今天早上，又被他骂了。

我再也不会客气，跟他吵了一架。

他叫我滚，骂我神经病。

他触犯了我的底线，再一次。

我对他的厌恶达到了极点。

我再也不会接受这样的人。

我深深知道，他和他的家人永远都不可能会接受我。

我也深深知道，只要跟着他，一辈子都不可能幸福。

但，我还是回来了，我还是留下来了。

我的侄子，没有妈妈在身边，我常常看到他被婆婆骂到哭，心里很心疼他。其实，我的大女儿也经常被婆婆骂到哭，我也感到很心疼。虽然，我什么都做不了，只能给一句安慰的话，不要哭了，妈妈爱你。虽然，我不能阻止婆婆骂我女儿，但是，我会感受到女儿的那种伤心难过。

就让我陪着你一起伤心，一起难过。至少，我会陪着你。虽然，我什么都帮不到。

我在心里，这样对女儿说。

我怕她会孤独。

她告诉我，她不想上幼儿园。

我问她为什么，她说小朋友不跟她玩。

我说，尝试着去交朋友，去跟别人说话，说喜欢跟她玩。

但我心里清楚，女儿正在遭遇我小时候的遭遇，我想帮助她。

她一副沮丧的样子。

正在我想安慰她的时候，我的先生开始骂我。

其实，我真的永远不想见到我的先生，他说的每一句话都让我反感。

但是，我留下来，不是为了他。

为了我的两个女儿。

是的，我明知道这辈子都不会幸福，我还是留下来了。

我想，很多人都不会理解，我为什么这么做。

为什么要牺牲幸福，这么做。

幸福，自然是很重要的。不幸福，一个人一辈子也不快乐。

这个，我很清楚。

我也很清楚，只要跟着我先生，我一辈子都不会幸福。

但是，幸福不是最必要的。即使不幸福，我也同样能够生存。

过去的我，也没有尝过什么是幸福，所以，也不知道幸福的味道是什么，即使不幸福，也能感觉，自己还是能生存下去。

幸福，不是必需品。

我也没有尝过被人爱，即使爸爸妈妈心里很爱我，但他们爱我的方式，不是我想要的。因为没有被人爱过，所以，也没有失去过爱。

因为从没有得到过，所以也就没有失去过。

曾经只被一个男神接受过，对他的喜欢只能深深藏在心里，在被人骂了之后，被人排斥了之后，从心里拿出来，慢慢地回味，感受着一种发自内心的舒适。

只有这个时候，我的心才变的很柔软，不用包着坚硬的外壳。

还有两个人，是我这辈子值得珍惜的两个人。

我的两个女儿。

虽然，她们对我的爱并不能让我感受的很强烈。但是，我感受的到，她们很需要我。

她们需要我。

虽然，我照顾她们做的不够仔细，但是，至少，我可以感受她们的伤心，可以感受她们的快乐。我看到她们开心，我也会开心，我看到她们难过，我也会难过。

至少，我会陪着她们。

我知道，她们会对我有误解。

哪怕她们长大了，都对我有误会。

但，我知道，总有一天，她们会明白，在她们伤心，难过，失望，快乐的时候，我一直都在感受着这种感受，一直陪着她们。

我知道自己牺牲幸福，是很愚蠢很愚蠢的事。

我知道自己从此不会幸福。

但是，我的同情心，让我不由自主地，想这么做。

我是很难过，是很伤心，是不快乐，甚至，我还会被女儿误解。

但是，只有我知道，我一直感受着她们的感受。

我不想别人看到现在哭的我。

我自尊心很强。

但是，我知道，爸爸一定也承受过被我误解的痛苦。

爸爸也一定哭过。

这是每个父母，都会经历的伤痛。

我也相信，总有一天，女儿会明白，那个很笨的妈妈，一直在看着她。

我是最愚蠢的女人。

我之所以一次又一次地，被我先生和他的家人，侮辱了人格，还是留下来，是因为我的两个女儿。正确来说，是我的同理心。

我想起小时候，那个没有人跟我玩的自己。我想起女儿，同样没有人跟她玩。

至少，我会陪你玩。

至少，我会陪着你一起难过，一起沮丧。

你开心，我就开心，你难过，我就难过。

在发现先生出轨的时候，有一天，我跟女儿说，我要走了。

女儿没有说话。

她蹲在水桶旁边，玩着玩具，唱着一首歌。