卑微的自卫本能。所以，为了理想，可以包容奋进之路上，可以包容的一切。

我不能为爱情包容一切，要么是感觉到对方自私，要么是自己内心开始自私了，不自觉在内心开启了战备状态。对很多可以包容理解和婉转的事，选择了不容、抵制、对抗或打击。

我当时一个普通本科学生家庭条件又不好成绩又偏科，只选择性地学我认为重要的知识……这情况，出来找个好工作都困难。

虽然我对自己的长期努力和天赋有信心，但也要承认眼前的现实。

秦夏她们学校毕业的学生，名声好，学生整体成绩水平，也好太多，他们找的工作，在全国范围内来看，多相对不错。她家里介绍的对象，工作和经济条件，也不会太差。这些都是客观现实，没法回避，应该正视，承认，在此基础上，努力想办法解决问题，改善现状。

可惜，我当时还没成熟，没有这个境界。碰到此类问题，都只是刺激和诱发我内心本能的自私的自卑对抗。

我也是后来工作了，而且做的是股票交易，内心每天都在跟钱打交道，看惯和习惯了物质的得失，我才意识到：普通人看起来物质一点，世俗一点，也无非是想要一个稳定点的工作一个安定的居所在亲人和朋友面前，有个交代……这都是生活基础，这些要求，也无可厚非。相比有人动辄名车豪宅，游轮，私人飞机，不工作还可以随意满世界享乐，普通人的基本生活要求，太正常不过甚至感觉都有些可怜了。

别人一眨眼功夫，甚至不需要功夫，都能得到的东西，很多普通人，可能要为之奋斗一辈子，可能因此闹家庭矛盾，可能导致感情破裂，也不一定能能如愿。

秦夏作为一个女子，她本身非常优秀，她要求多一点，她的家人和朋友对她有所期待，这本身再正常不过了。

我当时非常极端，把女人讲生活条件的话，全部当成世俗和物质。我以前连经济学都讨厌。后面虽然不反感经济学了，但是在生活中，面对亲人和恋人，对他们可能提出的一些正常的生活物质需求思考或要求，未能及时转变观念正常看待。

结果，还是那句话。问：“猪是怎么死的？”答：“蠢死的。”

我自己小时候过惯了穷苦，艰苦，朴素，简朴，独立的生活，又被学校正气凛然的教育带的太投入，对亲人和恋人在生活中的一些正常的物质需要思考和讨论，都敏感，排斥，因为都是铜臭味和腐朽，没能及时正确看待和正视。抱着一些愚昧可笑的社会物质生活追求偏见，把正常当不正常。

可能当时的我，就像绝望的黄土高坡，根本长不出绿树浓荫。

如果秦夏能坚持像我一样，或者坚持像她在学校一样，我们也不会有问题。