突然要写这么多给您，你一定会猜疑我是不是出了什么事，如您担忧的一样，我遇到了大麻烦。

现在的我一片茫然，好像失去了所有的支撑，每一刻，都觉得自己像是要垮了一样，我已经，失去了所有可以拿来吹嘘的东西，我现在，就像一个废人一样，躲在角落里苟延残喘，见不了光，害怕下一秒就会被人揭开我的伪装。我现在，就只是个彻头彻尾的失败者！我能够想象得到您看到这封邮件时会多担心，可是，请先不要挂怀，我会把它放到很久之后再寄出去，或许，就不寄出去，我还没打定主意。

您无法想象，现在的我有多么绝望，我只敢蜷缩着，好像我稍微一动弹就会被察觉。我犯下了一个永远都不能弥补的错误，我把一个人推进了地狱，还顺带着，把自己也给拖累进去了，要是可以，我多希望，就只是我一个人去遭受磨难就好了，明明我这样自私又无能，我才是那个应该被扔到绝境里的人啊！我现在依旧能够清晰地记得他最后看我的眼神，他那么信任我，可我却杀了他！我杀了人！一个活生生的人，我一直以来都很敬重的人！我不知道自己该怎么办。

我尤其记得，他看我的眼神，那样信任，那样温暖，可我，却成了他命运的侩子手，亲手扼住他的喉，将他推向地狱的另一旁。他，就血淋淋地躺在我的面前，可我，却什么也没有做，就只是看着，看着他从遍体血淋，到抽搐，哽咽，垂死叹息，然后，彻底，失去了意识，变成冰冷的尸。他连死去的时候，面目都是狰狞的，他的肌肉彻底变得僵硬，心脏也硬化，拿着那双不能瞑闭的眼，直勾勾地看着，警示我，我杀害了他！他那双眼睛，曾经让我联想过宇宙的深和渊，可就在那一刻，我还能分神到的，就只剩下恐惧……我就是个罪人！

我总以为自己可以做到很多，到头来，也还只是个漏洞百出的人。您不能想象我现在有多痛苦，我都想能把门推开，从楼梯溜下去，让自己重重地摔一下！好几次，我都想打开落地窗，纵身跳下，和着雪，让冰天雪地将所有的肮脏冲刷干净，好偿还我所犯下的过错。可是我不敢，走到窗边就会瘫倒在地，我连直面死亡的勇气都没有！我该当如何啊！我杂七杂八地咽下了好多东西，我以为这样能让自己体会到与死神接踵时的痛苦，可是，却难受到只能一直呕吐，我能够感知的，就只剩下身体的折磨了，我完全解脱不了！我害怕眼睛闭上后会一直纠缠自己的黑暗，我趴在地上，蜷缩在角落，卷着窗帘取暖。我是个连自己都说服不了的罪人，还要千方百计地去找那些能够让自己看起来体面些的借口来掩饰自己，究竟是有多懦弱？说什么生而无惧，可是，连活着都让我痛苦万分。未来，嗨，我没有未来了！我还想说我会一直活在自己的罪孽里，却连自己能不能过活都不知道。我在等待死亡的勇气……生来，最痛苦的或许就是给一个只能活在为自己的罪责忏悔的人判了无期徒刑吧，我不愿在痛苦中选择孤寂至死，可是，又能怎样，我早已，连直面的勇气都没有了！

要是，父亲还在就好了，起码，你能笑一笑，也能把那份笑意施舍一些给我，或许，我也能不这样被痛苦纠缠。可是，理智总在告诉我，我就该是一个对什么都能够做到无动于衷的人！以至于，那样血淋淋的画面，我会一幕幕放映在脑海里，放映到失去害怕的感觉，甚至，有些亢奋，然后，落进无尽的癫狂的循环里。我已经变成了，一个侧头侧尾的，黑暗的人了！

可是，还有邪恶的魔躲在潘多拉的盒，未有人将他们释放，所以他们留守在暗地作祟。藏在黑暗里的人，真的，太多了。您可知，我受到了多大的威胁！他们看到了我残破的骸，拿着我的骨血威胁我，告诉我，我终将受到一世的诅咒！他们啊，拿走了我珍视的东西，还在觊觎我要用生命去守护的，然后，还拿出了可以把我所剩不多的清白涂染成黑的污来逼压我！他们不会知道，永远都休想，休想再能从一个堕入绝境的人那里再找到一点好的东西！所以他们期望得到的，都会被毁掉！毁掉也不能让他们得到！可是，我的悲怜，又有谁知道！我啊，不是那个把人踹入地狱的凶手，不是啊，我怎么能够让自己成为唯一的那个凶手，受尽世人的唾骂！我不该是那个唯一受到惩戒的人！起码，躲在背后的，也要来同我一起受那份罪责！会有人受到惩罚的，那些把活生生的人推向地狱的人，一定会受到惩罚的！要他们，在地狱里，为过往的孽忏悔！

我不能乞求您的原谅，因为，我根本就不配，我还让您蒙受耻辱了，对不起，我真的很抱歉！

如果您没有收到这封信，说明我已经解脱了，我很好，你不用担心。如果您收到了这封信，可能，我会在一个让人难过的地方吧，但请放心，我已完成了自己的使命。

如果我是让您失望了，拜托，请求您，不要把悲伤放在我这样一个人身上。

再养一条狗狗吧，我们都对它好一点……不要，再当侩子手。

……

信件到了这里，也就是全部了。而“舵手”要做的，却还没有休止……

该庆幸的是，这样一封被预设发送的邮件还在草稿箱的时候就被截了下来，那个被自己女儿伤得千疮百孔的叶夫人没有再次被伤到……