人都是怕死的，虽然生老病死本来是最自然不过的事情，可是很多人在遇到死亡的话题时，难免不能以一颗平常心看待死亡，包括我也一样，那一年的十月，当一场禽流感的病情覆盖了我所在的城市的每一个角落，我也和别人一样，发了高烧，流着清鼻涕，这样的情况我本来不以为然，以前的感冒我都是硬抗着度过，我从来都不去看医生，因为事实证明，就算是看了医生，吃了药，打了针，还是治不好的，医生每次给的药总是对症下药，流鼻涕的就给开一些流鼻涕的药，头痛的就给些头痛的药，发烧的医生会给你一些退烧的药，这是我们大家都知道的，所以当大家被感冒病毒侵蚀的很难过的时候就找医生看，然后治疗的方法也就是上面的种种，我深知这样的方法不能彻底的治愈感冒，所以我每次都倔强的认为自己的身体还是可以和感冒病毒抗衡的，那时的我，连自己很难过都坚持了下来，后来发烧的时候，自己才知道得了禽流感，那时的我很害怕死亡，当医生问我，你流的是清鼻涕还是白鼻涕的时候，我就知道，这是医生判断禽流感和普通的感冒的唯一办法，因为我们是农村，医疗条件也不是很发达，医生就凭自己的望闻问切来诊断疾病，所以这一切都见怪不怪了。
当时我流的是清鼻涕，可是我却撒了谎，我说白鼻涕，所以医生没有把我隔离，那时候被隔离了是件多么难过的事情，意味着会被宣判了死刑似的，还是意味着不能见到可爱的亲人的脸，我还害怕那种被隔绝的感觉，所以我撒了谎，只是我知道自己的病情有多严重。那时候，每天新闻都有禽流感的死亡人数，还有在街道上的那么显眼的条幅上的字，我看的清清楚楚的，禽流感是可以治愈的，并不可怕，而我也害怕到了极点。当时我最在乎的人，我打了电话给她，本来想得到她只言片语的安慰，她倒是很关心的回了电话给我，然后只问了一句话：“隔离了没有？”
或许她的这句话就是证明是不是禽流感的证据似的，我说：“没有。”
她随即挂了电话，我知道她是怎么想的，她应该是这样想的，根本就不是禽流感嘛，故意吓我，其实我知道自己的病情，可是我却没有办法证明自己。接下来的日子里，我还是和这几天的日子一样，每天都去医院按照医生的普通感冒的治疗方法，每次都打吊针，满满的几大瓶下来，可是输完了点滴之后，半小时之内就会高烧不止，这样的情况真的令我很害怕，我不知道用什么办法能制止自己发高烧，那时每次都会发烧到39度，我也得到了心里莫名的害怕和恐惧，我不得不做最坏的打算。
后来接下来的几天，我还是发烧，那时我真的觉得一点办法都没有了，发着高烧的身体，该怎么去应对生活。发烧之后的事情更令人不可思议，我渐渐的感觉到自己的身体开始铮铮的响，像是冰碎了的声音，之后的事情就什么都不知道了，脑子里一片混乱，但是我有强烈的求生欲望，因为那时候的我大学刚毕业，还没有参加工作，我怕我对不起妈妈的付出和期待，我和别人一样，是读了高中读了大学的人，我读书时候的学费不是很贵，但是学费加上生活费，也是一笔不小的投入，我的妈妈也是一样，对于一个单身家庭里成长的孩子来说，生活的艰辛只有自己能体会，我真的很害怕离开这个世界，剩下妈妈一个人，这样的事情是残酷的，何况为了读书，妈妈吃了很多的苦，为了这样的目标和梦想多少次的受苦，可是大学刚毕业就生病了，这样的命运是我不敢接受的，那时候我真的很害怕死亡，害怕含辛茹苦的付出会没有收获，害怕妈妈难过和失望。
之前我是这样想的，所以那时我很害怕死亡，庆幸的是那场生病之后，医生居然把我救活了，我又恢复了健康。后来我很期待世界末日也是有原因的，也是在毕业之后的日子里，我意外的喜欢上了一个人，可是那个人却不喜欢我，她留给我的只有痛苦，那么多的日子里，我给她打的电话她从来都不接，也没有理过我。
我生命中的人，她留给我的只有半夜时的哭泣和内心的哀伤，我整天24小时满脑子的都是她，可能有人会说我傻，人家不喜欢你，你就早点选择放弃，不要为难自己，我也是这样想的，我想了很多种放弃的方法，可是最终的结果还是以失败而告终，那时我也翻看了很多关于感情的书籍，甚至咨询了心理医生，可是结果都不理想，那些放弃的话语在我这里全部都变成了心理鸡汤，统统都不管用，这正验证了我以前在书上看过的一句话，不管是什么样的感情，不论以什么样的方式和理由分手，原因只有一个就是爱的不够深。我不得不承认，在那个没有她的日子里，我只是一个行尸走肉，我根本就不想活，别人都是很强烈的求生欲望，可是我却觉得我的生命在感情面前一文不值，我只爱她，这样的感情只是她不能接受而已。
我想了很多理由为她开脱，我和她是在打工的时候认识的，在外面打工的日子里，我们都一样，或许是我们上当受骗的次数太多了，我们都不敢轻易的相信别人，我给她发了很多次的信息，她从来都没有回复过我，那是我才知道，我每次和她说话就像面对一面墙在说话，还不是一面墙，一点回音都没有，可是为什么我就是没有办法放弃呢？
我很苦恼，在那个一个人自言自语的世界里，一切都是那么的索然无味，我那时不管是她怎么样，我都会喜欢，包括被她打骂，我也会觉得幸福，可是还是没有，我意外的感觉到，我只是她的世界里的局外人。
那么的喜欢一个人，可是却没有得到快乐和幸福，那样的心情很压抑，每次留给我的只有半夜的嚎啕大哭的声音，我真的不知道该怎么存在，该怎么抑制自己的情绪，我改变不了我的感情，可是我给她的电话却没有人理我，短信也没有人回复，有时候我急得不耐烦的时候，我就用公用电话或者是别人的手机给她打电话，结果都是一样的，所以我很沮丧，她每天都在忙些什么呢？我那时清楚的知道她的公司的墙上贴着一张警告，上面是这样写的：“恶意骚扰，打110报警。”我不知道我对她的算不算是骚扰，那时我觉得就算她报警，就算是我要去坐牢，我还是改变不了爱她的心，我还查询了关于骚扰会有什么样的法律处罚，可是结果是她居然没有报警，我愿意为她画地为牢，在牢里我慢慢的变老，我还是心甘情愿，无怨无悔。
在感情最强烈的时候，我最想做的事情就是看到她，那样就是对我的心灵的最好的慰藉，可是我在她公司的门口徘徊了很多次，还是没有看到她的影子，曾经我想过去她们公司对面的那家公司上班，她们对面的那家公司那时刚好在招聘普工，我愿意以一个大学生的身份去做普工，我不觉得自己委屈和屈才，从对面的公司可以看到她公司的宿舍，那是她经常存在的地方，我只是觉得能远远的看上她一眼，就是我最大的快乐。可是往往还是事以愿违，我还是连她的影子都没有看到。