世德说我像是变了一个人。

这是一个值得深思的好课题：一个人怎样才能做到自己毫不改变，等着世界和别人来迁就呢？

我能想到的答案有两个。一个是对一切都不在乎，所以为所欲为。另一个是令自己举足轻重，世界和别人不能没有他，于是愿意围绕他重新定制一切。

多任性啊。

据说凡是有性格的人，在自己的活动范围走动都带有一种气质，如同行星携着大气层在其轨道上运行。嗯，轨道，活动范围。当一个人非要挤进别人的轨道，怎能还逍遥、嚣张地带着自己的大气层，自然是能收敛多小就收敛多小的。

做不到不在乎，不能没有他，那么改变的只能是我。

决定要抱持，就是允许他带着自己的大气层随意活动，无需顾忌冲撞到我，也无需符合我的期望。

于是我就变了一个人，小心翼翼，仰人鼻息的那种人。

照例很早醒来，而世德还睡着，在床的那一头，我们中间隔着一片空旷。睡前他也曾短暂抱我，但不久后即分开，各睡各的。他说抱着难以睡好，而我知道，不过是因为我们不再亲密无间了。——或者，他没有那样爱我了。那些每天早上在他怀里醒来，任何愿意的时候贴近他抱他，把手脚随意放他身上的时光，早已一去不复返。现在，我只会被动地躺着，等待他的拥抱，并尽量不抱期待。

没有急于起来，要等做完“仪式”。

我最近有点走火入魔，“只要相信就会成真”的信念作祟，起床前通常要躺在床上先“加持”这一天。所谓加持，即是在想象中酝酿一个大大的能量球，然后告诉自己今天很充实、很完满、很快乐，之后朝世德发送过去。以及想象从我身体向外发散出许多箭头，每一个箭头都附有“爱我爱我”的魔咒，争先恐后射向世德。

“加持”完毕，会思考一下昨夜梦境，看看预示或透露些什么。

昨夜一连好几个梦。先是梦到和世德因某种公务性的事物复合，很清晰的感觉是在今年只剩两个月时走入了婚姻殿堂。然后是梦到一个28万的数字。又梦到从一个石壁下山，我坚持自己可以，但最后还是有人接着。梦到刷牙，杯子接的水总是黄色，最后却发现可能是因为我的杯子是黄色……

我的梦境远比现实生活精彩一百倍。有时甚至想，会不会梦里才是真实的生活，而现实不过是梦境？一一思考：复合是好兆头。28万有待留意对应之物。有人接着说明安全。杯子是黄色可能寓意着，看待事物的眼光与态度影响了事物的本质与真实。

完成了加持与复盘梦境的“仪式”，这才起身，轻手轻脚去厨房给自己白水煮了蛋，然后冲了速溶咖啡，窝在沙发里吃完。看看表，九点，差不多过了上班高峰期，于是穿衣准备离开。穿到一半想起今天周一，工作室休息……但，还是走吧。

床上世德动了几下，发出呓语，急切而焦虑。

我走近，轻轻抚摸他臂膀，柔声说，“做噩梦了吗。”

他醒来，眼神迷蒙，声音浑浊沙哑，“我梦见你走了，然后我打电话找你但是怎样也找不到。”

我心一跳，他竟和我一样也做失联的梦。

见我穿戴齐整，他清醒了些，“你要走？”

我点头。

“有事？”

“没有。”

他明白过来，拉住我，“那今天不要走，明天再走。”

“好。”

现在我总说“好”。他要我走，我说好，要我留下，我也说好。

“还想再睡一下。”

“好，你睡。”

如同过去那样换了一件他的T恤做家居服，继续窝在沙发里，开始看书。这次他睡得很沉，很安稳。是因为知道我在，没有离开吗。

其实并不愿离开，只是摸清了他现在的节律。与其说“现在的节律”，或者毋宁说，是他过去的主频率——和任何人都不能朝夕共处超过三天，最好是一两周只见一次。这像某种函数的回归，无论函数曲线如何起伏，最终都会回到那个固定的平均点上：无论以前和我在一起是怎样，现在的相处方式都回到以往他与别人在一起时的固有频率上。不见面时他会想我，但在一起多几天他便开始烦躁。

我，和别人一样，和他以往那些女人一样。这件事真正承受起来没有想象中艰难，但也绝不愉悦。

世德完全变了，不仅想法与往日不同，生活习惯也不同。作息不再规律，健身房都几乎不再去，每天睡到自然醒，外出散步，漫无目的，走到哪里是哪里，累了就坐，饿了就吃，困了就睡，只是专注于在行走和静坐中冥想，反复体悟那些大师的话。事实上现在除了他自己，他谁也不在乎。

我历来以说到做到为荣，尽管这一次的说到做到蕴含着悲壮味道。既然是我信誓旦旦说要抱持，那么就尽力给他，他想怎样都可以，无需考虑我，而我接受接纳一切，如他所是地接纳，对他没有要求，然后无论他怎样，都爱他一如既往。

哪怕他不愿和我一起更愿独处。哪怕他一周才和我见一次。哪怕在一起没两天他就想让我离开。哪怕平时他不和我联系，甚至不回信息。哪怕除了谈灵性话题之外他不愿谈别的任何。哪怕仅有的共处时间他也很少照顾到我，自顾自睡觉、饿了才吃不饿不吃，不像以前把我的三餐安排妥帖。哪怕他几乎已经完全不是以前的世德。不然，怎能叫抱持？

除了爱与意志力，还送自己另一剂苦口良药：不期望就不会失望。