亲：
昨晚凌晨三点，我才迷迷糊糊的睡去。打了一个电话给你，但是你没接，我知道，你还没有原谅我。没关系。我心里想告诉你的是，我会等的，一直。但是在微信上，表达出来的却是：你还在睡吗？该起来干活了。
我笑自己，言不由衷。我们俩都是这样。心里明明在乎着，嘴上却说着另一番意思。我们都是死鸭子。想到这里，我终于感觉到了一股久违了的笑意。
昨晚很冷，被子薄薄的，抵挡不住四面入侵的寒流。我把被子裹得紧紧的，缩着冰冷的脚，如果这时你在身边就好了。
一个人睡，真的很冷。我对冷的感受，从我有生以来，一辈子都难以抹灭。我出生在寒冷的春天。
爸爸说，我出生那一年，下起了二十多年来都没有下过的一场雪，以后就再也没有下过雪了。为什么唯独在我出生的那一年下雪？
这么多年，一直以来我都在经受着忧愁苦爱恨伤，最终才悟到，原来，那场雪预示着一个苦难的生命的诞生。
我不记得自己上次开心的笑，是在什么时候，仿佛那是一个遥远的梦，消失在尘埃里，无声无息。每当我翻出我的照片，很少发现自己有笑容，都是一副与世无争的神情，带着淡淡的忧伤。原来，过往的一切，都深深地，刻在我的灵魂里。
这种淡淡的忧伤，如同一朵柔弱的兰花，无奈地任凭一场场风风雨雨的肆虐，含着泪，却微笑着。
从我有记忆的时候开始，我原来的家就是一种冰冷的存在。
要我从童年的记忆中钩出一丝温暖，恐怕也就是妈妈用大腿夹着我的小脚时的那种温度，那是我记忆中最熟悉的温度。
童年的我，最喜欢做梦。做着一个个童话般美好而又浪漫的梦。那个时候的我，每天最热衷的事，就是忘我地看童话故事、诗歌、散文和小说，到了晚上睡觉之前，就把自己想象成主人公，在脑海里演绎着一个个生动而浪漫的故事。
做梦，是童年的我感受温暖的另一种方式。我对童话般的梦有一种狂热的追求，就像小草热切地追寻阳光的那种狂热。
一次偶然的机会，爸爸买了一对鸽子，养在阳台上。爸爸说，从此就是我照顾鸽子了。那时起，我每天放学回来的第一件事，就是给鸽子喂食，然后饶有兴致地观察鸽子的一举一动。
两只鸽子是一对夫妻。每天早晨，我都会听到鸽子的歌声，鸽子爸爸又在给鸽子妈妈唱情歌，表达他对她的爱。我一有空就跑到阳台，看鸽子爸爸向鸽子妈妈求爱，心里充满了喜悦。
鸽子每年都下一次蛋。每次下了蛋，鸽子夫妇都会轮流孵蛋，鸽子爸爸对此毫不懈怠，我想到了我的爸爸从来不做家务，心里不禁对鸽子爸爸崇敬起来。到了鸽子宝宝出来的时候，鸽子爸爸和鸽子妈妈轮流照顾着鸽子宝宝。到了吃食时间，鸽子爸爸总是让鸽子妈妈先吃，自己在窝里照顾宝宝，等鸽子妈妈吃饱了，他才去吃。鸽子妈妈喂了鸽子宝宝，鸽子爸爸吃饱了以后，就轮到鸽子爸爸喂小鸽子。他们配合得天衣无缝，很有默契。
一年又一年，年年如此，日日如此。每天，鸽子爸爸对鸽子妈妈唱着情歌，他们一起睡，一起飞，一起照顾鸽子宝宝。他们的爱，如一股清澈的小溪，在岁月的轮回里，默默地流淌。
可是有一天，鸽子妈妈因生病不幸地离开了。从此，再也没有听到鸽子爸爸的歌声。鸽子爸爸像往常一样，吃食，散步，睡觉，飞翔。
一个暴风雨的日子，爸爸早早的关了阳台的窗户，那时的我赶着写作业，没注意到鸽子爸爸还没有回来。从那天起，再也没有见过鸽子爸爸的身影。
就这样过了三年。
三年后的一天，刮起了有史以来最猛烈的台风。
第二天，出门的时候，我看到了被台风从最高的屋顶上刮下来的一个身影——鸽子爸爸的尸体。已经干枯了很多年的尸体。
一股淡淡的忧伤，流动在我心间，幽幽的，久久的。
那一瞬间，我读懂了鸽子爸爸。
他对鸽子妈妈的爱，一直都在。即使她离开人世，他也一直在守候着她最爱的这个家，一直到死，都不离开。
那个时候，我就在想：我的爸爸妈妈从未像鸽子爸爸和鸽子妈妈那样恩爱，他们之间的关系总是充满了火药味，这种爆炸性的攻击，带给我大半辈子都难以愈合的伤痕。
童年的阴影，让我自然而然地，对鸽子般的恩爱有着一股神圣的崇拜。
在我幼小的心里，我一直做着这样一个梦。在梦里，我和我未来的先生，就像鸽子爸爸和鸽子妈妈那般恩爱，我们一起睡，一起吃饭，一起分享情歌，一起照顾我们的孩子。而我的先生，也会像鸽子爸爸那样，温柔而善良，勤劳而负责。
年纪小小的我，就在虔诚地祈祷，神啊，让我实现这个梦想吧。
并且，我对自己承诺，绝不像爸妈那样，每天争吵。
但是，就在我发现了你的秘密之后，我才悲痛地领悟，原来爸爸和妈妈，真的不是我从小就以为的那样。
从我懂事开始，我看到的爸爸和妈妈，只是他们的表面。
尤其是妈妈，从未读懂爸爸的心。
如果他们那时候能够坦诚相待，生活也一定是幸福美满的。
正因如此，我从他们的身上吸取了深刻的教训。
写这些信给你，也是为了坦白多年来我对你的心意，一颗毫无保留的心。
当我解开你的密码的那一瞬间，我就像读懂了鸽子爸爸那样，读懂了你。
原来，你早就解读了我的梦。
你爱着我的灵魂，正因为我们有着同样的灵魂，同样的梦。
多年来，你一直都像鸽子爸爸一样，守护着我。