至于我原来是个有些名气的歌手，她是回家以后特意百度才知道的，把她吓了一跳。好半天没理我，我能感觉到我的职业给她带来了一些困扰和紧张。但我相信我能做得很好，让她高高兴兴的做我的女朋友。

除了我很忙，和她必须对我们之间的事情保密，我们是一对俗气又恩爱的情侣。她为了我报了B城的大学，我高兴坏了。尽力抽空去陪她，虽然时间还是太少，她大多数时候都是一个人，而我能做的只有在一起的时候尽可能的体贴她。我也感激她无条件的支持我对音乐的热爱。

我们一直很好，至少我怎么认为，至少在那年我十九岁之前。

我十九岁生日前一天，她提着蛋糕和啤酒，像只快乐的小鸟一样造访我当时的居所。声音雀跃，撞得我的心软塌塌的陷下去。

她花言巧语的灌我酒，我却无法拒绝她那副调皮的样子，那段时间她总过分乖巧，心事重重。反正第二天没有工作，只要和爸妈通个电话。便笑的更加纵容。

她借着酒劲干了好多大胆的事，捏着我的鼻子逼我叫她姐姐，嗔怒的说我快比她还轻了，追着我挠痒痒直到两个人一起躺在床上笑个没完。我们互相怼，揭露对方的坏毛病并且乐在其中。我真的觉得，身处这个圈子，只有她能抵消我的一切负能量，哪怕她只是在我面前笑的前仰后合，我都从内心涌出力量。

最大胆的是，她说她要把自己送给我当我的生日礼物。

我从来没想过，这一天这么早，早到我还不敢说责任，我不敢，我害怕对她有所伤害。可是她冲我撒娇，傻乎乎的冲我笑。

后面六年我常常在想，如果我当时没有收下这份礼物，故事会不会有新的走向。她会不会留下来，或者，我是不是能够忘了她。可惜没有如果。

其实过程我并不太记得了，似乎她很疼，因为她哭了，特别委屈，我手忙脚乱的哄她，她却只是把我抱的更紧。那一刻我想我以后一定要更好的对她。

事后她乖巧的靠在我的怀里，把玩着我的手，爱怜的拂过钢琴磨出的茧，然后感叹：“你的手真好看啊。”我没这么觉得，我的手又短又粗，却能被她轻柔的吻过，我觉得幸运。

“我的阿南哪里都好看。”她笑眯眯的看着我。

“以后家里装修成什么颜色呢？”她问我。

“蓝色吧，我随口回答。”

“我觉得蓝色和灰色挺配，沙发要布艺的，放好几个抱枕，床要又大又软，要有钢琴，我喜欢你弹钢琴……”她说着说着声音就低了下去，累的睡着了，我忍不住捏捏她的脸颊，心里都是满足。

后来，后来还没等到我为她布置好那样的一间房子，她就消失了，没有什么理由，也没留下话语，就那么突然的，消失了。我好想她，才恍然发现从来都是她来找我，我连她到底叫什么名字都不知道，我才发现原来我一直太自信，每一个路口都放开她大步的向前走，不回头。我总以为她会一直在那里，可是这只小狐狸终究不乖了一次。我求助经纪人，她似乎也无能为力。我们没有任何共同的朋友，她保护我，一直退守在寂静的角落。

我只有无望的给她留言。她更是从来没有回复。我的留言都很简短，却跨越了着急愤怒惊慌绝望几个弧度，最后弹奏成一段荒凉的和弦。

最后我几乎快要放弃了，我只盼望她没有遇到意外，那双狐狸一样的眼睛依旧明亮。“我原谅你了”我发给那个长久沉寂的对话框。

我从此再也不发朋友圈，也封存了小号，也不愿再看微博私信。第一次，我脑海里浮现出一句话：孤独是生命的常态。不知道是从哪里听来的一句话，此刻却如此深刻。

我选择去美国，我一直向往的学府。如果说我能用等待换来再次相遇的机会，我希望用工作让等待变得不那么漫长，我也希望，有一天她能够看到我。以更好的姿态，在更大的舞台。那时候我可以告诉所有人这是我喜欢的女孩。