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女魔头

亲:

今天凌晨四点,我又和另一半的自己相遇。

我脑海里浮现着丑陋不堪的画面。

好吧,我坦白。

我把你的她想像成A片中的女主角……

醒来的时候,我被自己惊了一吓。

我怎么那么龌龊。

但是,很久以来,我都没有承认,自己的灵魂里,一半是天使,一半是魔鬼。

在我心里,那颗不成熟的心智,常常不自觉地把人绝对化。

妈妈是好人,爸爸是坏人。

绝对化的种子从这里开始……

在我还小的时候,妈妈常常带给我温暖。

我最喜欢布娃娃,一有空就拿着布娃娃,分配各种角色给它们,然后让它们演绎各种各样的爱情故事,并且,每个故事都是大团圆结局。妈妈带我逛街,我就想买布娃娃,如果看到好看的布娃娃,就会不客气的说,我想买这个。妈妈总是急匆匆地拉着我走开。我就没再吭声。不过,过了几天,妈妈就把那个布娃娃买回来,放在桌子上。我感到喜出望外。妈妈一定是看出了我眼睛里的失落,不想让我太伤感。

意外的礼物,让我对妈妈充满感激。

陪伴在我身边,最多的是妈妈。而爸爸经常出差。心里对爸爸的缺席隐藏着不满。

爸爸不在家还好,一旦回来,就打妈妈,骂妈妈。

如果他不回来就好了。他出差了,我会感到更高兴。

从小,我打心眼不喜欢爸爸,希望他永远出差,这样,妈妈就不会挨打挨骂了。

每次,爸爸对妈妈又打又骂的时候,我都躲在楼梯,恐惧着,听着妈妈撕裂般的喊叫声和哭泣声,心里隐隐作痛。好像被打的人,就是我。

妈妈,你很痛吧。

妈妈又青又紫的伤痕,一道一道,就像一把小刀,在我心里刻下一道又一道的恨。

我恨爸爸,恨他的残忍。

在我幼小的心里,妈妈是好人,爸爸是坏人。

这种不成熟的心智,一直在我的潜意识里。在往后的日子,不管我看到什么人,都很容易把人看的绝对化。

但其实,每个人都不是绝对的好人,也不是绝对的坏人。

过去的我,从来就没好好地读懂什么是人性。

记忆最深刻的就是那一次。

那个狮子座男生,唆使其他校友,一起对我进行人身攻击,把我逼的走投无路,直到休学。

很长时间,我都没有读懂他们。

过了15年,那个狮子座男生,不知怎么的找到了我。

我一下子就认出了他的声音。

那个在我生命中永远都无法磨灭的声音,如同魔鬼的笑声,在我的柔弱和沉默面前嚣张。

这次,我一定不会让他再次得逞。

他还是像以前那样,在我出租房周围转悠。他还是像以前那样,每次出现,身边总有一个年轻漂亮的女人陪着,说着笑,人身攻击我。他还是像以前那样,身边围绕着众多“朋友”,一起在我周围转悠,随时观察我,随时谈论我。

我无视他们的存在。

再也不会像过去那样,再次被他陷害。

心里充满了对他们的排斥和讨厌。

我的邪恶从心里生出来,第一次感到幸灾乐祸。

狮子座到今天还没有一份好的事业,整天为了打击欺压别人,无所事事,还和一些不正经的女人混在一起,这就是他最好的下场。

我感到很开心。

大约两个月之后,我搬去另一个地方住,就再也没被那个狮子座缠着了。

过了很久,当我回想起小时候的同桌,才读懂了那个狮子座。

有一个同桌,跟我在一起的时候就是欢喜冤家。我喜欢逗他,他也喜欢逗我。他很喜欢欺负我。把蟑螂塞到我的书包。在我的衣服上画杠杠。在我回家路上跟踪我。

有一次上课,老师在讲“歹”的组词。我把“不知好歹”写在一张纸上,递给他。他不高兴地向我使了一个眼色,在纸上写“去你妈的”。我们在纸上写来写去,传来传去,在纸上互骂了一节课,老师讲什么,我完全不知道,只知道,很开心,很有意思。

现在想起来,那个老师真的很大方。我同桌是她的侄子。

他每次逗我,我都会揍他。在他的背上,揍的“咚咚”响。每当抓到他被我揍的时候,我感到无限的快乐。于是,他每次逗我,我都疯狂地去追。班上的男同学拍着手大声喊,公鸡追母鸡,追的不放松,母鸡追公鸡,追的不放下。找抽的。同样把他们修理一顿。

他们给我取了个外号——街头霸王。

我在想,当时揍他们的花式有那么多吗。

那段日子,是我感到人生中最快乐的时光。

我想,多年后他们不会在小说里写我吧。书名该不会是《童年那个女魔头》。

心有余悸。

后来,我和那个同桌分开坐了。他还是每天跑到我跟前,继续欺负我,继续惹我生气,继续上演母鸡追公鸡。

等我醒悟过来的时候,才发现,那个冤家路窄的同桌,心里藏着没说出口的话。

原来,一个男生为了吸引一个女生的注意力,就是“欺负”她。

读懂了那个同桌的同时,也读懂了那个狮子座。

真的是“冤家路窄”。

过去15年了,还忘不了我。

狮子座。

其实,他不是坏人,他也没有想过要害我,他只是想通过他的方式,引起我的注意。

过去15年的结,终于解开了。

就算不是坏人,也会干出“坏事”。

当那天深夜,我喝得烂醉的时候,才读懂了爸爸。

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